Почему он не понимает, как я устаю?

Захваченный кадр 32

Случалось ли Вам обижаться на мужа за то, что он, хитренький, хорошо устроился — ходит себе на работу, общается с интересными людьми. Вы везете на себе все хозяйство и детей (между прочим, общих). Света белого не видите. Возможно, еще работать успеваете. А он не понимает, как Вы устаете. И не спешит прийти на помощь. А может, чего доброго, так прямо и говорит: «Ты же в отпуске».

Если Вы — земная женщина, а не ангел, и если у Вас есть дети, то хоть раз в жизни Вы думали:  «Ну как он не понимает, как сильно я устаю!! Он думает, это так просто…». И обижались на него. Обижались?

Вот, в этом выпуске «Женской среды» разберемся, почему не понимает и что с этим делать.

Среди прочего Вас ждет один странный закон семейной жизни и моя личная кодовая фраза, после которой я радостно и весело иду гулять одна)). И еще одна очень глубокая и важная вещь, которую, возможно, Вам неприятно будет услышать.

На какие действия Вас побудил сегодняшний выпуск? Расскажите!

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Привет. С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Этот выпуск и два следующих объединены общей темой: «Как, родив детей, не потерять друг друга».  Это одна из моих любимейших тем, потому что  в основном, так сложилось, я работаю с мамами детей-дошкольников.

И сегодняшний выпуск вот о чем: «Почему мой муж не понимает, как я устаю». Я слышала этот крик души много-много раз. Женщин очень обижает, что их мужья считают, что декретный отпуск на самом деле отпуск. Что они, мужья, работают и им тяжело, а женщины, в общем-то, практически отдыхают. И женщин очень обижает, когда мужья не стремятся им помочь, когда приходят домой с работы, не понимаю, как женщина устала за день.

Почему он не понимает, как вы устаете? Во-первых, есть такое правило, я обнаружила его очень давно во время одного из своих тренингов, и с тех пор на каждом тренинге я понимаю, что оно правильное, а исключения его только подтверждают. Каждый партнер склонен недооценивать вклад другого, и переоценивать свой.

Это касается и вас, и вашего мужа. Не только ваш муж не понимает, как вы устаете, но и вы тоже недооцениваете то, как он устает, и сколько он делает. Поэтому первая рекомендация такая: цените вклад вашего мужа, старайтесь понять, каково ему приходится, и тогда он охотнее оценит ваш вклад и поймет вашу степень усталости.

Еще почему он не понимает, это потому, что его мама справлялась со всеми этими обязанностями, когда он был маленький и рос, и не выражала своему сыну недовольства по поводу своей ноши тяжелой, скорее всего. И для него это естественно, что женщина — это такое существо, которое все это делает , и делает это с любовью и улыбкой. Поэтому ему действительно трудно понять, что его маме тоже было тяжело, но она этого не показывала.

Третье, почему он не понимает, это потому, что каждый человек очень сильно погружен в свою жизнь. Мы настолько глубоко погружены в нашу жизнь, с головой, что нам очень трудно вынырнуть и увидеть, на самом деле прочувствовать, каково другому. Про это много поговорок народ придумал: «Сытый голодного не разумеет», «Своя рубашка к телу ближе», «Кто про что, а вшивый про баню». Поэтому просто так, сам по себе ваш муж не может погрузиться в вашу жизнь.

Помогите ему! Рассказывайте ему о том, как проходит ваш день, о том, с какими сложностями вы сталкиваетесь, что вы при этом чувствуете. Помогайте ему погрузиться в ваши будни. Конечно же, самый лучший и легкий способ помочь мужу это все понять, это дать ему побыть на вашем месте.

Поэтому следующая рекомендация – это при каждом удобном случае (и через раз при не совсем удобном) помогайте мужу побыть на вашем месте: оставляйте его с детьми за домашними хлопотами, а сами идите куда-нибудь по делам или просто по делам, я называю это «отпустите меня в Гималаи».  Когда я говорю: «Отпустите меня в Гималаи», муж меня обычно отпускает.

Следующее. Ваш муж не понимает потому, что вы, как правило, обиженно молчите. Очень-очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщина предполагает, что мужчина должен сам все понимать, и вскармливает в себе эту жертву. Я предлагаю вам объявить НЕТ. Сказать твердое решительное НЕТ молчаливому вскармливанию этой Жертвы, молчаливому героизму «Я все сделаю сама», «Я все смогу! Вот пусть я рухну, и тогда он, наконец, поймет, как я устала».

Милые мои, это очень по-детски. Пожалуйста, просите у мужа конкретной помощи, и тогда он сможет вам её оказать. Если вы страдаете молча, то он ничем вам помочь не сможет, и он будет чувствовать себя отверженным , дистанциированным, в чем-то, не понятно в чем, виноватым. И это никак не поможет вам стать ближе и пережить вот этот серьезнейший кризис рождения ребенка, пережить его благополучно.

Вот такие рекомендации на эту тему. Рассказывайте ему , показывайте ему на деле и просите его о конкретной помощи. А самое главное — скажите твердое решительное НЕТ молчаливому героическому вскармливанию внутренней жертвы.

Мы продолжим в следующем выпуске. Я надеюсь, что вы расскажете о своем опыте, как вам удается объяснить мужу, почему вы устаете, и удается ли вам это. И что вы делаете для того, чтобы вы друг друга лучше поняли, чтобы вам лучше понять, как проходит его жизнь, какие в ней трудности, а ему лучше понять, какие трудности в вашей.

Обязательно поделитесь этим видео со всеми знакомыми женщинами, которые  недавно родили ребенка. И если вы еще не в моей рассылке, обязательно на нее подпишитесь.

С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Почему он не понимает, как я устаю?: 31 комментарий

  1. Екатерина

    Яна, я все делаю. Рассказываю, как мне тяжело и его подбадриваю, если у него на работе проблемы. Но то, что я устаю все равно остается без внимания. Хотя сейчас я уже и не устаю совсем. Живу по системе флай-леди, соответственно, помощь мужа по хозяйству не требуется. Вожу и забираю дочку из садика я сама, т.к. он в это время на работе. Да, я справляюсь. Но в какие-то действительно трудные моменты хочется, чтоб он умел найти слова поддержки, успокоить. Вот пример: муж уехал в командировку (он возил нас до сада на машине), мы с дочкой поехали в сад в забитом автобусе стоя на ступеньках (в маршрутку мы просто не влезли, а такси не приехало просто). У нас тут страшные пробки — днем ехать 3 минуты, а утром мы ехали час (ремонтируют мост), потом я еще несла на руках дочку в садик, т.к. на улице грязно и мы опаздывали, а от остановки еще идти 10 минут. Потом прослушала громкий рев на тему «я не хочу в садик». В общем, рассказываю о своей беде мужу по телефону. Он просто молчит и все!!! Я ему говорю, ну ты можешь меня как-то успокоить, пожалеть? он мне отвечает — успокойся! ВСЕ!!!! и это все, что он мог сказать!!! ну ужас вообще!!!

    1. admin Автор записи

      Екатерина, про слова поддержки это другая проблема. Мужчина, когда Вы ему жалуетесь, невольно чувствует свою вину и беспомощность. Поэтому они торопятся обычно предложить решение. А нам нужна просто поддержка и сочувствие. Можно сразу сказать: «Звоню тебе поплакаться». И когда муж чувствует, что он хорошо справляется и Вы с ним счастливы, он менее склонен в такую защитную (от своего чувства вины) позицию вставать.

    2. Надежда

      Екатерина, у мужчин восприятие чувств и информации — два совершенно отдельных и несочетаемых процесса, в отличии от нас, девочек. Видно, в этом случае ваш муж услышал лишь информацию, что-то типа «жена с дочкой ехали на автобусе, были пробки, жена несла дочку на руках 10 мин, дочка в садике капризничала». Ему просто не слышно ваших эмоций, когда он воспринимает факты, поэтому на неуслышанное нельзя и среагировать.
      А вот если бы он слушал ваши эмоции, то наверняка б вас утешил-успокоил. Но потом могло бы выясниться, что он ничего не слышал о вашем происшествии на пути в детсад, и у вас был бы повод обижаться на его невнимательность и «он никогда не слушает, что я говорю, ему просто плевать на то, что я делаю и т.д.»
      Мужская психика, ничего не попишешь… =)

      1. admin Автор записи

        Надежда, я не встречала таких исследований мозга или поведения, которые бы показали, что мужчины не могут одновременно воспринимать эмоции и информацию. Могли бы дать источник?

        1. Надежда

          Яна, источник исследований точно не припомню. Но о нём упоминается в одной из книг Джона Грэя (по-моему, «Мужчины, женщины и отношения: как достигнуть мира и согласия с противоположным полом»). Идея в том, что участки мозга гетеросексуального мужчины, отвечающие за восприятие эмоций и информации, находятся неблизко и связей между ними меньше, чем у женщин и детей.
          Например, когда мужчина слышит факты, он думает, что с ними делать и как решить проблему, если она есть, при этом «оперативной памяти» на обработку связанных с фактами чувств не остается. Или когда он слушает жалобы супруги, он думает «вот ей плохо, и она выражает это в виде возмущенного «бла-бла-бла»», и в конкретику не вслушивается.
          Конечно, если мужчина знает о половых различиях восприятия и готов учитывать их при общении с супругой, то он может быть более внимательным собеседником, что вызывает у нас, женщин, восторг и приливы любви 🙂

  2. Анна

    я своему мужу озвучиваю просьбы (ласково): помой, пожалуйста, посуду. Подмети, пожалуйста, пол… но он воспринимает это как некое порабощение. Что вот он сделает раз и вроде как обязан. И еще говорит, что вот делает, а эти все его дела якобы забываются. …. а сам естественно, по собственной инициативе какие-то домашние дела делает очень редко. Я уже сменила тактику. Договорилась с ним так. Просто спрашиваю: ты подметешь сегодня пол? и он должен ответить: да или нет. Чаще всего он отвечает нет. 🙁 но мне так проще, чем попросить и ждать, когда же он подметет его или не подметет… и ходить до вечера по грязному полу, а потом в итоге самой мести.

    1. Ольга

      Анна, да, моих просьб, к сожалению, тоже не слышит.
      Вчера просила мужа сготовить еду на сегодня, т.к. сама я была занята сильно, а он обеды с собой берет. Попросила всего дважды. Предупредила, что сама не смогу это сделать.
      В результате, муж ушел без обеда, и нам с детьми ничего не приготовил.
      Неприятно, конечно.

      1. admin Автор записи

        Ольга, а получили ли утвердительный ответ: «Да, приготовлю»?

        1. Ольга

          Не помню, честно говоря.
          Пару недель назад у нас с ним был разговор по поводу того, что мне бы хотелось, чтобы хотя бы раз в неделю еду готовил он. Раньше он часто готовил сам. На что муж мне ответил, что зачем ему готовить, если к его приходу еда всегда есть. Логично.
          Поэтому после ужина я предупредила, что на завтра я приготовить не смогу, попросила его самого позаботиться о еде.

  3. Ольга

    Из видео у меня возник вопрос по поводу воспитания чьего-то будущего мужа 🙂
    Мама моего мужа, по одной из озвученных причин, вероятно, не жаловалась на трудности, связанные с ведением хозяйства и воспитанием детей.
    Правильно ли будет, если своему сыну я буду говорить о том, что я устаю и нуждаюсь в посильной помощи? Не будет ли это перекладыванием своих проблем на детские плечи? Нужно ли говорить о своей усталости ребенку?

    1. Евгения

      Мне тоже интересно услышать что-нибудь по этому поводу! У меня два «будущих мужа»! )))

    2. admin Автор записи

      Ольга, это интересный вопрос. Знаю, что у некоторых народов (абхазы, консервативные семьи Южной Кореи) если муж или сын помогает женщине на кухне, это позор для всех. В нашей культуре, мне кажется, это совершенно приемлемо и разумно — говорить, например: «Детки, мама устала и немного спокойно посидит». И просить помочь тоже можно и нужно, соответственно возрасту.

  4. Ирина

    Вот и мой муж мне тоже говорит, что ты же дома сидишь, а я работаю. Я домой прихожу отдыхать, а дети — это забота матерей. И когда сын-подросток не слушает меня, не учит до полуночи уроки — муж не реагирует, так как воспитывать детей — обязанность матери, вот и должна справляться сама. Буквально три дня назад очень просила отпустить меня на замечательный мастер-класс в декабре месяце, есть два варианта: в субботу меня отпустить на 10 часов или в пятницу перехватить часа на 3 (забрать дочь из садика, привезти домой, раздеть, покормить). Было сухо отказано. Нет и всё!!! И так всегда. Я очень редко прошу помощи. Но в те редкие разы, что просила, я неизменно получала отказ!

    1. admin Автор записи

      Ирина, как думаете, дело в каком-то очень твердом убеждении мужа, что заниматься детьми — вообще не мужское дело, и если ненароком позанимаешься немного, то все, мужественность утеряна? Или в Вашей паре муж накопил обиду «Она не понимает, как я устаю, не ценит мой вклад»? Или в чем причина такой категоричности?

  5. Дарья

    Когда я прошу у мужа просто моральной поддержки,он мне отвечает что-то в духе «А ты что хотела?». Сразу говорит, что и ему тяжело. И да, совершенно не ценит моего вклада в нашу жизнь, будто только он устает.
    Как проявлять то, что я ценю его работу?
    Он не хочет погружаться в мою жизнь. Говорит: «Не придумывай мне новых заданий, мне своих хватает.»

    1. admin Автор записи

      Дарья, мне сложно прокомментировать, потому что из того, что Вы написали, я не могу разгадать игру, которая между Вами сложилась, Ваши и его срытые послания. Может быть, спец отчет, который мы опубликуем в пятницу, 17-го, разъяснит Вам что-то.

  6. Наталья

    Спасибо, Яна, за то, что очередной раз подняли оооочень важную тему!
    У меня следующая ситуация: я рассказываю мужу о том, что я сделала в течение дня. Обычно это довольно много дел 🙂 Он внимательно слушает, а потом кидает фразу, что именно то, что я много всего успеваю сделать, говорит о том, что мне легко сидеть с ребенком. Получается я сама даю ему повод думать так. А я же наоборот хочу донести до него, что мне тяжело!

    1. admin Автор записи

      Наталья, как думаете, чего Ваш муж боится, когда делает такой вывод из Вашего перечисления дел? Самое распространенное — того, что Вам плохо, что он не в состоянии сделать Вас счастливой. Неудачник, другими словами. В Вашем случае, возможно, чего-то другого.
      О чем конкретном Вы могли бы просить его вместо этого перечисления? Например, «Обними меня. Я так устала сегодня. Срочно нуждаюсь в любящих объятиях».

      1. Наталья

        Яна, спасибо за ответ!
        С появлением второго ребеночка на мужа свалилось много обязанностей. Он не любитель делать много (предпочел бы спокойно посидеть у компьютера 🙂 ), но он у меня умничка! 🙂 — стойко старается выполнять, хотя бы часть (хотя иногда и сочкует ))).
        Мне кажется, что муж так отвечает, потому что сам очень устает и пытается так «отмазаться» от дел и оправдать себя, что хочет отдохнуть после работы, а не делать дела.

        Идея про просьбу обнять мне очень понравилась! Нужно взять на вооружение. Потому что, думаю, если я начну его просить каждый вечер что-то сделать (помыть посуду, например), обосновывая это тем, что я устала, то получу в ответ «Я тоже очень устал».

  7. Вероника

    Мой муж много и тяжело работает за маленькую зарплату на нелюбимой работе. Поэтому из заботливого и внимательного превратился в чёрствого и угрюмого. Просить о чём-то до недавнего времени было вообще невозможно. Просто он очень сильно уставал (не имеет значения, что я устаю так же, только не имею выходных вообще уже 3 года). Но график его работы изменился, добавились выходные, он стал больше отдыхать и теперь не отказывает в помощи. Хотя по-прежнему считает, что я отдыхаю дома с двумя детьми. Переубедить его в этом не сможет ничто, т.к. моя работа эмоциональная, а его физическая, он просто не сможет влезть в мою шкуру. Когда я лежала в роддоме со вторым, он просто включал ребёнку мультики на весь день и кормил печеньем. Конечно это не труд, а сказка ))

  8. Анна

    А что делать, если муж ну очень ленивый? Его все устраивает, он ни к чему не стремится, его устраивают дешевые магазинные пельмени или сосиски, ему проще их купить, чем прийти мне на помощь и вместе сделать пиццу, например. А в отношении ребенка тоже самое, для него то, что я была в декрете — это ничегонеделание. Когда я его просила о помощи, когда была в декрете, он мне сказал: «пока ты в декрете, я и тряпки не возьму» . Это было жутко обидно. До сих пор обидно. А он уже и не помнит.
    Но, я читаю все ваши рекомендации, Яна, спасибо Вам огромное, и понимаю, что в этом есть и мои ошибки — с самого начала я его ни к чему не привлекала, все сама делала. Он привык.. И еще большая ошибка, как выяснилось, я замалчивала все обиды (
    Теперь выкарабкиваюсь из сложившейся ситуации, благодаря Вашим советам..
    Но он очень слабо реагирует на все мои замечания — чтоб было чисто в квартире, чтоб было что поесть, чтоб были выучены уроки. Это я сейчас в командировке, а они дома сами, ходят в школу, готовят и все такое..
    Уроки не проверяет (проверяет, но не на 100%), в квартире не убирает.. Не знаю уже… И при этом говорит, что любит.. Не понимаю мужской логики….

    1. Татьяна

      Ох, девочки…Читаю и киваю, как все знакомо…Анна, вот такая же фигня — любит — аж жуть…Смеюсь: любишь — так заделай нам дыру в пороге, 2 месяца уже прошу…Нет, техническая мысль не дозрела (обычный отмаз)…И мне обратно возвращает — а ты не ценишь, что я для тебя до этого делал и постоянно критикуешь…Это правда, я согласна (правда, моя критика была обоснованна, сделано было «на отскребись» но, видимо, лучше сладкая ложь, чем горькая правда)…Вот так и ходим по кругу: я не ценю, он не хочет что-то делать

  9. Екатерина

    Яна, спасибо Вам за выпуски и отчет!
    Прочитала комментарии и в очередной раз передо мной всплыл вопрос,
    который мне некому задать:
    а понимают ли сами мужья, как их действия или отказ от них (помочь) отражаются
    на качестве семейной жизни, на том, что с таким подходом им самим очень трудно будет получить то, что им нужно в отношениях… Да и понимают ли они, что им нужно??

    Не будем про то, что и женщины далеко не всегда понимают, к чему ведут их замолчанные обиды и лесопилка, я не об этом. Мне интересно, задумываются ли мужчины. Парочку ответов от знакомых мужчин получила: в духе «сама виновата».
    Грустно. (
    Еще мне кажется, тут очень важный аспект перекладывания ответственности. Когда никто из пары не хочет что-то конкретное на себя взять, тогда это «конкретное что-то» проседает, в результате плохо обоим. Будь то финансы, или порог, или еще что-то… Ведь можно по-разному решать. Когда у меня с мужем был общий бюджет, такие вопросы как с порогом у девушки, я стала решать сама, вызывая мастера. Все бы отлично, только бюджет от этого сильно быстро пустел )

    1. admin Автор записи

      Екатерина, если вопрос, понимают ли мужья последствия своих действий — когда-то понимают, когда-то нет. Вообще, мужчины гораздо меньше размышляют над отношениями. Но при этом они точно также заинтересованы в теплых, близких отношениях. Это мое давнее убеждение, и недавно встретила исследования на эту тему, пришедшие к таким же выводам.

      1. Екатерина

        О, Яна, а какие, скажите, пожалуйста?
        Очень интересно почитать 🙂

        1. admin Автор записи

          Екатерина, я читала не сами исследования, а о них. Steven Stosny, Patricia Love, «How to improve your marriage without talking about it».
          Как раз в следующем выпуске упоминаю эту книгу как раз.

          1. Екатерина

            Спасибо большое!
            Название отличное! 🙂 А то у мужа развилась аллергия даже на сами попытки поговорить, даже с я-сообщениями.

  10. Ксения

    Когда у нас родился третий ребёнок, то нашла шутливую форму просьбы :» Прислуга уже ушла, так что посуду после ужина надо помыть самим.» Ни разу не было отказа. Было даже весело. Муж понимал, что мне никто не помогал весь день и охотно мыл посуду.

  11. Ната

    Мой сразу обрубает меня,если я начинаю говорить о том,как мы провели день и ночь: «Не надо мне этой блевотины». А у меня погодки (1.8 и 7 мес),у обоих режутся зубы. И сплю я с 7 утра до 8-9. 5-6 ОГРОМНЫХ кружек кофе в день,серьезные успокоительные. Спим мы в разных комнатах,потому что ему надо высыпаться перед работой и его раздражает детский плач каждые полчаса. Плюс ко всему претензии к меню (но тут виновата частично я,приучила к 1му,2му,салату и компоту),почему не накрыла на стол,в ЭТОМ я не пойду на работу (я не успела проутюжить). Недавно сказала,что хочу заняться собой,ходить на фитнес. Ответ: «Пусть теща переезжает (она живет за 3500 км),ходи куда хочешь. Я бы тоже хотел,чтобы ты подобрала свои ‘блины’. Самое интересное,что мы живем со свекровью!!! Но у нее работа и личная жизнь. Она устает. Мой кошелек 3 года как пуст). За покупки на деньги,что пришлет мне мама,меня ругает муж. Продала свои вещи и обувь в надежде поменять гардероб,но деньги ушли на одежду детям. Ну и на десерт, мои предложения и идею критикуются так: ‘Ты дура…ты дебилка…ты е…ая’. Придумайте какой-нибудь тренинг для моей ситуевины))). О себе…до замужества я была барышней с высшим филологическим образованием,хорошей репутацией,нормальным статусом(директор супермаркета,бухгалтер + управляющая гостиницей)))да,я успевала работать на 3х работах),с приданным (3 шубы))), мебель,даже кот). Ухажеров были тучи, но дальше разговоров и ресторана не заходило,поскольку выяснялось,что мужчина уже окольцован. К сожалению, основная масса интересных мужчин тщательно скрывает свое семейное положение. Теперь понимаю,что эта основная масса мужичков начинает как бы становиться интереснее,ухоженее,успешнее только после того,как переженятся). Выхода нет у них,чтобы не сойти с ума от орущих детей и взъерошенной,гундящей жены. В моих планах было приобретение жилья. Но ничего не успела. Вышла замуж по любви. За бедного и романтичного. Как вам такая история?! Понимаю,что в ситуации виноваты оба,но думаю,с его стороны ПЕРЕБОР.

  12. Ирэна

    Девонки! Читая ваши записи, во многом узнаю свою ситуацию. Одно я поняла точно : нас всех обьединяет нелюбовь ,неуважение неценность себя.Муж не боится меня потерять ,не волнуется о последствиях своего поведения,отказов-потому что для него я не ценна .Друг ценен(он ведь может уйти из-за оскорбления-ему гадость не скажешь),шефу тоже не откажешь(можешь остаться без работы),а жене можно.Ведь если мы станем в позу то можем разрушить свою семью,вот и терпим.Я думаю что лучше ответить себе чесно :»зачем я это делаю?»-: И смещать акцент на себя(заниматься саморазвитием и тд ) .Язнаю что некогда ,нет времени,но дорогу осилит идущий: тяжело начинать и если уж нам достался лимон будем делать из него лимонад ))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *