Наказываете мужа обидой?

Хочешь что-то рассказать мужу, а потом вспоминаешь: «Ой, я же на него обижаюсь. Нет, ничего не расскажу». Бывало такое с вами?

Ходишь отстраненная, гордая. Ждешь, когда он поймет хорошенько, как был не прав.

Если вы когда-нибудь наказывали мужа обидой, молчанием и холодностью (не путать с ситуацией, когда нам так больно, что мы не можем общаться, нужно прийти в себя и зализать раны), скорее читайте эту статью.

Почему наказание обидой — плохая идея, три главных причины.

Какие тут аналогии с воспитанием детей.

Что делать вместо этого, чтобы дать мужу понять, что он сделал больно.

Другие выпуски про обиду:

• Как справиться с обидами на мужа
• Не носите в себе обиду больше 3 дней
• Почему на одно и то же одни обижаются, а другие нет
• Не подходи ко мне. Я обиделась!

Наверное, каждая женщина может вспомнить такой случай, как минимум один, когда она оставалась холодной, отстраненной, и ходила обиженной не потому, что не могла справиться с этим состоянием боли, а потому, что хотела, чтобы муж понял, как он сильно виноват, чтобы он осознал свою большую ошибку. И повинился, и устыдился. И такое желание наказать обидой очень понятно: мы выросли в культуре наказания, в представлении о том, что если хорошенько не накажешь, не поймет, не исправится. В это верили наши родители, в это верили наши учителя. И мы впитали это практически с молоком матери.

И хотя сейчас очень много говорят о неэффективности наказаний в воспитании детей, тем не менее, где-то на глубоком уровне в нас это есть это убеждение, и оно выскакивает раньше, чем мы успеваем заметить.

Почему наказывать мужа обидой разрушительно для отношений?

1. Во-первых, это вызывает протест: никто не хочет чувствовать себя в семье провинившимся двоечником. И это вызывает у мужа либо желание сопротивляться равнодушием либо нападением, но точно не вызывает радости и понимания в отношения.
2. Во-вторых, это крайне редко бывает эффективно. После того, как вы ходите обиженная и отстраненная, очень маленький шанс, что муж подумает: «Какой же я негодяй, как я был неправ! Как я ее обидел! Мне нужно исправиться». Подумайте, было ли у вас такое, что после того, как вы походите и пообижаетесь, муж изменился и с тех пор вел себя по-другому?
3. И, конечно же, наказание обидой нарушает безопасность наших отношений – самое ценное, что у нас есть. И это понятно: если ты намеренно мучаешь меня отстранением, то как я могу чувствовать себя безопасно в этих отношениях. Как я могу расслабиться, открыться и быть уязвимым, если ты готова меня наказывать?

Что делать, если вы обижены на мужа и не хотите играть в игру молчанку, в обиженное отстранение?

Посочувствуйте себе. Вы знаете, что-то магическое происходит, когда мы произносим для себя те чувства, которые мы испытываем, и те неудовлетворенные потребности, которые сейчас задеты. Когда мы говорим себе, что с нами происходит, то это уже имеет для нас успокаивающий эффект. В том числе, этому учит ненасильственное общение.

Скажите себе примерно так: «Я сейчас расстроена и зла потому, что он опять не вымыл посуду. Я очень злюсь, что мои просьбы не услышаны, мне так важно быть услышанной». После этого вы можете сказать о своих чувствах мужу, и вы можете сказать ему прямо, без отстраненного молчания в его адрес: «Знаешь, когда я увидела эту посуду в раковине, меня такая злость взяла, а еще грусть и безнадежность. Я просила тебя помыть, и ты вроде кивнул, но посуда по-прежнему там. Я чувствую себя не услышанной. Мне важно быть услышанной, и мне важно, чтобы ты всерьез принимал мои просьбы».

Возможно, когда вы проговорите свои чувства и свои потребности за ними, вам уже ничего не захочется говорить мужу, и обижаться тоже не захочется, потому что вы поймете, как это может быть с его стороны. Дав понимание себе, дать понимание ему, «встать в его тапки». И вы увидите, что за поведением, которое вас обидело, нет черствости, пренебрежения, чего-то еще, что вы предполагали.

И если, разобравшись со своими чувствами, вы понимаете, что ваш мужчина нарушил ваши границы или сделал что-то, что для вас неприемлемо, то об этом тоже не нужно молчать. Молчать об этом вредно. Скажите ему, что для вас некомфортно и неприемлемо. Если вы будете молчать, он вряд ли узнает, насколько серьезны ваши намерения отстоять свои границы.

И как всегда, я призываю вас к открытым уважительным отношениям и к тому, чтобы «вставать в его тапки».

Другие выпуски про обиду:

• Не носите в себе обиду больше 3 дней
• Почему на одно и то же одни обижаются, а другие нет
• Не подходи ко мне. Я обиделась!
• Как справиться с обидами на мужа

Расскажите, как у вас с этим? Удается ли выйти из этого состояния, и как? И если у вас есть позитивный опыт того, что вы ходили и молчали, не потому, что не могли выйти из боли, а потому, что хотели, чтобы он понял свою ошибку. Бывало ли это эффективным педагогическим приемом для мужа?

Особенно мне интересны ваши истории, если вы научились выходить из этого состояния, тогда как раньше это было для вас свойственно. Что помогло вам переключиться? Может у вас были открытия в какой-то момент в какой-то ситуации. Мне было бы очень интересно об этом услышать. И это будет интересно нашим читательницам.