Как строить отношения с тревожным стилем привязанности

«Я навязываюсь, я выпрашиваю внимание, мне всегда мало, я слишком как будто бы нуждаюсь во внимании, больше, чем мне партнер дает». Если вы часто себя так чувствуете в отношениях — и особенно если вы не в первых отношениях уже так себя чувствуете — вероятно, у вас тревожный стиль привязанности сложился в детстве. И что с этим делать? Я дам несколько конкретных работающих рекомендаций в этой статье.

• И первая важная ремарка: нормально хотеть внимания, нормально нуждаться в том, кого ты любишь, нормально до какой-то степени зависеть от его отношения к себе. Но это становится неэффективной взаимозависимостью, когда одному нужно слишком много по сравнению с тем, сколько другой может дать.

Задача не в том, чтобы перестать нуждаться в другом. Это невозможно. Мы парные создания, и, пока живы, мы хотим быть любимыми и чувствовать себя важными, и чтобы к нам тянулись, и чтобы нас хотели. Но хорошо бы несколько сбалансировать это, быть чуть менее нуждающимся и тревожным. И кое-что мы тут можем сделать сами для себя, но самое важное происходит в отношениях в паре.

Если в вашей паре все уже давно идет не так, как хотелось бы, обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают».

Что вы можете сделать для себя сами

Отделите себя от своей тревожной привязанности

Представьте себе, что нужда, тревога, поднимающаяся, когда что-то идет не так между вами в паре, — это не вся вы. И раз это не вся вы, то все-таки контроль над этой частью у вас. Это такой ментальный переворот, который позволяет по-другому отнестись к себе в таких состояниях.

Замечайте и изучайте свои триггеры

Что заставляет вас сильно тревожиться? Может быть, это когда партнер перестает писать вам в течение дня или не звонит, а раньше звонил. Или он задумался, и у него отрешенный вид. Или вы что-то спросили, а он не отвечает, и у вас поднимается эта волна тревоги. Замечайте ее и отмечайте себе. Можно даже завести такой файлик, где вы будете записывать триггерные ситуации.

К своим триггерам можно отнестись не как к какой-то неподвластной вам силе, которая вас захватывает. К ним можно отнестись как к тому, что я могу изучать, что я могу понимать, проводить взаимосвязи и что-то с этим делать.

Научитесь регулировать уровень тревоги

Когда мы замечаем наши триггеры и понимаем, дальше нам важно научиться до какой-то степени регулировать уровень своей тревоги, уровень своих эмоций. Когда мы тревожимся, мы можем начать кричать, требовать, язвить, можем плакать, можем критиковать партнера, высказывать претензии. Все это разрушает отношения. Наша задача не в том, чтобы ничего не чувствовать, а в том, чтобы научиться регулировать свои эмоции до такой степени, чтобы предъявлять их партнеру в более спокойной форме. Так, чтобы он мог их услышать, а не сразу защищаться от них. Потому что, когда на нас нападают, мы все защищаемся.

Способы саморегуляции стоит поискать. Для каждого работает что-то свое. Это могут быть:

• дыхательные практики. Дышать по квадрату или просто прислушаться к своему дыханию;
• телесные практики. Например, мысленно просканировать свое тело и направить тепло и расслабление в то место, где оно напряжено;
• практики самосочувствия. Представить себе малышку внутри вас и покачать ее мысленно, обнять себя, пожалеть себя.

 Дайте себе то, что вы ждете от партнера

Нужда в любви, внимании и заботе в нас говорит о том, что мы находимся в дефиците. И этот дефицит мы частично — только частично — можем компенсировать себе сами.

Как это сделать?

• Представьте себе вот эту маленькую девочку (или мальчика), вспомните себя на детских фотографиях, рассмотрите их хорошенько. Представьте себе этого малыша: плачет, сидит один дома, например, и чувствует себя таким брошенным, покинутым. Представьте себе, что вы его видите, обнимаете, ласкаете, говорите ему теплые слова, говорите, как вы его любите, какой он нужный. Мы можем в этом внутреннем диалоге с собой, с какими-то частями себя быть такими любящими, и заботливыми, и добрыми, какими нам порой или часто удается быть с нашими реальными детьми или самыми любимыми друзьями. Таким образом мы можем — частично, еще раз подчеркну — компенсировать вот этот острый дефицит, острую нужду.

Говорите партнеру о том, в чем вы нуждаетесь, в формате просьб

Не критики, не требований, не какого-то недовольства, не намеков, не поджатыми губами от обиды, а прямыми просьбами. И если вы до какой-то степени будете регулировать свои эмоции сами и давать себе заботу и любовь — опять же, до какой-то степени, потому что мы не можем сами себе заменить любовь партнера в полной мере, — то ваш напор будет гораздо меньше и партнеру будет легче откликнуться.