Сколько свободы давать партнеру

Сколько свободы нам нужно давать друг другу и от чего это зависит? И как быть, если одному из нас нужно больше свободы, больше личного пространства, чем другому?

У каждого из нас есть потребность в близком контакте, в привязанности, в ощущении связанности с важным человеком. И при этом у каждого из нас также есть потребность в автономности, в личном пространстве. И та, и другая потребность важна, и нам хорошо, когда обе они удовлетворены.

От чего это зависит — сколько свободы мы можем дать близкому, партнеру? От двух вещей. Во-первых, от нашей уверенности в нем и в надежности нашей с ним связи. Во-вторых, от нашей уверенности в себе.

Уверенность в надёжности связи

Как мы можем чувствовать уверенность в партнере и в нашей с ним связи, каким образом эта уверенность возникает? Она возникает в результате его (партнера) последовательных действий. Когда он ясно, последовательно, однозначно дает понять: ты важен, ты нужен, я про тебя помню, если я тебе нужен, ты скажи, я откликнусь, ты мне нравишься, ты мне приятен, я рада быть с тобой.

Если таких посланий — они могут быть словами, они могут быть поступками, они могут быть невербальными, такими как взгляд теплый, такая улыбка особая, родная, объятия, — если таких посланий нам достаточно, мы чувствуем себя уверенно, расслабленно, и спокойно отпускаем партнера в свою жизнь, в его дела, и спокойно принимаем обратно.

Тут играет роль еще стиль привязанности, который у нас сложился в детстве. Люди с тревожным стилем привязанности в целом склонны испытывать большую тревогу, когда партнер где-то, занят своей жизнью, а не с нами. И им нужно очень много подтверждения (больше, чем человеку с надежным стилем привязанности, например), что всё хорошо, я с тобой, ты мне нравишься, между нами всё хорошо, ты можешь расслабиться, потому что я тут и никуда не собираюсь. И таким людям нужно больше подтверждений.

Однако если им давать достаточно, столько, сколько им нужно, подтверждений, они тоже в какой-то момент расслабятся и будут спокойно отпускать и давать достаточно пространства личного.

• Если вы понимаете, что эта сонастройка, этот контакт сбился между вами, если этого недостаточно, то я очень рекомендую вам скачать бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». 

Еще маленькое замечание. Получается, что если вам нужно больше свободы и больше автономности и личного пространства, чем сейчас в ваших отношениях, то парадоксальным образом что вы должны делать — это вы должны давать вашему партнеру больше ясных посланий, что ваша связь надежна. Если вы дадите ему их достаточно, он будет вас легче отпускать.

Если вы как раз тот партнер тревожный, вероятно, переживающий за связь с партнером, которому трудно отпускать другого и давать ему пространство, то вам стоит прямо просить о тех проявлениях контакта, проявлениях надежности связи, которые вам нужны.

И смотреть повнимательнее, как ваш партнер проявляет доступность для вас свою, вашу важность. Может быть, он ее проявляет не так, как вы готовы слышать. Ну например, он вам не говорит этих прекрасных слов о том, как вы нужны, как вы любимы, как вы счастливы быть с вами. Ну не говорит, старый солдат не знает слов любви, допустим. Однако он что-то последовательно делает для вас, и вы знаете всегда, что он всегда поможет, придет на выручку, на него можно положиться, он старается для вас. Может быть, вы вот это сможете принять как подтверждение надежности вашей связи, если внимательно на это посмотрите.

Уверенность в себе

Конечно, главным образом она закладывается в детстве. То, как родители смотрели на нас, становится нашим внутренним взглядом на себя. То, что они нам о нас говорили, становится постепенно нашей внутренней речью, тем, как мы думаем про себя.

Тем не менее в этом нет прям такой уж огромной обреченности, если мы понимаем, что мы не слишком уверены в себе, мы легко начинаем сомневаться в том, что с нами хорошо, нас можно любить, нас легко выбирать, из всех вариантов есть причины выбирать нас, и заниматься своими делами мы можем, то есть мы можем расслабиться: всё, меня можно выбрать, я хороший, я прекрасен, ладно, займусь своими делами пойду. Это то, что мы можем нарабатывать и во взрослом возрасте тоже.

И в первую очередь, если вы хотите в этом направлении двигаться, я бы вам предложила прислушаться к своему внутреннему диалогу про себя, к вашей внутренней речи и попробовать сделать ее подобрее по отношению к себе. Понежнее, подобрее, говорить с собой поласковей и поощрять себя и хвалить себя, как, возможно, вы хвалите своих детей, если они у вас есть, как вы хвалите, возможно, свою подругу или друга, который часто сомневается в себе, и вы ему говорите: «Да ты что, разве не видишь, какой ты классный, как с тобой здорово, какой ты потрясающий? Ну давай, опомнись, увидь же это, как вижу это я».

Будьте себе таким добрым-добрым другом и понаблюдайте, в каких ситуациях вы в себе скорей какой-то критичный родитель, критичный друг, и в этих ситуациях попробуйте подумать о том, а что бы сказал человек, который меня любит, который смотрит на меня любящим взглядом, поддерживающим взглядом, что бы он сейчас мне сказал? Вот с этого можно начать.

Желаю вам иметь достаточно контакта и достаточно автономности, личного пространства. Мне интересно будет узнать в комментариях, достаточно ли вам личного пространства в ваших отношениях.