Что главное в воспитании ребенка?

Еще до рождения моего старшего сына я перечитала килограммы и мегабайты о раннем развитии. Главный аргумент сторонников РР — тот факт, что в первые 3 года возникает бОльшая часть связей между нейронами в мозгу, и если эти связи не «нарастить» до 3-х лет, то все, время упущено — произвёл на меня глубочайшее впечатление.

С первых дней жизни моего мальчика я помнила о его нейронах постоянно. Старалась дать разнообразный опыт всем его органам чувств, иной раз в ущерб гигиене. Сначала показывала ему чёрные фигуры на белом фоне, потом разноцветные картины, в 7 месяцев дала пальчиковые краски и снабдила «сортерами» (игрушки, в которых нужно вкладывать фигуру в отверстие) и пирамидками. Покупая игрушку, радовалась, если на ней написано «развивающая» или «развивает то-то и то-то» (а так написано на 90% игрушек и на всех книжках). В 11 месяцев сынок начал ходить (точнее, ездить в слинге на маме) в развивающий центр на занятия по Монтессори и «творчество».

Но, наблюдая за своими и чужими детьми, а главное, работая в тренингах со множеством взрослых, я осознала, что не знания и даже не способность связно мыслить и говорить делает человека счастливым. А что? В чем должен быть приоритет у мамы, если она хочет вырастить счастливых людей?

На мой взгляд (и большинство психологов, думаю, со мной согласятся) есть 2 вещи, которые может дать мама и только мама, и от которых больше, чем от всего остального, зависит внутреннее благополучие будущего взрослого. Про эти 2 вещи в новом выпуске «Женской среды».

Жмите:

А какие Ваши приоритеты в воспитании? На что Вы делаете упор? Какого человека мечтаете воспитать — и что делаете для этого в ежедневной жизни?

Если Вы хотите прочитать текстовую версию, переходите на страницу 2.

Привет, с вами Яна Катаева, вы смотрите «yanakataeva.com» и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Современным мамам приходится нелегко. Кстати, сегодняшний выпуск будет интересен в основном для мам относительно маленьких детей. Почему современным мамам нелегко, на мой взгляд? Потому что со всех сторон их атакуют очень аргументированно и убедительно: нужно заниматься с ребенком мелкой моторикой, физическим развитием, музыкой, ритмикой, лепкой, рисованием, аппликацией, английским языком; нужно вырабатывать в ребенке навыки самостоятельности, лидерских качеств, коммуникативные и пр.

Даже если мама всю свою жизнь посвящает исключительно воспитанию детей (что, на мой взгляд, не слишком разумно), даже в этом случае это просто нереально воплотить  всё то, что так убедительно и красочно рекомендуется нам делать всевозможными родительскими порталами, журналами, книгами и т.д.

Что же делать? Очевидно, что приходится что-то выбирать. Что же выбрать? Что на самом деле важно дать вашему ребенку? Если ваш приоритет — это успех, то есть достижения в какой-то сфере, то вы действительно можете активно натаскивать его в спорте, в музыке, в математике и т.д. Если ваш приоритет – это счастье, это воспитание человека, который сможет быть счастливым, хорошо себя чувствовать, быть гибким в жизни и уверенно стоять на ногах, то тогда всё это не слишком поможет.

А что нужно ребенку – это всего две базовых установки, которые можете дать ему только вы. Это установка «я хороший» и установка «мир хороший».

Установка «мир хороший» имеет отношение к базовому доверию к миру, о котором любят говорить психологи. Этот термин ввёл Эрик Эриксон – замечательный американский учёный-психолог, описывая главную задачу первого периода жизни ребенка от рождения до полутора лет.

Как возникает и как не возникает это базовое доверие к миру? Оно возникает, если мама быстро реагирует на нужды ребенка. Ведь, когда ребенок совсем маленький, он абсолютно беспомощен и полностью зависим от родителей. И родители для него и есть весь мир внешний. И когда ребенок зовёт маму на помощь, плачет, и мама быстро приходит и делает то, что ему помогает – кормит его, меняет ему пеленки или качает его, то он научается доверять этому миру, он начинает воспринимать мир как нечто надежное, предсказуемое и доброе по отношению к нему.

И тогда во взрослом возрасте этот человек может дерзать, активно проявлять себя в мире, его не собьют какие-то мелкие неприятности. Даже серьёзные удары он может держать легко и вставать после них. Тогда он открыт к переменам, он открыт миру, он может на партнёрских принципах сотрудничать с кем-то и вступать в партнёрские отношения.

И если мама наоборот ведет себя так, что ребенок чувствует этот мир непредсказуемым и ненадежным, например, он плачет, а она не подходит, думая, что ему нужно дать пару часов проораться, и тогда он будет засыпать сам, и тогда он станет ей очень удобен; или думает, что если сейчас она возьмёт его на руки, то он потом до восемнадцати лет не слезет у неё с рук, а ей это не нужно, — тогда ребенок представляет себе мир, как нечто опасное, враждебное, недоброжелательное по отношению к нему. И тогда он становится робок, когда вырастает. Он не склонен к решительным действиям, он боится перемен, боится что-то пробовать. Он пессимистичен, он не слишком умеет радоваться, и ему трудно открыться людям, ему трудно довериться, ему трудно построить открытые отношения.

Следующая установка – «я хороший». Она тоже очень важна, и с ней большие проблемы, насколько я могу судить по опыту моей работы с женщинами. Установка «я хороший» формируется у нас, когда на нас ласково смотрят, нами любуются. Когда вы смотрите любящим взглядом на ребенка, любуетесь им, он делает вывод: я хороший. Мама любуется мной, я хороший. Когда вы гладите его всего с головы до ног, обнимаете его, целуете, он чувствует принятие, приятие, вам приятно его обнимать, и он чувствует себя хорошим от этого. Когда вы критикуете его конкретные действия, но не его личность, тогда он может сохранить уважение к себе тоже.

И это крайне важно для того, чтобы у человека была устойчивая, адекватная самооценка, для того, чтобы он мог вступать в отношения, где никому не нужно быть жертвой, где можно спокойно, мягко и долго друг друга любить не мучая. И тогда он, опять же, стоек, когда что-то идёт не так, стоек в неприятностях, легко может из них выбраться и подняться, и может продолжать улыбаться после того, как произошло что-то неприятное, может продолжать верить в себя. Это чрезвычайно важно.

Если вы даёте эти две установки своему ребенку, то, на мой взгляд, не так важно, чем ещё вы занимаетесь. Занимайтесь тем, что вам нравится, что вы сами любите делать: читайте, если вы это любите, лепите, если вы это любите, рисуйте, если вы это любите, пойте песни или слушайте музыку, если вы это любите. Ребенок найдёт возможность найти то, что ему интересно и развиваться самому, когда вы рядом с ним делаете то, что вам нравится вместе с ним делать, и когда он чувствует, что он хороший и мир хороший.

Вот что самое главное, на мой взгляд, о чём стоит подумать мамам маленьких детей. Интересно, как вы выбираете приоритеты, какого ребенка вы хотите воспитать, что самое главное вы хотите ему дать и как вы это реализуете в жизни.

С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде». Очень жду вашего мнения, я уверена, что будут очень интересные дискуссии на эту тему, потому что я знаю, какие заботливые и любящие матери смотрят мои передачи. С вами была Яна Катаева.

Пока!