Ссоримся при ребенке. Что с этим делать и чего делать не стоит

Почему я не ставлю вопрос, как не ссориться при ребенке? Потому что таких советов нет, это невозможно. Никто не хочет ссориться на глазах у детей. Все знают, что это их ранит. Всем, как правило, потом после этого стыдно становится. Однако в моменте мы сделать не можем ничего, потому что мы ссоримся не тогда, когда хотим, а когда мы переполняемся какими-то чувствами, которые мы не можем контролировать.

  • Не считайте себя ужасным, если дети видели ваши ссоры, но при этом помогите им их пережить.

Что не нужно делать

Не нужно делать вид, что ничего не случилось

Не стоит вести себя как ни в чем не бывало, потому что ребенок тогда, во-первых, чувствует, что это какая-то табуированная тема. Он начинает сам надумывать, накручивать, фантазировать, пугаться. Поэтому хорошо бы вы так его и спросили: «Ты, наверное, испугался, когда вчера мы ссорились с папой?» или «Наверное, ужасно неприятно тебе было слышать, как мы ссоримся?»

Вы это делаете для того, чтобы дать ему пространство поговорить о своих чувствах, чтобы он не оставался с ними наедине, чтобы он не ощущал их как запретные, не принятые между вами.

Не погружайте ребенка в ненужные ему детали

Не рассказывать подробности, как несправедливо с вами поступил ваш партнер, как он был неправ, как вы не виноваты, как виноват он. Это очень тяжелая ноша для ребенка, не делайте так. Идите к подруге, к психологу, в группу, где моют кости своим мужьям, но не используйте ребенка как вашего поверенного в таких вопросах.

Потому что он тогда попадает в конфликт лояльностей: он любит и того, и другого, ему важно продолжать любить и того, и другого. А вы, когда рассказываете, как ваш партнер неправ и мучает вас, как будто бы заставляете его встать на вашу сторону. Это очень тяжело и больно.

Дети должны оставаться детьми, а родители — родителями. Когда мы рассказываем о каких-то внутренних проблемах между нами ребенку, жалуемся на его отца или на его мать, мы как будто бы его подталкиваем ребенка к роли взрослого. Это называется парентификация — когда мы подталкиваем ребенка к роли нашего родителя. Это неправильно, это сбой в иерархии, так не должно быть.

И при этом не стоит делать вид, что ничего не происходит. Вы можете говорить об этом с ребенком, вы можете отвечать на его вопросы, если он задает, но без лишних деталей.

  • Например: «Да, действительно, у нас с папой сейчас трудный период. Такое бывает у взрослых людей — время от времени они не могут понять друг друга. Но мы продолжаем пытаться, и тебе не нужно волноваться об этом».

Что делать

Что делать все-таки с этими ссорами? Если невозможно их притормозить и ссориться не при ребенке, хорошо бы разобраться вообще, что происходит, как мы друг друга теряем, и начать друг друга снова находить.

И про это моя бесплатная мини-книга «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Скачаете ее бесплатно, прочитаете и начнете делать эти шаги, чтобы смягчить ссоры и при ребенке, и без ребенка, чтобы не наносить друг другу столько боли. Ссылка на книгу. 

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения