Как понять, стоит ли бороться за отношения или это конец

«Стоит ли мне бороться за наши отношения?» Этот вопрос, если он возник, означает, что мы прошли уже к этому моменту какой-то тяжелый путь. Возможно, было много повторяющихся конфликтов, много попыток поговорить. Возможно, была измена, и мы теперь не знаем, как быть дальше. Этот вопрос возникает, когда позади много сложных чувств, и мы устали, и, возможно, мы уже готовы потерять надежду и опустить руки.

Как понять, мне опускать руки уже пора или нет? Часто этот вопрос также означает, что второй партнер как будто бы не слишком заинтересован в изменениях, не слишком вкладывается в изменения, в наши отношения. И тогда это вызывает чувство несправедливости: «Я, что ли, должна все это вывозить?». Как правило, все-таки вывозят женщины в такой ситуации. Не всегда, но чаще.

Это правда большой, сложный вопрос. Судьбоносный. Я не знаю, что делать именно вам, слишком много вводных, про которые я ничего не знаю, но некоторые общие рекомендации в этой статье я дам.

Убедитесь, что мяч на вашей стороне поля

Если партнер решил для себя расстаться с вами и говорит вам об этом прямо, последовательно либо (что гораздо тяжелее эмоционально) когда он мечется: «То я хочу с тобой быть, то я не хочу, опять хочу, опять не хочу», это означает, что мяч не на вашей стороне поля, не в ваших силах бороться за отношения. Другая сторона не уверена, что она этих отношений хочет, или уверена, что не хочет. Лучшее, что вы можете для себя сделать и для отношений, — это дать понять, что пока еще с моей стороны дверь открыта, какое-то время так будет, но не вечно, усилием воли ежедневно переносить фокус на себя и свою жизнь и свои собственные опоры.

Под опорами я имею в виду практики саморегуляции (как вам справляться с эмоциями), профессию, хобби, друзей, подруг, телесные практики, спорт, чтобы вам было легче, какие-то мелкие удовольствия, радости, материнство или отцовство, если вы родитель, ваши собственные цели, мечты и ценности.

И если по этому пункту все в порядке, другой не заявляет о том, что он хочет расстаться, и не мечется туда-сюда, а вполне очевидно хочет быть с вами, но вас очень сильно не устраивают отношения, тут дальше возможны варианты.

«Разводимся при каждой ссоре, но никто никуда не уходит»

Когда другой говорит: «Давай разведемся» и это происходит в ссоре, на эмоциях, то мы можем это воспринимать как желание расстаться с нами. Но в большинстве случаев, по моему профессиональному опыту, это не про желание расстаться, это про желание показать, что мне настолько больно, я настолько в отчаянии, сделай что-нибудь, чтобы стало легче, я не выдерживаю. Не про то, что я хочу расстаться, а, вообще-то, наоборот, я хочу быть вместе и чтобы ты что-то сделал. Или покажи мне хотя бы, что я тебе нужен, важен. Дай мне надежду, что я тебе важен. Часто говорят про развод поэтому, когда это происходит в пылу конфликта. Если вы так говорите, то постарайтесь не делать этого. Это очень ранит, это трудно расслышать и развидеть потом.

Если произошла измена и вы не знаете, бороться ли за отношения

Ключевым является, готов ли изменивший партнер вкладываться в ваше исцеление, готов ли изменивший партнер иметь дело с вашими чувствами.

Потому что если он не готов, если его позиция такая: «Ладно, я попросил прощения, ты меня принял(а), живем дальше, на прошлое не оглядываемся. Не мешай мне строить с тобой новую жизнь, начнем сначала», тогда вы надорветесь, пытаясь в одиночку справляться с этими тоннами своей боли. Я бы, зная, как потом это дальше происходит, не рекомендовала соглашаться на это. Это слишком тяжело и больно — когда столько боли, которую вынужден переваривать сам, потому что партнер тебя оставил с этой болью, не хочет с ней иметь дело.

В ситуации измены есть смысл сохранять отношения, и это бывают гораздо более близкие, честные, открытые, теплые отношения, чем раньше, если второй партнер готов проживать все эти чувства вместе с нами по-честному, а не убегать от них.

Если партнера все устраивает, а вас нет

Бывает, нам кажется, что второй партнер полностью доволен тем, как обстоят дела, и не хочет ничего менять. Вы уже просто не можете, для вас это невыносимо, вы страдаете очень в таких отношениях, а у него, кажется, все в порядке. Но то, что он пытается не усугублять, не прояснять, не скандалить, не разговаривать об этом, не означает, что у него все отлично, а означает, что у него такая стратегия обходиться с тяжелыми чувствами.

Стратегий сохранить отношения всего две: преследование и отстранение. Один пытается достучаться и наладить связь, другой всеми способами уходит от конфронтации, и это его способ чинить связь. Просто две системы, и у вас такая, у него такая. Это не значит, что у него все хорошо.

Если вы поняли, что хотели бы за отношения побороться, что делать дальше?

• Установите дедлайн

Если вы уже на грани, уже много боролись и полны отчаяния, я предлагаю установить дедлайн — допустим, полгода или год. И зафиксировать, какие отношения сейчас, в этой точке А, что их делает невыносимыми для вас, что именно.

• Оцените ситуацию в цифрах

И хорошо бы оцифровать по десятибалльной шкале:

«Острота наших ссор сейчас…» (например, «обычно на 8, иногда на 10»).
«Наше молчание…», если вы молчите после ссор (средняя длительность или записывать в последнее время длительность — «3 дня, 4 дня, неделя»).

Это нужно, чтобы в конце, когда срок, который вы сами себе обозначите, наступит, сравнить с этим описанием: изменилось что-то или нет. И на этом основании, на основании понимания, какая между нами динамика, принимать решение.

• Проблема в том, что, когда мы пытаемся наладить отношения, мы их усугубляем. С чего нужно начать чинить связь — это с исследования нашего негативного сценария. Как это делать, я описываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают», и вы можете скачать эту мини-книгу бесплатно по ссылке.