Устала все везти на себе!

«Хотела помыть голову — помыла раковину, стиральную машину, ванну. Захотела чаю — боюсь идти на кухню».

Наверняка встречали такую шутку?

«Детей уложила, вещи погладила, посуду помыла, белье развесила, кухню убрала, можно спать лечь. Ой, нет, у меня же еще Вася нелюбленный…».

Эти шутки все об одном — о женской гиперфункциональности.

Везете все дела на себе? Давайте попробуем разобраться, почему так получается. Что это за зверь такой — гиперфункциональность.

• Читайте также «Все домашние дела под вашим контролем»

Спасибо Екатерине Бурмистровой за статью «Мы, гиперфункционалы», давшую мне пишу для размышления. Удивительное совпадение: я сняла этот выпуск под впечатлением от статьи Екатерины и в тот же день поехала в Москву на семинар. И среди участников семинара ее встретила.

Что такое гиперфункциональность

Сегодня я хочу поговорить об одной очень распространенной обиде. Звучит она так: «Я везу все на себе. Все домашние дела под моим контролем. На мне все «ездят». Мною вся семья пользуется. Везде я, все я». И это гиперфункциональность.

Гиперфункциональность – это понятие из системной семейной терапии. Это когда один член семьи несет не пропорционально много ответственности, все контролирует, все на себе везет, он за все отвечает и все помнит, он все знает и все держит на себе. Знакомо ли это? Про вас ли это?

Казалось бы, что тут плохого? Кто может, тот и везет. Но, на самом деле, и гиперфункционалу, и членам его семьи эта ситуация дается не так-то просто. В чем сложности жизни гиперфункционала?

Конечно же, он устает, потому что он все время занят. Он не позволяет себе отдохнуть и злится, когда отдыхают другие. Я десятки раз слышала от женщин, которые с возмущением говорили о том, что они бегают и делают дела, а муж сидит! То есть, они и сами не присядут, и злятся, когда кто-то позволяет себе отдыхать.

Они все время в напряжении. Им нужно все успеть поскорее. И это так, словно внутри у них живет погонщик. И как только они хотят отдохнуть, этот внутренний погонщик подает голос и отдает команду работать, работать и еще раз работать! Конечно, они чувствуют неудовлетворение, разочарование от того, что близкие относятся к ним, как к функции, а не к человеку. Когда женщина говорит, что она для мужчины не любимая женщина, а обслуживающий комбинат, то это как раз этот случай. Но на самом деле женщины сами все время функционируют! И редко просто живут. Поэтому нельзя однозначно сказать, что это близкие их загоняют в эту ситуацию.

И, конечно же, рано или поздно гиперфункционал чувствует себя использованным. Он чувствует несправедливость и обиду. И эта обида, конечно же, портит отношения. И что же делать?

Это семейный сценарий, «танец на двоих»

Во-первых, я хочу, чтобы вы услышали. Бесполезно обвинять мужчину, в том, что он ничего не делает, и поэтому делаю я. Это семейный сценарий, сложившийся в семейной системе, это «танец на двоих», где танцуют оба. И пытаться выйти из этого тоже нужно вместе.

Как так получается, что женщина становится гиперфункциональной, а рядом с ней чаще всего рано или поздно оказывается гипофункциональный мужчина?

Возможно, женщина изначально выбирает себе такого партнера, рядом с которым она может быть гиперфункциональной. Т.е. мужчина изначально склонен к этому. Но бывает, что изначально мужчина не проявлял себя как гипофункциональный партнер, это сложилось со временем. Почему? По моему любимому «правилу качелей», когда один, энергичный, активный и быстрый, тогда другому волей-неволей остается расслабиться и стать спокойным и неторопливым.

Когда женщина очень быстро все делает, за всеми все успевает, и только мужчина собрался что-то сделать, а уже все готово: продукты разобраны, одежда развешена, дети уложены, тогда мужчина просто садится и отдыхает. Что ему еще остается?

Почему женщины загоняют себя?

Как я уже говорила, тут две стороны, и женщины бывают склонны к гиперфункциональности, и мужчины бывают склонны к гипофункциональности. Почему же мы, женщины, себя в это загоняем?

Тут играет роль и тяжелая история 20го века. Огромную роль играют сценарии, оставшиеся нам от мамы и бабушки. (Подумайте, какие роли играли в семье ваши мама и бабушка?) И это наше женское желание быть хорошей, заработать любовь, заслужить ее. Когда у нас нет крепкой внутренней уверенности, что мы любимы просто так, нам не нужно ничего делать, то мы начинаем ее заслуживать.

И, конечно, это распространенное в нашем обществе убеждение, что семья – это ответственность женщины. Все, что в семье происходит, – это женская ипостась. Это с одной стороны. А с другой стороны, мужчины, часто инфантильные в вопросах семьи, часто бывают выращены гиперфункциональными мамами. И у некоторых мужчин есть твердое убеждение, что их роль в семье ограничивается зарабатыванием денег: он принес зарплату домой, и на этом его функции мужа и отца заканчиваются. Я знаю, что у некоторых мужчин именно такое представление о такой доле в семейных делах.

А мужьям-то не сладко!

На самом деле мужьям таких гиперфункциональных женщин тоже не сладко и не весело. Почему?

Во-первых, обычно за этим все успеванием стоит позиция самопожертвования, в которой всегда можно угадать скрытый или явный укор: «Ты сидишь, а я хлопочу! Ты только собрался, а я уже сделала». И никому не нравится в своей семье чувствовать себя виноватым. Тем более никому не нравится испытывать превосходство партнера. Тем более это не нравится мужчине.

Кроме того, гиперфункциональная жена все время занята. Она все время при деле, и это дает мало шансов поговорить с ней по душам, спокойно расслабленно пообщаться, отдохнуть вместе, ведь гиперфункционалу сложно остановиться, расслабиться, отключиться и отдохнуть. И тогда ты живешь с укоряющим, вечно занятым автоматом по семейным делам. Согласитесь, это не слишком радостно звучит.

И мужчина в такой ситуации может почувствовать себя лишним, поскольку все делается и без него. И он может устраниться эмоционально: например, впасть в анабиоз на диване или уйти в виртуальную реальность, а может физически: пропадать на работе или найти отношения на стороне.

Так что еще раз хочу сказать, это семейная история, семейная система. Тут нет правых и виноватых. Совершенно не перспективно винить себя или винить мужа, но можно осознавать эти сценарии и вместе пытаться их менять. О том, как это сделать, мы подробнее поговорим в следующем выпуске, а пока я хочу попросить вас подумать, насколько это про вас? И в чем конкретно проявляется ваша гиперфункциональность? И как вам с ней живется?

• Читайте также «Все домашние дела под вашим контролем»