Измена. Задайте себе эти вопросы

Что нужно понять про себя, если произошла измена? Что нужно понять тому, кому изменили, и тому, кто изменил, тоже?

Сначала, конечно, когда мы узнаем, что нам изменяют, мы испытываем адскую боль и нам не до каких-то пониманий и рефлексий. Потом тоже больно, но в какой-то момент все-таки нам очень хочется выстроить картину и найти понимание, найти смыслы того, что происходит, и того, что будет дальше. И тогда нам приходится перебирать свои воспоминания, чтобы кое-что все-таки понять, чтобы эта картина сложилась. Без этого нам очень тяжело, без этого мы как без опоры.

Что, какие вопросы стоит себе задать, если вы уже прошли первый период острой боли и сейчас хотите выстроить картину и понять, на каком свете вы находитесь и что дальше?

1.В каких ролях мы застряли, какие роли в нашей паре сложились. Возможно, они были достаточно жесткими, ригидными, то есть не слишком гибкими.
Какова была моя роль в отношениях, какова была его роль в отношениях (или ее)?
И как мне в этой роли? Полностью ли она меня представляет, реализует? Конечно, не полностью — никакие отношения не дают нам полной реализации всех наших аспектов личности, — но устраивает ли меня сейчас то, в какой роли я был раньше, и что хочется по-другому, если нет?

2. Чего я раньше про свои отношения не видел, чего я раньше не замечал в наших отношениях? Что-то наверняка, потому что у нас глаз замыливается. И мы живем себе и живем и не слишком можем встать над, сверху, и проанализировать. Только какие-то экстренные обстоятельства помогают нам действительно это сделать, такие как нынешний шок от измены.

3. Чего я не замечал в партнере? Очень часто мне говорят: «Я точно знала, что он не такой. Он очень честный, он очень порядочный, он вообще не про это, он всегда осуждал тех, кто изменяет. Только не он. Кто угодно, только не он». Теперь вы кое-что знаете.

И что еще вы не замечали в нем, что еще вы не понимали про него, про его внутреннюю жизнь, возможно, не понимали? Может быть, например, что на самом деле он копил недовольство и не считал себя вправе его высказывать. Потому что в вашей семье это вы были тем, кто все время выражает недовольство. Для его недовольства не было места. Или потому что он в принципе не любит конфронтацию и всегда ее избегает. И чтобы избежать конфронтации, он копил и не рассказывал. Или что-то еще. Может быть, есть какая-то часть его, которой в ваших отношениях не хватало места: авантюрный Чингачгук, или духовная какая-то часть, или сексуальная, конечно, тоже. Теперь вы можете увидеть ее, увидеть вашего партнера более полно, не отсекая какие-то важные вещи про него.

И так же про себя: какие ваши части, какие части вас в эти отношения не входили?
Чем вы платили за то, чтобы быть в этих отношениях, какими частями себя, возможно, вы платили за то, чтобы быть в этих отношениях, и как вы хотите теперь?

Поскольку опоры рушатся (у того, кому изменили, все опоры рушатся вообще, мир в обломках становится), важно вспомнить, каковы ваши опоры.

• Кто вы, в чем ваша сила, в чем вы уникальны, не похожи на других?
• Что вы умеете, какие у вас есть достижения, раньше были в прошлом?
• Чего вы хотите, каковы ваши собственные мечты и цели?
• Какой вы человек, что вам доставляет радость?
• За что вы себе нравитесь, за что вы нравитесь другим, в чем ваши сильные стороны?
• За что вы можете держаться? За ваш профессионализм, за любовь ваших детей, за вашу семью, за ваших друзей. За что еще?

Если вы сейчас находитесь в ситуации переживания измены, то я очень рекомендую вам прочитать бесплатную мини-книгу «Как пережить измену и сохранить семью».

Изменившему партнеру нужно, по сути, задать себе примерно те же вопросы.

• Что произошло, каков механизм внутренний, чего мне не хватало в моей жизни или в моих отношениях?
• Или что я подавлял, или в чем я копил недовольство, или в чем я не был увиден, услышан?
• Какие части меня, как мне казалось, не могут быть включены в наши отношения, в основные отношения?
• Что я искал, когда я пошел на эту связь на стороне?
• Что я искал, кто я вообще сейчас, кем я хочу быть дальше?
• Каких отношений я хочу и на что я не соглашусь?

От того, насколько открыто вы сможете обсуждать эти вопросы в паре, и (если вы приняли решение остаться вместе) зависит то, можете ли вы дальше быть счастливы в отношениях, можете ли вы построить отношения на новом уровне, гораздо более зрелые, зрячие и открытые.