Обсуждаем спец отчет «Любовь в семье: второе дыхание»

Яна, здравствуйте! Спасибо за отличный отчет, думаю, что он будет полезен многим женщинам. У меня более философское замечание. Внутренне не могу согласиться с одним положением из него (видимо, из какой-то психологической теории) — о том, что все скучают по единению с кем-либо, чтобы вновь пережить внутриутробные ощущения и период младенчества. Мне кажется, что попытка полного единения с другим человеком — это всегда определенный дискомфорт, даже если это родная мама. Несовпадение с мамой — это достаточно сильный источник негативных эмоций для ребенка, не говоря уже о вредных привычках будущей мамы (много и таких). Ребенок хочет двигаться, а мама спит, или поела невкусной для него еды, или засиделась за компьютером в одной позе… а когда ребенок рождается, таких несовпадений становится еще больше (мама устала — не играет, мама положила в кроватку, вместо того, чтобы носить на ручках…) Так что мама — это получается как раз первый печальный опыт попытки «полного единения», который, к счастью, естественным образом сам заканчивается через несколько лет после рождения. (хотя, конечно, не у всех). Но в природе человека, действительно, заложено стремление искать любовь и единение. Мне ближе такое объяснение, что каждый человек ищет Бога и Божественную любовь, но часто ее ищут в людях, и при таком подходе неизбежно последующее разочарование. Желаю всем любви и счастья!

Пофиг ему все. Важен только телик. Ни я не важна, ни уложить спать, ни успокоить ребенка. Телик. Телик всегда должен работать. Когда мы познакомились и пришли снимать первую квартиру, хозяева спрашивали что из нее убрать, а что оставить. И мы оба сказали что телик убрать, что он не нужен. А теперь это смысл жизни. То есть я как женщина, от которой зависит 70% отношений, сама себе организовала такую жизнь. И как мудрая жена должна включать телик, как только мужнин ключ в замке поворачивается, обнимать его по 6 раз в день и по 4 минуты думать какой он
у меня замечательный. Это ведь мне нужно. А он свою любовь на всю жизнь уже нашел — «Телевизор всегда будет работать».

Здравствуйте, Яна! О, да! Всё, что Вы пишите — про меня. Сначала малышка, после рождения дочери исполнительница обязанностей, а теперь, благодаря Вам, мудрая жена, Хотя всякие периоды бывают, но наши отношения становятся всё лучше и лучше. Только каждый раз, когда я остаюсь дома одна, я беру гитару, пою песни и рыдаю над ушедшей молодостью, над упущенными возможностями. Материнство пришло неожиданно. Я, конечно, люблю свою дочь и ни на что не променяла бы её, но как смириться с тем, что уже прошло, уже не вернуть, что жизнь никогда уже не станет беззаботной? И я знаю, что муж испытывает примерно тоже самое. Мы разговаривали об этом. Он говорит, что раньше было много времени, и тратить его можно было как вздумается, а теперь всем от него что-то надо, времени на себя совсем не осталось. И он развлекается в ущерб своему сну, еде, общению со мной и дочкой. Как будто никак не может смириться с ролью семейного человека. Я не ругаюсь, только рассказываю о своих чувствах, если меня это касается. Я понимаю, что ему тоже тяжело и как ему помочь в этом?

Когда у нас в семье происходят какие-то спады в отношениях, мы разговариваем с мужем и я говорю:»Представляешь, а дальше будет только хуже, если мы не будем себя вести по другому». А как по-другому, до прочтения отчета было вообще непонятно.
И сейчас-то, зная, в чем основные капканы, плохо представляю, как из них выбираться, т.к. модель поведения, которая годами была, мешает действовать, чувствовать по другому.
Прочитала у Марии в отзыве про тоску в глазах мужа и кое-что вспомнила про нас…
Как-то я мужа «наказывала» за невнимание к себе полнейшим игнором. Но третий день утром я увидела, что у него глаза на мокром месте. Это была жесть!
Мне было больно, что меня, мать двоих его детей, КАЗАЛОСЬ, не ценят. Я защищалась, раня его. И это, как я вижу, типичная ловушка, одна из.

Здравствуйте! спасибо за такой емкий спецотчет. Сейчас такой период в жизни- я как раз пытаюсь начать быть Мудрой женой. Все ошибки , которые в отчете, и у меня были, все их уже осознала , читаю и Вашу рассылку и еще некоторые на эту же тему. Самое сложное для меня это начать действовать по-другому не разово, а постоянно. Все равно так или иначе модели поведения, которые я выбирала в браке и отношениях со своим мужчиной (которые длятся уже 12 лет) — а это и малышка и тоска о малышке и требования к мужу вернуть малышку и конечно жена исполнительница — «вылазят» наружу. Привыкнуть действовать по-новому, даже осознавая всю правильность, сложно. Я так пробую уже пол года, и все равно иногда оказываюсь ровно на том месте, откуда начала, и иногда опускаются руки. Хотя теперь с мужем стали больше обсуждать что чувствуем. Это помогает, но ему тоже сложно изменить свою привычную модель поведения, и так же сложно поверить в то что я буду другой надолго. Иногда даже если я делаю что то из модели Мудрой жены, он просто на это не реагирует, в это не верит. Сейчас в моем представлении между нами паутинка. буду делать визуализацию.. Еще раз спасибо и удачи всем!

Вот да, прям многие мысли облачились в фразы…
и в очередной раз пришло осознание . что все проблемы у нас в голове, когда видишь эту картинку отношений перед глазами, мысленно, как сценарий, то все и идет как по накатанной. Вот прям чувствую, от того люблю я мужа или нет именно сейчас и отношения соответствующие. Как в песне: я его слепила из того что было, а потом взяла и полюбила) Хотя да, когда ресурса не зватает, так хочется поддержки)!
А еще иногда задумываешься , а не самообман ли?, а он только позволяет себя любить? Да, отношения — это драгоценность!
И , удивительно, что раньше чувствовала себя женой мудрой, а сейчас больше исполнительницей)
Яна , спаибо Вам большое за хронологию), мысли , чувства, за то , что встряхиваете , и даете осознание как оно должно быть, какая она , счастливая семья)

Я уже около года читаю Вашу рассылку и смотрю передачи. С чем-то из того, что Вы говорите я согласна, с чем-то нет; что-то кажется интересным, что-то очевидным, что-то непонятным. И это нормально — нельзя полностью совпасть с другим человеком. Но этот спецотчет! Это что-то совсем другое.
Он задел за живое. Я или для себя формулировала это такими же фразами, или не могла сформулировать, но именно так и ощущала. Я пережила стадию «малышки» и очень живо помню, как это было. Помню и посредующую горечь, мол куда оно ушло и осознание того, что перерастание этой стадии — это нормально.
Я оказалась в стадии «исполнительницы» именно с рождением старшего ребенка и вновь погрузилась в неё с рождением младшего. И ровно так же (как сказано в отчете) сердилась на мужа за то что не видит как мне тяжело, не ценит, не жалеет.
Я помню и изумление оттого, что он не думает, не чувствует в точности, как я (стадия малышки). Помню и абсолютное погружение в детей, свою отчужденность от него (первые месяцы жизни обоих детей).
Совсем недавно я начала верить в необходимость личных границ и ценить их. Недавно начала заботиться о себе, о нем. И даже делать попытки заботиться «о нас», о двоих. Но это действительно самое сложное. И от отсутствия опыта и понимания что именно нужно делать, регулярно скатываюсь опять к исполнительнице. И больно и страшно…
Я очень поверила в то, что Вы, Яна, написали. Мне понравилось, что следующая за исполнительницей стадия существует, что это не игра моего больного воображения, что есть куда идти, что там будет спокойнее и счастливее.
Остался только вопрос «как туда прийти»? Есть ли алгоритм?