Наказываете мужа обидой?

Женщина прячет лицо за цветами, глаза грустные

Хочешь что-то рассказать мужу, а потом вспоминаешь: «Ой, я же на него обижаюсь. Нет, ничего не расскажу». Бывало такое с вами?

Ходишь отстраненная, гордая. Ждешь, когда он поймет хорошенько, как был не прав.

Если вы когда-нибудь наказывали мужа обидой, молчанием и холодностью (не путать с ситуацией, когда нам так больно, что мы не можем общаться, нужно прийти в себя и зализать раны), скорее читайте эту статью.

Почему наказание обидой — плохая идея, три главных причины.

Какие тут аналогии с воспитанием детей.

Что делать вместо этого, чтобы дать мужу понять, что он сделал больно.

Другие выпуски про обиду:

Наверное, каждая женщина может вспомнить такой случай, как минимум один, когда она оставалась холодной, отстраненной, и ходила обиженной не потому, что не могла справиться с этим состоянием боли, а потому, что хотела, чтобы муж понял, как он сильно виноват, чтобы он осознал свою большую ошибку. И повинился, и устыдился. И такое желание наказать обидой очень понятно: мы выросли в культуре наказания, в представлении о том, что если хорошенько не накажешь, не поймет, не исправится. В это верили наши родители, в это верили наши учителя. И мы впитали это практически с молоком матери.

И хотя сейчас очень много говорят о неэффективности наказаний в воспитании детей, тем не менее, где-то на глубоком уровне в нас это есть это убеждение, и оно выскакивает раньше, чем мы успеваем заметить.

Почему наказывать мужа обидой разрушительно для отношений?

  1. Во-первых, это вызывает протест: никто не хочет чувствовать себя в семье провинившимся двоечником. И это вызывает у мужа либо желание сопротивляться равнодушием либо нападением, но точно не вызывает радости и понимания в отношения.
  2. Во-вторых, это крайне редко бывает эффективно. После того, как вы ходите обиженная и отстраненная, очень маленький шанс, что муж подумает: «Какой же я негодяй, как я был неправ! Как я ее обидел! Мне нужно исправиться». Подумайте, было ли у вас такое, что после того, как вы походите и пообижаетесь, муж изменился и с тех пор вел себя по-другому?
  3. И, конечно же, наказание обидой нарушает безопасность наших отношений – самое ценное, что у нас есть. И это понятно: если ты намеренно мучаешь меня отстранением, то как я могу чувствовать себя безопасно в этих отношениях. Как я могу расслабиться, открыться и быть уязвимым, если ты готова меня наказывать?

Что делать, если вы обижены на мужа и не хотите играть в игру молчанку, в обиженное отстранение?

Посочувствуйте себе. Вы знаете, что-то магическое происходит, когда мы произносим для себя те чувства, которые мы испытываем, и те неудовлетворенные потребности, которые сейчас задеты. Когда мы говорим себе, что с нами происходит, то это уже имеет для нас успокаивающий эффект. В том числе, этому учит ненасильственное общение.

Скажите себе примерно так: «Я сейчас расстроена и зла потому, что он опять не вымыл посуду. Я очень злюсь, что мои просьбы не услышаны, мне так важно быть услышанной». После этого вы можете сказать о своих чувствах мужу, и вы можете сказать ему прямо, без отстраненного молчания в его адрес: «Знаешь, когда я увидела эту посуду в раковине, меня такая злость взяла, а еще грусть и безнадежность. Я просила тебя помыть, и ты вроде кивнул, но посуда по-прежнему там. Я чувствую себя не услышанной. Мне важно быть услышанной, и мне важно, чтобы ты всерьез принимал мои просьбы».

Возможно, когда вы проговорите свои чувства и свои потребности за ними, вам уже ничего не захочется говорить мужу, и обижаться тоже не захочется, потому что вы поймете, как это может быть с его стороны. Дав понимание себе, дать понимание ему, «встать в его тапки». И вы увидите, что за поведением, которое вас обидело, нет черствости, пренебрежения, чего-то еще, что вы предполагали.

И если, разобравшись со своими чувствами, вы понимаете, что ваш мужчина нарушил ваши границы или сделал что-то, что для вас неприемлемо, то об этом тоже не нужно молчать. Молчать об этом вредно. Скажите ему, что для вас некомфортно и неприемлемо. Если вы будете молчать, он вряд ли узнает, насколько серьезны ваши намерения отстоять свои границы.

И как всегда, я призываю вас к открытым уважительным отношениям и к тому, чтобы «вставать в его тапки».

Другие выпуски про обиду:

Расскажите, как у вас с этим? Удается ли выйти из этого состояния, и как? И если у вас есть позитивный опыт того, что вы ходили и молчали, не потому, что не могли выйти из боли, а потому, что хотели, чтобы он понял свою ошибку. Бывало ли это эффективным педагогическим приемом для мужа?

Особенно мне интересны ваши истории, если вы научились выходить из этого состояния, тогда как раньше это было для вас свойственно. Что помогло вам переключиться? Может у вас были открытия в какой-то момент в какой-то ситуации. Мне было бы очень интересно об этом услышать. И это будет интересно нашим читательницам.

С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его
Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем
Комментарии: 10
Оставить комментарий
  • Ольга
    говорит:

    Да, наказывала. И сейчас по привычке хочется надуться и заткнуться. Что помогает? Действительно, очень полезно понять, а что именно меня сейчас задело в словах, в поступке. Бывало так, что реагирую отчуждением, т.к. сама тем же «грешна». И тут не понятно, кого больше наказываю, себя или его.
    Верю, в большинстве случаев, муж и не имел какой-то злой умысел, а в каких-то сам не справился с эмоциональной ситуацией. Когда это осознаешь, проще реагировать не обидой.
    И, Яна, спасибо, за примечание в скобочках.

  • Светлана
    говорит:

    Прочитала статью и поняла, что тоже не всегда проговаривала мужу свои чувства и свои потребности, легче было строить из себя обиженную.
    Буду теперь почаще «вставать в его тапки».)))

  • Юлия
    говорит:

    У нас наказывает обидой и молчанием меня муж. Что в такой ситуации делать?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Да, и такое нередко. А что Вы обычно делаете, Юлия? Как долго длится наказание?

      • Юлия
        говорит:

        Я хожу и донимаю распросами, спрашиваю что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию, в чем я конкретно неправа и за что извинятся. Он отмахивается, что не желает это обсуждать и вобще общаться, чтоб ждала когда он выйдет из пещеры(термин Руслана Нарушевича, мы вместе слушали его лекции об отношениях). Мучение может длится дней пять, бывает даже, что вижу он пересердился,но желает чтобы я пострадала подольше, тут уже мне стоит титагических усилий не обижаться самой. Вобщем мне тяжело переживать такие кризисы, не знаю как правильно из них выходить, чуствую бессилие даже после примерения.

        • Яна Катаева
          говорит:

          Юлия, возможно, такие пятидневки связаны не столько с Вашими действиями, сколько с тем, как устроена эмоциональная жизнь Вашего мужа. Можете ли проследить периодичность? Например, раз в 2 месяца примерно.
          И тогда можно выразить сочувствие — вижу, что тебе тяжело, ты что-то варишь тяжелое в душе. И не принимать на свой счет. Просто вести себя обычно и доброжелательно.
          А «пещера» — термин Джона Грея. Известный из его книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

        • Юлия
          говорит:

          Спасибо большое за пояснения, действительно если вдуматься, то такое у нас раз в полгода наверное, и я просто балувана :-). Надо мне с большии пониманием относится и не кипятиться. Да Джон Грей мне тоже очень помог освоится с мужским коллективом на работе, только благодаря ему не стала мужененавистницей, буду знать, что он придумал этот термин. Спасибо большое за статью, зацепила 🙂

  • Марина
    говорит:

    Здравствуйте, Яна!
    Пожалуй, мне есть, что рассказать на эту тему….
    Это очень личное, но я все-таки напишу для тех, кому так же тяжело, как когда-то было мне. Первые 8 лет мы с мужем прожили мирно и дружно. Даже появление двоих детей не сильно осложнило наши отношения. Но вот когда мы приобрели новую большую квартиру и переехали в нее, все очень резко изменилось. Все, что связано было с этой квартирой, стало для мужа сверхзначимо .Любовь и дружба испарились из наших отношений, я все время слышала выговоры по поводу того, что что-то плохо закрыла, что-то не выключила или не правильно включила… Особенно тяжело было переносить громкие обвинения из-за такой ерунды как трещина на утюге или выброшенные ребенком в унитаз одуванчики… Он перестал гулять с детьми, потому что делал что-то для квартиры. А сын как раз пошел в 1 класс, а дочь была гиперактивной, и не дала вообще ни секунды покоя…Я в одночасье лишилась и физической помощи по детям, и моральной поддержки, и спокойной обстановки в семье,. Я не смогла всего этого выдержать, я перестала с ним разговаривать. Мне трудно разделить, где тут кончалась невыносимая боль, и где уже начиналось желание продемонстрировать, КАК сильно я обижена…. Так мы прожили несколько лет. Муж, конечно, не собирался ни раскаиваться, ни меняться… Как-то раз моя мудрая подруга сказала мне, что, если так будет продолжаться. он будет деградировать все больше. Я задумалась и решила попробовать помириться. Улучшение отношений происходило медленно, с частыми остановками и откатами назад… Порой я опять смертельно обижалась, но потом все равно мирилась. Использовала разные техники. Все, что относится к «методам Синельникова»( разговор с образом обиды, перепрограммирование), молитвы, аффирмации… Сейчас отношения у нас мирные и спокойные, но, конечно, ничего похожего на ту теплоту и близость, которая была ДО ТОГО, уже нет. Да уже и не хочется….

  • Татьяна
    говорит:

    Я пробовала наказывать мужа молчанием, на что он очень злился и обижался сам. А после молчал еще дольше. Так что перестала. Но вообще я, наверное, легкий человек, потому что ходить и молчать долго не смогу, все равно подойду мириться и объяснить, что не так. А мужа я отучила играть в молчанку, сама от себя не ожидала:) Сначала он на что-то надулся и, как всегда, замолчал. Я переживала, ходила вокруг него целый день, даже всплакнула. Никакого результата. Только огрызался в ответ.А потом у меня в голове что-то щелкнуло, пришла мысль: «Я ни в чем не виновата. И он не виноват. Просто ему хочется так себя вести, хочется меня наказать. Что ж это его право-делать и думать так, как ему хочется.» И меня отпустило. Стало так легко на душе, так спокойно. Я перестала его донимать. Муж молчал три дня, если что-то спрашивал, я отвечала, но не навязывала разговор. Через три дня он устроил скандал на тему того, что он мне не нужен, я ответила, что ты молчал, и я молчала. Так с тех пор он, если и обижается, то не молчит. Тьфу-тьфу-тьфу.

  • Софья
    говорит:

    Добрый день!
    С первым мужем я такое практиковала частенько ) Наши отношения были созависимыми, потому что он употреблял алкоголь, а я пыталась своим молчанием его наказывать. Но со временем я начала слушать Яну, посещать группы для родственников алкоголиков, читать психологическую литературу — и поняла, что хуже от моего молчания только мне. Ему и без меня проблем хватало, если честно, и мое молчание даже нравилось. Я так и не научилась с ним разговаривать, это было трудно, он даже не давал мне начать озвучивать мои «претензии». Сейчас мы разошлись, у меня новые отношения, в которых я ценю партнера и стараюсь вести себя разумнее, не портить наше совместное времяпрепровождение. А если и правда что-то переживаю или плохо себя чувствую — сразу об этом говорю или прошу о помощи. На это мне потребовалось года полтора.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения