Как простить друг другу обиды

Мы, находясь в близких отношениях, можем глубоко, болезненно ранить друг друга. Так устроено: когда мы близко друг к другу, мы очень плотно взаимосвязаны, мы многое ждем друг от друга и можем не получить, во многом можем разочароваться. И вообще, когда мы открываем кому-то что-то сокровенное, мы уязвимы, нас легко ранить.

• Джанис Спринг, автора книги «Смелость прощать и свобода этого не делать», выделяет четыре варианта реакции: дешевое прощение, отказ простить, принятие и истинное прощение.

В этой статье я расскажу про первые две — про дешевое прощение и отказ от прощения. В следующих статьях я расскажу про принятие и про истинное прощение.

Дешевое прощение

Это когда мы формально соглашаемся, что мы простили, и, может быть, мы даже сами с собой договариваемся, что мы простили, но на самом деле обида осталась в глубине. На самом деле мы не почувствовали, что другой (который причинил нам обиду) человек понимает, какой масштаб разрушений он нанес.

Мы знаем, что он не понимает. Мы предполагаем, что он не сожалеет настолько, насколько нас бы успокоило это, насколько бы нам дало понять, что он правда осознает. Он, возможно, ничего не меняет, он продолжает нам причинять эту обиду, но мы делаем вид, что мы простили. Мы либо в отношениях с ним делаем такой вид, либо сами себе тоже так говорим, сами себя уговариваем, что мы простили.

Почему мы это делаем?

Потому что нас так воспитывали, что нужно прощать, это зависит только от тебя, прощаешь ты или нет, это дар обидчику, это тебе самой нужно, чтобы освободить свое сердце от зла.

Или потому что мы в принципе не готовы конфронтировать. Мы не можем позволить себе идти на конфронтацию, мы не можем позволить себе обнаруживать свои тяжелые чувства, потому что мы должны быть хорошими девочками или потому что мы слишком боимся за эти отношения, мы боимся их испортить, мы боимся, возможно, потерять человека, потерять контакт с ним. И тогда мы глотаем то, что, вообще-то, не хотим глотать, и делаем вид, что все нормально.

Если, например, происходит измена (частая история, когда дешевое прощение случается), то как это выглядит? Мужчина, допустим (на самом деле изменяют и женщины, и мужчины, но допустим, мужчина), изменил, женщина узнала об этом. Он хочет остаться в семье и говорит: «Ну прости меня, дурака, прости меня, я ошибся».

И женщина говорит: «Окей, ладно, раз ты так больше не будешь, раз ты все понял, я прощаю». Не сразу, может быть, какое-то время она что-то другое ему говорит, конечно же, потому что это адская боль, но потом говорит: «Да, ладно, я тебя прощаю». И затем ей все равно больно, рана не исцелена.

Она сама себе говорит: «Ну я же сказала, что я не буду вспоминать, ну я же его приняла и простила, я не должна ему предъявлять». Или он ей говорит то же: «Ну ты же простила, ну ты же приняла, зачем ты опять напоминаешь, зачем ты опять об этом говоришь?» И тогда она так думает: «Ой, правда, зачем, ведь я же сейчас все порчу, все же стало нормально, я только все порчу». И заминает это.
И эта рана, просто бездна боли, остается внутри, но снаружи — прощение. Дешевое прощение.

Отказ прощать

Когда мы категорически не даем шансов ни извиниться, ни объясниться, когда мы остаемся в таком холодном нравственном высокомерии, скажем так, на такой позиции оскорбленной невинности, когда мы сохраняем яростный холод. Мы можем продолжать общаться, мы можем продолжать жить вместе, если это семейные отношения, но мы сохраняем высокомерный яростный холод.

Почему мы это делаем?

Отказ простить — это система самозащиты, которая дает тебе активную жизненную позицию в злости, в ненависти, в ярости, много силы. Когда ты унижен и жалок, беспомощен — это слабая позиция, никому не нравится так себя чувствовать. И тогда, чтобы не чувствовать себя так, мы можем чувствовать себя холодно, яростно, зло, это позволяет нам иметь хотя бы иллюзию контроля над ситуацией и не чувствовать оголтелую беспомощность. Это позволяет нам чувствовать свое нравственное превосходство: ты обидчик — я жертва, ты плохой — я хороший.

Обиды пытаются нас защитить от новой боли, в этом во многом их смысл. «Не забудь, что тебе сделали так больно, не забудь, иначе снова будет больно. Помни, держись за это, не расслабляйся».

Это позволяет нам себя обезопасить, не подпускать к себе близко, чтобы избавить себя от потенциально новой боли. Когда я не подпускаю тебя близко, ты уже не можешь такую угрозу мне представлять, ты уже не можешь так больно меня ранить или предать.

С одной стороны, это хорошая позиция, потому что позволяет себя не чувствовать таким беспомощным и жалким, с другой стороны — ты застреваешь в ней и не можешь тогда прожить обиду, ты застреваешь в этой обиде своей. И ты можешь застрять в ней годами.

Возможно, вы знаете такие истории, когда один изменил, другой либо принял, либо один изменил — ушел. И вот этот другой годами лелеет свою ненависть, годами лелеет свою обиду. Очевидно, он мог бы эти годы потратить получше, но тратит как тратит.

Отказ от прощения — понятная стратегия, очень понятное решение. Но не позволяющее пережить обиду и двигаться дальше, тем более не позволяющее восстановить отношения, если вообще такой вопрос стоит.

• И дешевое прощение, и отказ от прощения — неоптимальные стратегии. В следующих статьях мы поговорим про более хорошие стратегии. А если вы понимаете, что вы застряли в своих обидах, то обязательно скачайте небольшой PDF, с которого нужно начать, чтобы вообще потихоньку разбираться в этой теме. СКАЧАТЬ. 

Как вы обходитесь с обидами? Случалось в вашей жизни дешевое прощение?