Как справиться с обидами на мужа

Обиды разъедают душу изнутри и причиняют нам боль, с каждым разом понемногу разрушая эмоциональную связь в паре. Носить их в себе — дело не из легких. Но избавиться — тоже не так-то просто, это не происходит по щелчку пальцев.

В сегодняшнем видео предлагаю разобраться, что делать с обидами на мужа и как не дать им разрушить ваши отношения. Заодно подготовьте свежую обиду — сделаем с ней одно важное упражнение.

Носить обиды на партнера тяжело. Они портят и атмосферу в доме, и характер, и внешность. Но простить и забыть обычно не получается.

Как же с ними быть?

Сначала расскажу о том, как быть со своими новыми, свежими обидами, а потом расскажу про старые пару слов, как быть со старыми глубокими обидами. И чтобы это было наиболее полезно, вспомните свою недавнюю свежую обиду, и мы будем тренироваться на ней.

Вспомнили?

Теперь, пожалуйста, ответьте на вопрос.

Первое: «Знал ли мой муж, каких действий я от него ждала и насколько мне это важно?».

Не совершайте «Ошибки мнимой очевидности», когда вам кажется, что «очевидно же, что я ждала от него этих слов, вот этих действий, такой-то помощи». Но это очевидно вам и вовсе не обязательно очевидно ему. Проверьте, не совершаете ли вы «Ошибки мнимой очевидности», уверены ли вы в том, что он в курсе, чего вы от него ждали.

И еще очень важно, уверены ли вы в том, что он знает, насколько вам это важно, потому, что когда мы много, например, ворчим, высказываемся, то это становится фоном.

Возможно, вы помните, как это было с вашими родителями. Они вас просили убирать свою комнату каждый день, одной интонацией и это стало таким фоном, вы уже не видели за этим их боли, их переживаний, а просто шумовой фон.

Когда мы часто о чем-то говорим и примерно одинаково, с одинаковой интонацией, то это не воспринимается и трудно понять, насколько это человеку важно и насколько это у него больно. Тогда я рекомендую использовать метафоры, например, или хотя бы 10-бальную шкалу: «Когда ты так делаешь, мне больно на 9 из 10. Это очень больно».

Тогда у вашего мужа есть шанс понять, что это действительно много для вас значит. Потому, что для него это может быть что-то совершенно пустяковое и такое, из чего не нужно ничего раздувать. Он может думать, что вы раздуваете из мухи слона, а для вас это на самом деле больно.

Уверены ли вы, что он об этом знает?

Это первый вопрос, который нужно себе задать.

Второй вопрос, который нужно себе задать – являются ли его действия частью нашего постоянного негативного сценария?

Обычно мы ссоримся или молчим друг с другом подолгу по одному и тому же сценарию, про что бы мы ни ссорились, о чем бы ни был конфликт, а сценарий один и тот же.

В общем виде сценария всего три – это «Нападение-нападение», один ругается и другой в ответ ругается, что-то кричит, критикует.

«Нападение-отстранение» — самый популярный сценарий, когда один начинает высказывать, а второй отстраняется, становится в домике.

И сценарий, наиболее трудно обратимый – «Отстранение-отстранение».

Мы оба уже вот так вот друг другу.

Когда мы смотрим на то, что происходит, как на наш сценарий, тогда у нас появляются шансы увидеть в сценарии своего общего с мужем врага, а не в муже обидчика и это очень важный разворот.

Ни «ты меня обидел, и я твоя жертва», а «между нами сложился негативный сценарий, в котором, например, я пытаюсь достучаться, а ты меня не слышишь.

Я рассказываю тебе, как ты не прав и как ты сделал больно, а ты смеешься или замыкаешься, или в ответ меня обвиняешь.

И тогда не ты мой обидчик, а сценарий негативный наш общий враг» и интенсивность нашей обиды снижается.

Подробнее об этой очень важной динамике, про которую обязательно нужно понимать, я рассказываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают».

Прочитайте, пожалуйста. Это очень будет быстро и это очень полезно. Вы можете скачать ее по ссылке под этим видео. Она бесплатна. Там есть практические шаги, как увидеть эти сценарии и как начать из них выходить. Вот это то, что обязательно нужно знать всем, кто хочет счастливых отношений.

Третий очень важный и глубокий вопрос – эта наша ссора, этот наш конфликт отголосок какой истории?

Дело в том, что каждый из нас приходит со своим багажом в отношения, это не новость (спасибо кэп), но важно внимательно разбирать этот багаж.

И если, когда вы были маленькой и ваши родители вас не слушали и не принимали всерьез и сейчас, когда вы мужу что-то говорите, а он, например, читает что-то в своем телефоне и вас это жутко бесит и вы начинаете жутко взрываться, то это отголосок той детской истории про то, как вас не слышали родители.

Если вы спрашиваете мужа: «Милый, ты где?», звоните ему и он начинает агрессивно

реагировать на это: «Что ты меня пытаешься контролировать? Что ты меня пасешь?», то это отголосок его истории про властную маму. Это очень частая история в наших широтах.

Он пытается таким образом сопротивляться контролю, но это отголосок истории про контроль его мамы, а вы просто хотели построить совместные планы.

Много чего есть отголосков нашей с тобой истории, то есть, истории этих партнерских отношений, есть отголоски прошлых ваших партнерских отношений.

Например, если прошлый партнер ушел к другой и ваш муж мило беседует с коллегой… К коллеге, допустим, ушел ваш прошлый мужчина.

И вот ваш муж мило беседует с коллегой, он ее где-то случайно встретил или на корпоративном мероприятии, и вас начинает выносить от этого жутко – это тоже отголосок, надо понимать.

Как правило, все, что между нами происходит, все наши конфликты только на маленькую долю – это про здесь и сейчас. И на огромную часть, не меньше 90% — это отголосок каких-то прошлых наших историй.

Понимаете?

И вот это важно понимать, когда мы это понимаем, разбираем внимательно, то опять же, интенсивность наших обид существенно снижается.

И пару слов буквально, потому, что это большая тема, про старые раны.

Когда меня спрашивают: «Как мне простить мужу, например, измену или то, что, когда родился ребенок, я его ждала, что он меня заберет из роддома, а он не смог и уехал в командировку и для меня это по-прежнему больно?»

Или «Ребенок болел, я просила его остаться с нами, и я болела, я еле ходила и у нас был грудничок и я просила его остаться с нами, прогулять день на работе, как-то это объяснить на работе, а он все равно уехал на работу».

Вот такие вещи даже не обиды, это раны на вашей привязанности, когда «я поняла, что я не могу на тебя положиться и это много изменило дальше для меня».

Когда меня спрашивают про такие вещи, то у меня нет рецепта, как вы можете в одиночку это простить.

Это невозможно.

Это можно сделать только вместе, когда вы рассказываете и он понимает, что «да, это было больно», сожалеет и подтверждает.

И в большинстве случаев вы делаете попытки, потому, что раны нуждаются в исцелении, хотят исцелиться и не понятно почему вдруг, ни с того, ни с сего вы начинаете это вспоминать.

Он говорит: «Это же было 100 лет назад. Почему ты сейчас про это вспомнила?».

Вот почему. Теперь вы знаете, почему. Эти раны хотят исцелиться, но это возможно только если в отношениях очень безопасно, если между вами есть безопасность. Тогда он сможет это принять, услышать и проявить сочувствие и сожаление, что он сделал вам больно.

Если в ваших отношениях сейчас небезопасно, то, скорее всего, реакция будет и такая, именно, как я сказала: «Что такое? Зачем ты опять? Что ты это мусолишь? Это 100 лет назад было».

Поэтому у меня нет хорошего рецепта по поводу старых ран, кроме восстановления безопасности в вашей паре. И для того, чтобы начать это делать, обязательно скачайте эту бесплатную мини-книгу под этим видео.

Там как раз про начало этого пути, и разговаривать об этом. Старые раны исцелить можно только вместе. В одиночку у вас нет такой кнопки, вы не сможете это сделать.

Это большая тема, я могу говорить на нее долго, но в этот раз я хотела бы попросить вас сделать именно это – ответить себе по сути на 3 вопроса.

Давайте я их повторю.

«Знает ли муж, какие действия я от него ждала и насколько мне это важно?».

Второе: «Являются ли его действия частью нашего с ним негативного сценария, в котором есть и моя роль тоже?».

И третий вопрос: «Вот эта наша ссора, вот этот наш конфликт отголоском какой истории давней, вероятно, является?».

И, если вам было полезно это видео, пожалуйста, поставьте Лайк. Для меня это очень важно и ценно. Спасибо!

Я буду ждать вас в наших следующих выпусках, где мы будем продолжать обсуждать вот эти тонкие важные темы.

Чтобы не пропустить, жмите на колокольчик.

Я от души желаю вам не носить на сердце тяжелых обид, быстро разрешать все сложности и быть в согласии с теми, кто вам важен и дорог.

С вами была семейный психолог Яна Катаева и «Школа семейных отношений». Пока!

Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения