Почему на одно и то же одни обижаются, а другие нет?

Представьте себе: вы просите мужа искупать сегодня детей. А он говорит: «Давай сегодня сама. Я так устал. Нужно еще мейл отправить». Вы воспримете это как проявление нелюбви, непонимания, равнодушия? Или услышите ровно это: муж устал, у него нет сил на это энергоемкое дело, и он поможет завтра?

От чего зависит то, как мы воспринимаем действия близких? Как стать менее ранимой, как перестать в любом действии видеть проявления нелюбви?

Важная тема, правда?

Я рассказываю сегодня и о важной модели из когнитивной психотерапии, и о том, как позаботиться о своей внутренней девочке.

• Выпуск про добрую маму внутри: «Хватит себя ругать!»

Почему в одной и той же ситуации одна женщина обидится, а другая отнесется спокойно? Сейчас разберемся.

Мы продолжаем цикл передач о женских обидах, и сегодня я хочу рассмотреть те ситуации, которые некоторые женщины воспринимают как проявление пренебрежения, неуважения, нелюбви, а другие воспринимают совершенно спокойно. Например, муж забыл о вашей просьбе. Одна жена воспримет это как проявление того, что «я не важна для тебя, я недостаточно значима для тебя». А вторая подумает, что все дело в загруженности, в том, что он слишком сконцентрирован на работе. Или, например, муж не сообщил вам, что он задерживается. Опять же, одна женщина подумает, что «он забыл обо мне, я неважна для него, он обо мне не думает». А другая женщина подумает, что «наверное, батарейка села или еще что-то помешало. Возможно, у него встреча за встречей и он просто не смог отлучиться».

А вы уверены, что достойны любви?

Почему такая разница? Конечно, все дело во внутренней уверенности женщины в том, что она достойна любви, что ее можно любить. Когда у женщины она есть, она не ищет подвох во всех действиях своего мужчины. Она спокойна, потому что знает, что ее любят, ей не надо все время быть начеку: «вот это что он сейчас сделал, это он проявил не любовь ко мне или что?»И соответственно, женщина, у которой нет такой уверенности или она слабая, склонна интерпретировать действия своего мужчины именно в обидной для себя стороны, видеть в них вот такой обидный для себя контекст: «он меня недостаточно любит, я ему недостаточно важна, я недостаточно значима для него».

Разделяйте события, ваши мысли о них, ваши действия и чувства

И если вы как раз такая женщина, которая склонна интерпретировать действия мужа как обидные, то как меньше раниться, как меньше обижаться? Во-первых, я предлагаю вам тренироваться разделять события, ваши мысли по этому поводу и результат – ваши действия и чувства. Это модель из когнитивной психотерапии.

То есть когда что-то происходит, например, уже упомянутый пример: муж забыл о вашей просьбе, или вот Вася не принес с работы справку. Это событие.

Теперь ваши мысли поэтому поводу. Если ваши мысли:«я неважна для него, он не слышит меня», то вы пишите эту мысль и затем записываете результат.

Я как когнитивный психотерапевт предлагаю вам записывать, вести табличку с тремя колонками, и тогда выяснится, что вы могли интерпретировать это событие, тоже самое, по-другому. То есть окажется, что не в событии дело, что не событие приводит к таким вашим результатам, к таким чувствам, что вы обижены, расстроены и потом, например, дуетесь на мужа, а ваши мысли, то как вы интерпретируете это событие.

Когда у вас наберется некоторый опыт разделения событий, мыслей и чувств, то начните исследовать, как можно по-другому интерпретировать эти события. Обязательно ли именно так интерпретировать, как это делаете вы, обязательно ли именно это говорить себе в этой ситуации или есть другое объяснение? Какое? Какое тогда другое объяснение возможно?

Как укрепить вашу уверенность, что вы достойны любви?

Ну, и конечно, дело в вере в то, что меня можно любить, в уверенности, что я достойна любви. Эту уверенность нужно укреплять. Как это делать?

1. Любить и баловать свою «внутреннюю девочку»

На некоторых тренингах я проводила такое упражнение. Я просила мысленно встретиться с собой в 6 или 8 лет. Я просила вспомнить конкретную фотографию, которую вы хорошо помните, хорошо видите, где вам 6, 7, 5, может быть, лет. И встретиться с этой девочкой, собой в детстве, поговорить с ней, рассказать ей о том, какая она замечательная маленькая девочка, как вы ее любите, сказать ей, что с ней все будет хорошо, вы будете любить и беречь ее.

Это упражнение очень часто вызывало просто потоки слез. Эта девочка в нашем детстве, многим ее очень жалко, какая-то она печальненькая, вызывает грусть, желание пожалеть.

Я предлагаю вам периодически встречаться с этой своей «внутренней девочкой», говорить ей о своей любви, о том, какая она чудесная удивительная маленькая девочка, какая она красавица и умница. И спрашивать ее, что она хочет и стараться ей это дать, стараться ей это подарить. Возможно,это будут какие-то впечатления, возможно, какие-то вещи. И скорее всего, это будет то, что вы можете сделать. Это не полет на Луну, а что-то гораздо более реалистичное. Это первое.

2. Взращивать в себе «добрую маму»

В одном из прошлых выпусков я говорила о том, как это делать. Взращивайте в себе «добрую маму».

Конечно же, речь не идет о том, чтобы терпеть все унижения от мужа и грубости какие-то. Конечно же, нет,  я категорически против чтобы это терпеть в отношениях. Это о том, чтобы в ситуациях, которые можно расценить двояко, расценивать их в свою пользу, оставаться в уверенности, что ваш муж вас любит, он не специально, он ненарочно. И не воспринимать их как проявления нелюбви, неуважения и неравенства. В том случае, если муж в целом к вам относится хорошо, и у вас нет поводов считать, что эмоциональное насилие – это про вашу семью.

Я от души желаю вам крепкой внутренней уверенности в том, что вы достойны любви, хороши и любимы.

Расскажите о том, какие чувства и мысли вызвал этот выпуск. Вы скорее к каким женщинам относитесь, которые легко ранятся, которые во всем видят проявления нелюбви? Или к тем, которые спокойны и всегда, где можно, верят в то, что они любимы и достойны любви, и все хорошо? И расскажите, если у вас есть опыт выстраивания вот этой внутренней веры в то, что вы любимы. От неверия к вере, от неуверенности к уверенности. Если у вас есть такой опыт, пожалуйста, поделитесь, это будет очень ценно для всех нас.

• Выпуск про добрую маму внутри: «Хватит себя ругать!»