Ребенок не убирается. Как приучить к порядку

Дети не помогают по дому, в их комнате жуткий бардак, и мы все время ужасно ссоримся из-за этого бардака и из-за того, что они опять не помыли посуду, не убрали со стола, разбросали одежду и так далее.

Где тут выход, как это изменить?

Я не могу сказать, что я гуру по приучению детей к порядку и выполнению домашних обязанностей, иначе комнаты моих детей выглядели бы совсем по-другому, вероятно. Но я хочу сказать три соображения на этот счет.

Четкие правила

Чтобы мы лучше договаривались с детьми по поводу домашних обязанностей, и чтобы мы меньше ссорились, и в итоге чтоб они все-таки что-то хотя бы делали, важно иметь ясные, формализованные правила.

То есть не внезапно начинать нападать на детей: «А-а-а, почему вы не пропылесосили? Почему вы не помыли посуду?». Это воспринимается так, будто все было нормально, я сижу, никого не трогаю — и вдруг ты на меня нападаешь. Но если у нас формализованные четко правила, мы проговорили это — и хорошо бы, мы записали это, — то тогда мы можем к этому апеллировать: «Ну ты же знаешь наши правила, тут ничего личного, это просто правила, мы так живем».

Например, посуду моем по очереди: мамина очередь, папина очередь, Машенькина очередь. Значит, получается, мамина — в понедельник, папина — во вторник, Машенькина — в среду.
Мусор выбрасывает, допустим, папа, а в своей комнате раз в неделю прибирает Машенька. Мама прибирает на кухне и в спальне, Машенька — в своей комнате. Вот в субботу днем перед обедом мы это делаем, такие у нас правила дома, правила семьи.

Хорошо бы у нас было всего несколько очень понятных правил — и тут не о чем спорить. Это правила нашего дома, мы так живем. Можно сделать график или список дел, и в нем должны быть ясные, понятные и твердые, последовательные пункты.

Конфликты — часть сепарации

Конфликты вокруг домашних обязанностей, и особенно порядка в детских комнатах, — это важная часть сепарации.

Современные дети живут в достаточно безопасной среде, и достаточно их жизнь регламентирована и структурирована. У них не так много пространства для бунта, но по сути, когда они подрастают, это только время в гаджетах. Они с мамами и папами борются вокруг этого времени в гаджетах, или вот вокруг бардака в комнате. Это такие зоны, где дети могут отстаивать свое, конфликтовать с родителями и таким образом постепенно отделяться от них, сепарироваться.

В нашем детстве проходило в более опасной среде, и у нас было гораздо больше пространства для эксперимента, риска, протеста и, таким образом, постепенной сепарации. У современных детей гораздо меньше, на мой взгляд.

И вот одно из таких пространств — это отстаивание бардака в своей комнате. Поэтому к этому стоит относиться философски, как к естественному процессу отделения, как к борьбе детей за право иметь что-то так, как они решили.

  • Но если эти конфликты становятся ужасными и вы себе не нравитесь в них, вы кричите на детей, обзываетесь на них, это происходит совсем не так, как вы хотели бы себя вести с ними, — скачайте мою бесплатную мини-книгу «Стоп-крик. Как найти в себе эту кнопку», чтобы немножко снизить градус.

Наша связь — приоритет

Не позволяйте проблемам с домашними обязанностями, так же как и проблемам с учебой и домашними заданиями, заслонять вашу связь с детьми.

Связь с детьми — это приоритет. Потому что это главное, что вы можете дать вашим детям. Не столько навыки самообслуживания, или дисциплины, или чего угодно, хотя это все очень важно.

Самое главное, что родители дают детям, — это опыт надежной связи.

Опыт того, что другой, значимый взрослый, надежен, безопасен, на твоей стороне, принимает тебя, видит тебя хорошим, ты для него важен, ты ему нужен, он любит тебя. Это настолько важно, что никогда не должно уходить на второй план.

Ваша борьба за порядок, за дисциплину, за что угодно не должна быть важнее этого. И потому что, как я уже сказала, это самое главное, что мы даем детям, и потому что только на фоне хорошей, крепкой, надежной связи с детьми мы можем на них влиять.

Маленьких еще можно как-то подавить авторитетом, своей такой авторитетной, пугающей, огромной фигурой. Чем старше дети, тем меньше это работает. И все, что у нас остается, основной инструмент, который у нас остается, инструмент влияния на детей, — это наша с ними крепкая связь, наши хорошие отношения. Ставьте их всегда в приоритет.

В вашей семье есть проблемы с порядком, дети помогают с уборкой?

Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения