«Живем как соседи». Что делать

Когда пара из возлюбленных превращается в совместно живущих людей, родственников, соседей, на мой взгляд, тут возможны три варианта: соседи комнатной температуры, холодные соседи и теплые соседи.

  • Теплые соседи — это когда мы очень мило дружим, как брат с сестрой, но между нами нет секса и страсти.
  • Холодные соседи — это когда так много накопилось недоговоренного, обид, что они создают стену, дистанцию между нами и уже никто не рискует это прояснить, попытаться сблизиться, потому что уже много разных попыток было. Они не удавались, уже нет надежды и не хочется рисковать и снова разочаровываться и расстраиваться. И мы просто живем параллельно и между нами плотный слой всего недосказанного, непроясненного и непрощенного.
  • Соседи комнатной температуры — это когда мы нормально общаемся, но постепенно потеряли друг друга в суете дней, забот, хлопот. Каждый ушел в свою жизнь, и вроде бы ничего плохого мы друг другу не делали такого прям сильно. И мы нормально общаемся по поводу воспитания детей, хозяйственных забот. Но нашу парную совместность как возлюбленных мы постепенно теряем, она постепенно вытесняется нашей родительской подсистемой, как говорят психологи. То есть мы как родители вытеснили нас как возлюбленных.

Как быть, если мы стали холодными соседями

Для каждой температуры соседства разные рекомендации. Если мы стали холодными соседями, это означает, что каждый из нас застрял в своей картине происходящего. Каждый считает, что ты несправедлив ко мне, ты меня обижал, не понимал, мне не хватало от тебя внимания, секса, заботы, времени вместе.

Когда так видим ситуацию, во-первых, мы никуда из нее уже не сдвинемся. Во-вторых, это всегда субъективный взгляд, но не картина сверху. И наша задача попробовать посмотреть повыше: что на самом деле происходило и какие глубинные механизмы с твоей стороны и с моей стороны за этим. То есть, другими словами, глубоко понять негативный сценарий, который между нами сложился и привел в итоге к этому отдалению и к тому, что мы уже не пытаемся его изменить.

В каждой паре, когда отношения портятся и мы начинаем ссориться, один из пары становится преследующим: пытается достучаться, высказать свои претензии, проговорить их, обсудить, наезжает, провоцирует ссоры в попытке достучаться и прояснить. А второй становится отстраняющимся, тем, кто замолкает, обманывает, пытается замять, не провоцировать, не обострять, остановить разговор, уйти, порой физически убежать.

И у каждого много обиды на поведение другого. Преследующий считает, что отстраняющийся игнорирует его, не считает важными его чувства. Отстраняющийся считает, что преследующий его разрушает, несправедлив к нему, цепляется к нему, придирается к нему.

Получается, оба действуют из одних и тех же совершенно понятных человеческих намерений — из желания почувствовать себя в безопасности рядом с партнером.
Преследующий пытается прояснить, достучаться, высказать порой грубо, резко, чтобы второй его успокоил, утешил, признал его чувства и можно было снова почувствовать себя в безопасности.
Отстраняющийся пытается уйти, избежать, замять, чтобы остановить нападение преследующего и снова почувствовать себя в безопасности. То есть намерение у нас одно — стратегий реализации две и они не бьются.

Я желаю вам быть не соседями рядом друг с другом, а теплой, любящей парой.

Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения