Почему на одно и то же одни обижаются, а другие нет?

счастливая женщина

Представьте себе: вы просите мужа искупать сегодня детей. А он говорит: «Давай сегодня сама. Я так устал. Нужно еще мейл отправить». Вы воспримете это как проявление нелюбви, непонимания, равнодушия? Или услышите ровно это: муж устал, у него нет сил на это энергоемкое дело, и он поможет завтра?

От чего зависит то, как мы воспринимаем действия близких? Как стать менее ранимой, как перестать в любом действии видеть проявления нелюбви?

Важная тема, правда?

Я рассказываю сегодня и о важной модели из когнитивной психотерапии, и о том, как позаботиться о своей внутренней девочке.

Почему в одной и той же ситуации одна женщина обидится, а другая отнесется спокойно? Сейчас разберемся.

Мы продолжаем цикл передач о женских обидах, и сегодня я хочу рассмотреть те ситуации, которые некоторые женщины воспринимают как проявление пренебрежения, неуважения, нелюбви, а другие воспринимают совершенно спокойно. Например, муж забыл о вашей просьбе. Одна жена воспримет это как проявление того, что «я не важна для тебя, я недостаточно значима для тебя». А вторая подумает, что все дело в загруженности, в том, что он слишком сконцентрирован на работе. Или, например, муж не сообщил вам, что он задерживается. Опять же, одна женщина подумает, что «он забыл обо мне, я неважна для него, он обо мне не думает». А другая женщина подумает, что «наверное, батарейка села или еще что-то помешало. Возможно, у него встреча за встречей и он просто не смог отлучиться».

А вы уверены, что достойны любви?

Почему такая разница? Конечно, все дело во внутренней уверенности женщины в том, что она достойна любви, что ее можно любить. Когда у женщины она есть, она не ищет подвох во всех действиях своего мужчины. Она спокойна, потому что знает, что ее любят, ей не надо все время быть начеку: «вот это что он сейчас сделал, это он проявил не любовь ко мне или что?»И соответственно, женщина, у которой нет такой уверенности или она слабая, склонна интерпретировать действия своего мужчины именно в обидной для себя стороны, видеть в них вот такой обидный для себя контекст: «он меня недостаточно любит, я ему недостаточно важна, я недостаточно значима для него».

Разделяйте события, ваши мысли о них, ваши действия и чувства

И если вы как раз такая женщина, которая склонна интерпретировать действия мужа как обидные, то как меньше раниться, как меньше обижаться? Во-первых, я предлагаю вам тренироваться разделять события, ваши мысли по этому поводу и результат – ваши действия и чувства. Это модель из когнитивной психотерапии.

То есть когда что-то происходит, например, уже упомянутый пример: муж забыл о вашей просьбе, или вот Вася не принес с работы справку. Это событие.

Теперь ваши мысли поэтому поводу. Если ваши мысли:«я неважна для него, он не слышит меня», то вы пишите эту мысль и затем записываете результат.

Я как когнитивный психотерапевт предлагаю вам записывать, вести табличку с тремя колонками, и тогда выяснится, что вы могли интерпретировать это событие, тоже самое, по-другому. То есть окажется, что не в событии дело, что не событие приводит к таким вашим результатам, к таким чувствам, что вы обижены, расстроены и потом, например, дуетесь на мужа, а ваши мысли, то как вы интерпретируете это событие.

Когда у вас наберется некоторый опыт разделения событий, мыслей и чувств, то начните исследовать, как можно по-другому интерпретировать эти события. Обязательно ли именно так интерпретировать, как это делаете вы, обязательно ли именно это говорить себе в этой ситуации или есть другое объяснение? Какое? Какое тогда другое объяснение возможно?

Как укрепить вашу уверенность, что вы достойны любви?

Ну, и конечно, дело в вере в то, что меня можно любить, в уверенности, что я достойна любви. Эту уверенность нужно укреплять. Как это делать?

1. Любить и баловать свою «внутреннюю девочку»

На некоторых тренингах я проводила такое упражнение. Я просила мысленно встретиться с собой в 6 или 8 лет. Я просила вспомнить конкретную фотографию, которую вы хорошо помните, хорошо видите, где вам 6, 7, 5, может быть, лет. И встретиться с этой девочкой, собой в детстве, поговорить с ней, рассказать ей о том, какая она замечательная маленькая девочка, как вы ее любите, сказать ей, что с ней все будет хорошо, вы будете любить и беречь ее.

Это упражнение очень часто вызывало просто потоки слез. Эта девочка в нашем детстве, многим ее очень жалко, какая-то она печальненькая, вызывает грусть, желание пожалеть.

Я предлагаю вам периодически встречаться с этой своей «внутренней девочкой», говорить ей о своей любви, о том, какая она чудесная удивительная маленькая девочка, какая она красавица и умница. И спрашивать ее, что она хочет и стараться ей это дать, стараться ей это подарить. Возможно,это будут какие-то впечатления, возможно, какие-то вещи. И скорее всего, это будет то, что вы можете сделать. Это не полет на Луну, а что-то гораздо более реалистичное. Это первое.

2. Взращивать в себе «добрую маму»

В одном из прошлых выпусков я говорила о том, как это делать. Взращивайте в себе «добрую маму».

Конечно же, речь не идет о том, чтобы терпеть все унижения от мужа и грубости какие-то. Конечно же, нет,  я категорически против чтобы это терпеть в отношениях. Это о том, чтобы в ситуациях, которые можно расценить двояко, расценивать их в свою пользу, оставаться в уверенности, что ваш муж вас любит, он не специально, он ненарочно. И не воспринимать их как проявления нелюбви, неуважения и неравенства. В том случае, если муж в целом к вам относится хорошо, и у вас нет поводов считать, что эмоциональное насилие – это про вашу семью.

Я от души желаю вам крепкой внутренней уверенности в том, что вы достойны любви, хороши и любимы.

Расскажите о том, какие чувства и мысли вызвал этот выпуск. Вы скорее к каким женщинам относитесь, которые легко ранятся, которые во всем видят проявления нелюбви? Или к тем, которые спокойны и всегда, где можно, верят в то, что они любимы и достойны любви, и все хорошо? И расскажите, если у вас есть опыт выстраивания вот этой внутренней веры в то, что вы любимы. От неверия к вере, от неуверенности к уверенности. Если у вас есть такой опыт, пожалуйста, поделитесь, это будет очень ценно для всех нас.

Комментарии: 16
Оставить комментарий
  • Марина
    говорит:

    Здравствуйте, Яна!
    Мне очень понравилась Ваша статья. Жаль, что я не прочитала ее лет 15-20 назад. Сейчас я уже постепенно сама к этому пришла. Но пришла ОЧЕНЬ долгим и сложным путем. Обижалась годами. Потом стала ходить на семинары, изучала и использовала всякие техники… Они помогали, но временно. Однако, внутри постепенно собирался полезный опыт, собиралось это ощущение. что МОЖНО быть любимой , ценимой….Потом я осознала ПРИЧИНУ проблемы и поработала с ней. Я поняла, ПОЧЕМУ мне было трудно почувствовать себя такой. Это было связано с очень давними событиями из моего детства. Дело в том, что в детстве меня в течение многих лет дразнили и издевались (внешним поводом было наличие очков и картавость-шепелявость, внутренним, видимо, сильная неуверенность в себе, родительская гиперопека, их страхи и уверенность в том, что я — «слабенькая»). Так как это длилось многие годы, это, естественно, наложило отпечаток на мое отношение к себе. Так что, я вообще удивляюсь, как я замуж-то вышла….Причем первые годы отношения с мужем были очень хорошими. Сейчас они снова хорошие. Трудный период удалось преодолеть.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Марина, замечательная история! Спасибо за Ваш опыт!

  • Алена
    говорит:

    обычно, я спокойна, вот только последнее время я начала задумываться — а не ношу ли я розовые очки. так много стало передач по тв, в которых мужья на две семьи живут, детей в каждой имеют, а жены им верят и…

  • Валентина
    говорит:

    Здравствуйте, чаще всего я спокойно отношусь к таким ответам мужа, но иногда это обижает, когда я сама очень устала, или выдался нервный день. но Вашим видео вы дали мне тему для размышлений… Я считаю. что наши отношения с мужем очень хорошие, но как говорится, нет предела совершенству

  • Анна
    говорит:

    Обижают ли меня отказы мужа? Зависит от моего самочувствия, кончено, и еще от того, на сколько часто в последнее время он в принципе мне в чем-то отказывает. У нас был период, продлившийся аж несколько лет, когда муж отказывал мне абсолютно в любой даже самой мелкой просьбе, уверяя то в том, что я его хочу сделать подкаблучником, то в какстрофической нехватке времени для зарабатывания денег, чтобы я его еще по всяким пустякам напрягала, то просто в наглом: «не хочу, не мужское это дело.» Мало того, он сочинял нереальные истории про то, какая я капризница и как он мне итак постоянно угождает, и рассказывал их родственникам и друзьям, если они вдруг думали его упрекнуть в остутствии помощи жене (когда видели, как я беременная таскаю сумки с продуктами или бегаю по всему городу, закупая приданое малышу, или таская кота на лечение в клинику — машины у меня нет). Вот тогда было жутко обидно, горько, я много плакала, чувствовала себя нелюбимой, думала о разводе.
    Потом что-то изменилось с появлением детей. У нас у обоих сложные отношения со своими родителями. И клубок детских травм мешает обоим быть взрослыми. Но мы с этим разбираемся понемногу, ради наших детей. Успех налицо.
    Сейчас просьба в адрес мужа для меня не проблема. По крайней мере, отказав, он всегда предлагает альтернативу — нанять кого-то за деньги, которые тут же готов дать. В помощи с детьми практически никогда не отказывает.

  • Алена
    говорит:

    А если я обижаюсь на такое поведение мужа,но при этом знаю что он меня любит и что я достойна любви…но внутри обида что он опять забыл чтото сделать, что мои просьбы для него не важны, что мое спокрйствие для него не важно?…

    • Яна Катаева
      говорит:

      Алена, мы говорим о сравнительно высокой обидчивости и низкой. Если Вы можете назвать себя сравнительно обидчивой, то наверняка причины этому те, что я говорю в выпуске. При этом все люди в каких-то обстоятельствах обижаются. Но человек с крепкой внутренней уверенностью в том, что он хорош и любим, не склонен раниться в мелочах и легко принимает то, что у другого человека свои дела и задачи в голове, а не его.

  • Инна
    говорит:

    я очень легко ранима. Во всем всегда и везде вижу подвох. Иногда самой страшно становиться, что у меня в голове??? Не больна ли я…

  • Юлия
    говорит:

    У меня, похоже, совсем все запущено… Обидчивая страшно, иногда ощущение возникает, что у меня кожи нет, настолько все ранит. Но научилась это скрывать, а со временем даже какой-то панцирь нарастила… У меня — уклоняющийся тип привязанности, и я всегда со всеми рвала отношения при малейшем конфликте. Мой муж — исключение, потому что он просто заставил меня жить с ним, забрав ребёнка. В какой-то мере я сейчас ему благодарна: если бы не он, я бы так и осталась одинокой. Но полноценные отношения так и не удалось построить. То, что есть, похоже на «замерзни и исчезни». При малейшем разногласии я ухожу в себя. Во-первых, до чертиков боюсь всяких выяснений отношений, а во-вторых, страшно, что если открою рот, то не закрою его до тех пор, пока не разрушу все и не сожгу мосты. Говорить о своих чувствах или объяснить что-либо мужу тоже не могу: накрывает так, что могу только плакать. В общем, какой-то замкнутый круг…
    Внешне все хорошо, некоторые даже завидуют — мы такие мирные и спокойные, дома — тишь да благодать. Но эта тишина — мертвая, отношений-то, по сути, никаких нет…

  • 111
    говорит:

    У нас тоже всё «интересненько»… 10 лет женаты, двое детей, старшей-9, младшему-3, муж в постоянном депресняке,хочет «мешок денег», работает копмьютерщиком, дома тоже всё время за компом/телек/спит(в другой комнате)/ест. На просьбы позаниматься с детьми-поиграть/сделать уроки/погулять-ответ всегда -«Я устал» (а я, блин, нет!). Спать ложиться вместе с детьми или раньше (может даже часов в 18). Получается, что я всем всё должна, и его понять в том числе, а он никому и ничего, поскольку «имеет право отдохнуть…» А я тоже вышла на работу. Круто всё у нас… Все попытки поговорить — только ссоры…

  • Альбина
    говорит:

    а как понять разницу между «не обижаться по пустякам» и «носить розовые очки»? если все время спускать на тормоза, то, что муж забывает про мои просьбы, то он привыкнет, что можно про меня и забывать, ничего, я расстроюсь и скандалить не буду. Лучше выполнить просьбу того, кто будет наезжать и скандалить.
    Моя свекровь — очень уступчивая по отношению к свекру и что? он сидит в машине и орет «Давай побыстрее!», а она как со скоростью света грузит в машину мешки, телевизор, стиральную машинку…я не преувеличиваю, муж сел ей не то, что на шею, на голову. Зато она редко обижается на него и людей вообще. Кажется, все-таки надо уметь показывать зубы

    • Яна Катаева
      говорит:

      Альбина, про «муж забывает просьбы» — конечно, напоминать, спрашивать: «что сделать, чтобы ты не забыл сегодня?», если несколько раз забыл — выражать недовольство. Но не воспринимать это сразу как «тебе на меня плевать». Да, золотая середина как всегда самое трудное.

  • Ксения
    говорит:

    Доброй ночи, Яна!
    Очень полезное для меня видео, я как раз из тех, кто накручивает и банальный разговор может привести к скандалу. При чем потом через какие-то время думаю, а ведь можно было мирно все решить.
    С удовольствием попробую технику «Событие, мысли, результат» -надеюсь выйдет из этого толк))))
    Спасибо!!!!

  • Евгения
    говорит:

    Яна, здравствуйте! У вас столько всего полезного и в точку) знаете, у меня родилась идея-желание! Вот было бы здорово книгу советов по каждому случаю! Например: не принимаю себя, и по пунктам как у вас в выпусках. Все в одно месте! Можно , конечно, распечатать текстовую версию и работать по этим конспектам, это я уже размышляю: а как могу это сделать сейчас) Спасибо Вам за Вашу работу!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Евгения, надо подумать) Спасибо!

  • Евгения
    говорит:

    Думаю, это будет настольной книгой по работе с собой!

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения