Как уберечь детей от взрослых проблем

Жизнь штука сложная, трудная, переменчивая, и рано или поздно у нас бывают проблемы. Могут быть проблемы с деньгами, со здоровьем, с кем-то из родственников, между нами, у нас с самими собой — много разных. При этом, если мы родители, наша задача уберечь наших детей. Уберечь их от тревоги. Не дать нашим проблемам разрушить хрупкий детский мир.

У нас нет задачи растить детей в каком-то изолированном идеальном мире, примерно как вот растили Будду, когда он еще был Сиддхартхой. Конечно нет. Но наша задача дать детям ощущение, что родители не рассыпятся, родители с жизнью справятся, что детям не нужно тревожиться и пытаться решать родительские проблемы или брать на себя родительскую роль, то есть как-то утешать родителей, переваривать, контейнировать все их переживания.

Это называется в психологии парентификация. Когда ребенок, видя, что родитель слабый, что родитель плохо справляется, берет на себя частично роль родителя для своего родителя.

И как нам быть? Когда мы действительно едва справляемся с жизнью или нам кажется, что вообще совершенно не справляемся, — но у нас по-прежнему наши дети каждый день? Несколько рекомендаций.

Первая — это тумблер. Представьте, что у вас есть внутри тумблер, который вы можете переключать. И когда вы рядом с детьми, когда вы общаетесь с ними, когда вам нужно их покормить, уложить, поболтать, вы включаете этот тумблер.

Например, вы идете с работы, и пока вы идете с работы — это время, когда вам нужно переключить тумблер. Может быть, поплакать по пути, если что-то такое тяжелое происходит, с кем-то поговорить, в идеале, кому-то рассказать, что у вас на душе. И перед домом переключить тумблер.

Вот там я была страдающая женщина (или страдающий мужчина) — здесь я мама/папа соответственно. И я тот, кто отвечает, я тот, кто заботится, я тот, кто должен если не быть в порядке — у нас нет задачи все время быть в порядке перед детьми, — то хотя бы не рассыпаться, не пугать их тем, что мы рассыпаемся.

Второе — это какой-то образ вас. Тумблер — это такой вспомогательный образ, как вы переключаете что-то внутри себя. А вторая моя рекомендация — это когда вы представляете себе себя кем-то.

Например, волчицей, которая защищает своих волчат. Или, например, Атлантом, который для детей держит небо на каменных плечах. Или еще кем-нибудь. Придумайте подходящий образ, вживитесь в него, и он будет помогать вам.

  • Важная рекомендация: обеспечьте себе поддержку вне семьи. Или если у вас хорошие отношения с партнером и не он причина ваших страданий, то между собой. Обязательно обеспечьте себе время и пространство, где вы будете слабой, расклеившейся. Может быть, рыдающей, может быть, просто не держащейся на ногах. Но это должно быть не при детях.

Идите к подруге, свяжитесь с психологом, обратитесь к кому-нибудь — но не при детях. Обязательно должно быть такое пространство, оно всем нам бывает нужно во взрослой жизни рано или поздно, но не при детях.

И получайте ресурс от общения с детьми, от того, что вы нужны им, от того, какие они классные.

Обязательно себя всячески хвалите за то, что, несмотря на то что мой мир шатается или вообще мир шатается, я сохраняю мирок наших детей сравнительно стабильным или хотя бы не разрушенным, не в хаосе. Обязательно себя старательно хвалите за это.

Ну и держитесь, взрослым нужно держаться.

Комментарии: 2
Оставить комментарий
  • Ольга
    говорит:

    Совет, конечно, хороший.
    Давно знаю, но применить не могу: живём в разных странах, друзей не образуется, дети со мной днем и ночью в прямом смысле, с садиком и нянями не складывается из-за переездов.
    Рыдать в другой комнате поможет? Рыдать, но действовать, заботиться?

  • Ирина
    говорит:

    Спасибо большое за информацию

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения