Как помочь ребенку учиться, а не помешать?

Вчера мой старший сын пошел в первый класс! Ведя за руку моего первоклашку, я, конечно, вспоминала, как моя мама вела меня за руку на первую линейку. Напевая импровизированную песенку: «Яна в школу пошла! Яна в школу пошла!».

Я так живо помню, как это было. Мои шикарные белые банты. Мой кружевной гипюровый фартучек. Мое радостное волнение, когда шла в школу, и неуверенность, когда меня повели в большое здание одну, без мамы.

Это хорошо, что я помню свои чувства. Но тут же и ловушка.

Как будет влиять учеба детей на наши отношения? И как отношения будут влиять на учебу? Станет учеба большой проблемой, основным поводом для шантажа и ссор, или  отношения выйдут на новый уровень доверия? Поможем ли мы учиться ребенку? Или наоборот, помешаем, убьем его мотивацию?

Об этом и о сложной ловушке, в которую мы с детьми так легко готовы попасть, сегодняшний выпуск «Женской среды»!

Что думаете об этом? Как Вам мой сентябрьский призыв?

Напишите!

А чему сейчас стоит учиться взрослым? Чтобы чувствовать себя уверенно в постоянно меняющихся обстоятельствах, чтобы давать детям пример выигрышных жизненных стратегий. Чтобы делать любой ветер в жизни — попутным. Вот про это будет наша встреча 8 сентября.

Кто тут хороший?

Что главное в воспитании?

Ваша Яна Катаева

Здравствуйте!

Вы смотрите yanakataeva.com, и с вами я, Яна Катаева. И это первая в сезоне «Женская среда», ура!

Этот сентябрь особый. Он начинает новый этап в жизни моей семьи. Мой старший сын – первоклассник. И сегодня я хочу поговорить с вами об одной опасной коварной ловушке, в которую мы так легко соскальзываем, когда речь идет об академических или спортивных успехах наших детей.

Дело в том, что когда наших детей оценивают, то мы очень легко регрессируем, как говорят психологи, в состояние собственного ученичества с его нерешенными конфликтами, огорчениями, возможно, унижениями, чувством беспомощности, чувством собственной некомпетентности. И мы боремся за успеваемость детей так, словно от них зависит наша собственная самооценка. Словно ‘это мы год за годом, многие года, сдаем экзамен, от которого зависит то, как мы относимся к себе.

И тогда мы уже не видим нашего реального ребенка, и не можем помогать ему, исходя из его реальных нужд, возможностей, способностей. Очень страшно, когда наши добрые отношения с ребенком зависят от его успехов в учебе. Когда в учебе все хорошо, то ребенок молодец, и мы ему рады, и мы общаемся с ним доброжелательно. Когда в учебе плохо, что-то не срастается, ребенок не оправдывает наши ожидания, тогда мы становимся с ним отстраненными, холодными, критичными, ироничными. Это то, что называется условная любовь.

Когда мы впадаем в такое состояние, когда мы проецируем наше собственное, детское, на учебу детей, то мы часто сводим всего нашего ребенка, с его мечтами, желаниями, интересами, сложным внутренним миром, в котором много всего происходит, к ученику. Только к ученику. И слабо видим все остальное.

Что еще нам мешает эффективно и с любовью помогать нашим детям расти, развиваться и учиться? Это то, что психологи называют «семейная проекция». Это когда, например, мама очень хотела научится играть на пианино, но не сложилось, и тогда она отправляет дочь в музыкальную школу. И очень злится, когда дочь хочет пойти вместо этого на что-нибудь другое и отлынивает от занятий.

Или когда мама, например, посвящает свою жизнь детям, занимается воспитанием детей и отказывается от собственных успехов, карьеры. И она ждет, что дети будут добиваться больших успехов, что они будут, например, отличниками, или у них будут выдающиеся успехи в спорте. Она проецирует собственную нереализованность на детей. И тогда мы тоже не можем помогать нашим детям, не можем строить с ними на самом деле добрые, доверительные отношения.

Как быть? Как избавиться от проекций, которые вольно или невольно возникают? Как помогать нашим детям из любви, из их собственных потребностей и возможностей, из их жизненного вектора? Как помнить о том, что ребенок не пластилин, из которого можно вылепить что угодно, а росток, и в этом ростке уже заложено будущее прекрасное дерево. В ростке ясеня – ясень, в ростке дуба – дуб.

Это можно сделать только тогда, когда мы повышаем собственную осознанность. Звучит скучно, но лучшего рецепта у меня нет. Когда мы задаем себе вопрос: «Сейчас я действую из любви и реальных потребностей, возможностей и нужд моего ребенка, или я действую из собственных проекций, страхов? Или я действую так, словно оценивают меня? Словно это я учусь, и это моя жизнь и мои успехи» . почаще задавайте себе этот вопрос и действуйте из любви и нужд вашего реального ребенка, а не собственных проекций, ваших и семейных.

Я говорю это вам, и я говорю это себе, потому что вчера я стала мамой ученика, мамой первоклассника. Давайте будем осознанными насколько мы можем, в том, как мы помогаем нашим детям расти и учиться.

Расскажите мне о том ,как вы помогаете детям учиться. И удается ли вам избавиться от собственных проекций?

И до встречи в следующей «Женской среде»! Пока!