Обсуждаем спец отчет «Любовь в семье: второе дыхание»

muzhchina_i_zhenschina

Специальный отчет «Любовь в семье: где взять второе дыхание» наверняка вызвал у вас какие-то вопросы, мысли, чувства…

Поделитесь!!!

В ком себя узнали? С чем согласны? С чем нет?
Что хочется сделать с этими знаниями?

Ваша Яна Катаева

Если эти темы кажутся Вам важными, пожалуйста, нажмите на кнопки соцсетей.

Комментарии: 48
Оставить комментарий
  • Екатерина
    говорит:

    Яна,спасибо!Все чувствовала интуитивно,но расставить по местам свои ощущения не могла.Связь с мужем представляется мне тонкой нитью с серебристым сиянием.Если мысленно представить,что она становится толще и прочнее,то ощущаю чувство неприятия(до тошноты)…Что это значит?
    P.S.заботу о себе всегда ставила на последнее место.но это мои проблемы с самооценкой.вот и получила…..

  • Юлия
    говорит:

    Ну и по поводу состояний и.о. и мудрой жены. Хорошо, выйду я из состояния и.о., а кто делом заниматься будет? В магазин ходить надо, детьми заниматься надо, по занятиям их развозить надо (во вторник у моих детей 4 вида занятий, по времени частично пересекающихся). Когда мужу говорю, что устала, говорит, иди ложись спать. Как? А дети куда?
    На себя при этом уж точно, как ни крути, времени нет.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Юлия, состояние Мудрой Жены — это не когда за Вас кто-то другой готовит еду и занимается детьми. Это когда главное содержание жизни и мыслей — не список бесконечных дел, а 3 вещи, о которых я пишу в отчете, и с детьми тоже — отношения, эмоциональная связь.
      По каким занятиям развозить детей — это Ваш выбор. Никто не неволит. Согласно исследованиям, больше 2 дополнительных занятий у детей в неделю заметно ухудшают отношения в паре.

      • Надежда
        говорит:

        2 дополнительных занятия — это на всех детей или на одного? )) С одной стороны, вряд ли доп. занятия в рабочее время ухудшают отношения (муж все равно в это время работает), с другой стороны, если в выходной кто-то повез ребенка на занятия — это для него отдых и отключка от домашних дел, и для другого возможность отдохнуть от этого ребенка.

      • Юлия
        говорит:

        Яна, спасибо за ответ!
        2 дополнительных занятия в неделю, вы имеете в виду, на всех детей? У нас получается 14 занятий. И это пока младшая еще не подросла и никуда не ходит… Пока слабо представляю, как не держать список дел в приоритете, надо обдумать. Спасибо еще раз!

  • Надежда
    говорит:

    Яна, здравствуйте! Спасибо за отличный отчет, думаю, что он будет полезен многим женщинам. У меня более философское замечание. Внутренне не могу согласиться с одним положением из него (видимо, из какой-то психологической теории) — о том, что все скучают по единению с кем-либо, чтобы вновь пережить внутриутробные ощущения и период младенчества. Мне кажется, что попытка полного единения с другим человеком — это всегда определенный дискомфорт, даже если это родная мама. Несовпадение с мамой — это достаточно сильный источник негативных эмоций для ребенка, не говоря уже о вредных привычках будущей мамы (много и таких). Ребенок хочет двигаться, а мама спит, или поела невкусной для него еды, или засиделась за компьютером в одной позе… а когда ребенок рождается, таких несовпадений становится еще больше (мама устала — не играет, мама положила в кроватку, вместо того, чтобы носить на ручках…) Так что мама — это получается как раз первый печальный опыт попытки «полного единения», который, к счастью, естественным образом сам заканчивается через несколько лет после рождения. (хотя, конечно, не у всех). Но в природе человека, действительно, заложено стремление искать любовь и единение. Мне ближе такое объяснение, что каждый человек ищет Бога и Божественную любовь, но часто ее ищут в людях, и при таком подходе неизбежно последующее разочарование. Желаю всем любви и счастья!

  • Елена Т.
    говорит:

    Большое спасибо, Вам, Яна за этот отчет! Очень задевает за живое… Хорошо, что дает надежду :))) А то было бы грустно совсем. Как бы ни смешно звучало, отрадно, что я не одна такая замученная обязанностями и с одной мыслью в голове ))))

  • Александра
    говорит:

    Пофиг ему все. Важен только телик. Ни я не важна, ни уложить спать, ни успокоить ребенка. Телик. Телик всегда должен работать. Когда мы познакомились и пришли снимать первую квартиру, хозяева спрашивали что из нее убрать, а что оставить. И мы оба сказали что телик убрать, что он не нужен. А теперь это смысл жизни. То есть я как женщина, от которой зависит 70% отношений, сама себе организовала такую жизнь. И как мудрая жена должна включать телик, как только мужнин ключ в замке поворачивается, обнимать его по 6 раз в день и по 4 минуты думать какой он
    у меня замечательный. Это ведь мне нужно. А он свою любовь на всю жизнь уже нашел — «Телевизор всегда будет работать».

    • Яна Катаева
      говорит:

      Александра, Вы всерьез думаете, что Вашему мужу так жить радостно и приятно? Что именно этого он ждал от семейной жизни и именно таким мужем для Вас хотел стать, когда женился на Вас?

      • Александра
        говорит:

        Так-то я согласна, что если в отношениях что-то не устраивает, то самое целесообразное это пытаться их наладить своими силами. И стараюсь налаживать. Но иногда вскипает — тебя могут ни в грош не ставить, а ты как верная собачка будешь рядом семенить еще и выслуживаться, налаживать чего-то. Прошлые мои серьезные отношения длительностью в 5 лет развалились не в последнюю очередь от того, что я из кожи вон лезла
        чтобы их наладить. И теперь когда думаешь — ну давай, постарайся улучшить за свой счет — как током шибает. Не хочу повторения.
        Изо дня в день пережевываешь эту умственную жвачку с переменным успехом. И чувствуешь изо дня в день виноватой. За то, что у кого-то при большем количестве детей, и с мужем все хорошо и с работой, и жизнерадостные они,а ты сидишь тут, заелась, жалеешь себя и выяснения отношений мужу устраиваешь, а он вон тоже не такой жизни хотел. А я не хочу чувствовать себя виноватой. Не такая уж и плохая, не только уж и жалею, делаю-то тоже много чего.

        • Яна Катаева
          говорит:

          Александра, Вы правы, виноватить себя все время — и жестоко по отношению к себе, и бесполезно для отношений. Возможно, Вы увидели обвинение в моем комментарии? Я его не подразумевала, честное слово.
          И мне кажется, произошла подмена понятий. Выслуживаться и «улучшать за свой счет» — это как? Это в ущерб своим интересам и потребностям удовлетворять потребности мужа? Это вовсе не то же самое, что налаживать взаимопонимание, восстанавливать эмоциональную связь.
          Ну и про заботу о себе я писала в отчете неспроста. В том числе о своем эмоциональном благополучии.

        • Александра
          говорит:

          Извините, пожалуйста, за столь эмоциональный комментарий. Что-то совсем уж плохой день выдался, на самом деле все вполне нормально. Улучшать за свой счет это да, в ущерб своим интересам.

  • Анастасия
    говорит:

    Я ,наверное, типичная исполнительница обязанностей. Как ни грустно это признавать . Хотя все время делаю попытки внести в семью радость и любовь, но наверное осложняет дело то, что я вышла замуж не созрев психологически. Мне кажется , что это было увлечением с моей стороны и опять же, как я предполагаю, расчет с его стороны. В общем мы внешне счастливая семья, с огромными проблемами внутри( с Вашей помощью , Яна, пытаюсь исправить ситуацию.

  • Александра
    говорит:

    Здравствуйте, Яна! О, да! Всё, что Вы пишите — про меня. Сначала малышка, после рождения дочери исполнительница обязанностей, а теперь, благодаря Вам, мудрая жена, Хотя всякие периоды бывают, но наши отношения становятся всё лучше и лучше. Только каждый раз, когда я остаюсь дома одна, я беру гитару, пою песни и рыдаю над ушедшей молодостью, над упущенными возможностями. Материнство пришло неожиданно. Я, конечно, люблю свою дочь и ни на что не променяла бы её, но как смириться с тем, что уже прошло, уже не вернуть, что жизнь никогда уже не станет беззаботной? И я знаю, что муж испытывает примерно тоже самое. Мы разговаривали об этом. Он говорит, что раньше было много времени, и тратить его можно было как вздумается, а теперь всем от него что-то надо, времени на себя совсем не осталось. И он развлекается в ущерб своему сну, еде, общению со мной и дочкой. Как будто никак не может смириться с ролью семейного человека. Я не ругаюсь, только рассказываю о своих чувствах, если меня это касается. Я понимаю, что ему тоже тяжело и как ему помочь в этом?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Александра, понимаю Ваше желание помочь мужу, но Вы не можете обрести зрелость за мужа.
      Вот что Вы можете, это делать жизнь семьи не такой строгой и дето-центрированной. Образ жизни семьи с детьми может быть очень-очень разным. Может быть более гуманным по отношению к родителям и менее, в зависимости от того, что они считают обязательным и какую планку себе как родителям ставят. Часто ставят немилосердную по отношению к себе и не слишком на самом деле полезную для ребенка.

    • Olga
      говорит:

      Александра! У меня к 30 годам уже было 3 детей, конечно, желанных и любимых, но.. И каждый раз, когда накатывает тоска по беззаботности (особенно, когда рядом отдыхают молодые свободные пары), я говорю себе, что это просто временный этап. Сейчас дети нуждаются во мне, но буквально через несколько лет моя младшая дочка пойдет в школу. Дети имеют тенденцию отпочковываться, уходить в свою зону. И тем самым как раз освобождают место в нас, мамах, для нас самих, как женщин, жен и тд. Что такое 3-5 лет в моей жизни? Не так много:) Да и они наполнены любовью и заботой. Дети чуть подросли — и вот она, беззаботность:))

      Но буквально недавно встретила пару. Они рассказали, что у них тоже 3 детей, но уже выросли, и теперь они путешествуют вдвоем. Но была такая грусть в их глазах, что казалось, им больше хочется назад, в замотанную многодетность:) Я как-то сразу проценила момент, детки будут маленькими слишком недолго.

  • Настя
    говорит:

    Яна,я долго была Малышкой,потом очень глубоко ушла в роль ИО.Теперь,пережив непростой период в отношениях,как мне кажется,во многом стала интуитивно вести себя как Мудрая жена.И,вобщем-то,вижу положительный ответ в отношениях с мужеи.Но меня смущает какая-то …не знаю как точно передать словами, отстраненность .Как будто у меня в душе появилась от мужа «тайная комната».Это что,та самая «личная граница»?Пока мне с этим как-то странно и грустно.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Настя, эта грусть — отголоски состояния Малышки. Думаю, пройдет))
      И Вам понравится иметь пространство души только для себя.

  • Анна
    говорит:

    Здравстуйте, Яна! Спасибо большое за проделанную над отчетом работу. Он очень ценен для понимания того на каком этапе отношений находится пара. После рождения ребенка мы перешли в фазу Исполнители Обязанностей. Со стороны мужа я чувствую жесткий контроль или сильную опеку во всех без исключения вопросах, а поскольку я и сама себя сильно контролирую и много от себя и других требую (забота о себе, муже, ребенке, домашние задачи в лучшем виде), то его вопросы очень раздражают. Я проявляю заботу о Я, ОН и МЫ, но пытаюсь расширить личное пространство, чтобы чувствовать себя счастливее.
    Мне очень понравилось Ваше видео о видах заботы над отношениями и что не только время наедине с мужем может быть работой над отношениями. Со вчерашнего дня начала проявлять больше внимания тому, чтобы просто обнять, похвалить, улыбнуться мужу и это привнесло больше тепла в наши отношения. Спасибо за Вашу работу над собой и ее плоды, которыми Вы щедро делитесь. Я прихожу в дикий воссторг, когда Вы ссылаетесь на замечательных авторов книг по психологии. Некоторых я знаю, а неизвестных мне ранее заношу в список к прочтению. Благодарю за новый импульс к развитию!

  • Мария
    говорит:

    Спасибо!
    Я так и не поняла к какому типу отношусь. Вроде не исполнительница, хотя примеряла на себя эту роль, но и до мудрой жены явно не дотягиваю. Печально думать что я попадаю как раз в те 5% или мы с мужем друг другу просто не подходим.
    Статья хорошая, собираюсь перечитать её пару раз, когда информация в голове поуляжется. Может получится прийти к другим выводам.

  • Мария
    говорит:

    Яна, спасибо за спецотчёт. Очень полезно. Мне было интересно прочитать, что мудра жена умеет устанавливать границы допустимого, вот этому бы хотелось научиться, чтобы делать это мягко и не обидеть любимого мужа.

  • Александра
    говорит:

    Спасибо!
    Очень интересно и на практике применимо.
    Вот после теста расстроилась -я интуитивно полтора года назад поняла,что потерялась в темнице «и.о.» И сознательно начала рыть подкоп,к светлому и теплому «мы», сознательно каждый день в этом направлении предпринимаю действия, и , правда, в семье теплеет и светлеет. А прошла тест и нашла себя на 100% в темнице:-( потому,что тест не про то,что делаешь,а про то как чувствуешь,а чувствую я все еще себя как и.о.;-(надеюсь,скоро сознательные действия растопят ментальные привычки

  • Надежда
    говорит:

    А у меня вопрос про 5%, как понять, что ты не в их числе? Если есть ощущение, что переросла мужа и наши отношения, есть ли какие-то критерии, чтобы это определить?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Надежда, хотела бы я, чтобы был простой ответ. Его нет или он мне неизвестен. Могу дать направление для размышления. Представьте, что муж говорит Вам, что он хочет с Вами расстаться. Какое чувство возникло? Облегчения или боли?
      И представьте себя через 20 лет — с этим мужчиной. А потом без него. Прислушайтесь к своим чувствам. Какая Вы себе больше нравитесь?

      • Надежда
        говорит:

        Большое спасибо за такое направление, мне оно помогло понять, что я бы испытала облегчение, при расставании, но меня удерживает страх и неизвестность будущего(

  • Алена
    говорит:

    Статья очень понравилась,много того,что придает уверенности в будущих отношениях с мужем. У нас двое детей(2,5 года и 1 год) и разные взгляды на воспитание… Из-за этого ссоры, радует,что быстропроходящие) обнимаемся,целуемся и говорим,говорим-но к общему мнению так придти и не можем,сколько будет это тянуться и как завершить этот вопрос-не знаю,к сожалению.

  • Светлана
    говорит:

    А я чтобы поставить мозги на место, говорю самой себе: «Я в своем доме не служанка, я — хозяйка». Мне помогает.

  • Вероника
    говорит:

    Я по расчёту замуж выходила, да и не представляю себя в роли малышки. А для того, чтобы из исполнительницы стать мудрой, не хватает здорового эгоизма позаботиться о себе. Ну вот недостойна я отдыхать, не заработала, хотя 2 детей без помощников и денег.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Вероника, Жена — Малышка — это не инфантильное существо. Не та, которая делает «губки бантиком». Каждая свеже-влюбленная жена находится в этом состоянии.
      А что может сделать Вас достойной отдыха и заботы о себе?

      • Вероника
        говорит:

        Спасибо за вопрос. Наверное признание этого другими членами семьи, в первую очередь мужем. Его с сестрой мама воспитывала одна, да в перестройку, и он считает, что женщина может и должна всё. Моя мама тоже горя хлебнула с нами, и тоже считает, что мне не с чего уставать. А позволить себе отдыхать незаслуженно я не могу. Вот если бы у меня было трое детей, а не двое, как сейчас у меня и было у наших матерей, я имела бы больше прав на отдых )))) Но тогда уже и на отдых сил не останется )))
        И мужа мне жалко о помощи просить, он много работает. Раз в неделю час гуляет с детьми, это для него подвиг, а для меня единственная возможность отдохнуть. И то вяжу и думаю, не злится ли он на меня, что я тут баклуши бью, а он там вынужден детей развлекать ((

        • Юлия
          говорит:

          Вероника, в точности описали мое состояние, так что я вас прекрасно понимаю! Только детей четверо…
          Отдыхать вообще не могу, даже всю ночь не просыпаясь спать вина мучает. Так что много лет же не высыпаюсь.

  • Ольга
    говорит:

    Когда у нас в семье происходят какие-то спады в отношениях, мы разговариваем с мужем и я говорю:»Представляешь, а дальше будет только хуже, если мы не будем себя вести по другому». А как по-другому, до прочтения отчета было вообще непонятно.
    И сейчас-то, зная, в чем основные капканы, плохо представляю, как из них выбираться, т.к. модель поведения, которая годами была, мешает действовать, чувствовать по другому.
    Прочитала у Марии в отзыве про тоску в глазах мужа и кое-что вспомнила про нас…
    Как-то я мужа «наказывала» за невнимание к себе полнейшим игнором. Но третий день утром я увидела, что у него глаза на мокром месте. Это была жесть!
    Мне было больно, что меня, мать двоих его детей, КАЗАЛОСЬ, не ценят. Я защищалась, раня его. И это, как я вижу, типичная ловушка, одна из.

  • Александра
    говорит:

    Никогда ничего подобного не читала! Даже одно то, что просто сформулирована суть положения исполнительницы обязанностей — уже ценно. А тут тебе говорят, что ты еще и в большой компании да и вообще не все потеряно. Я, если честно, думала, что И.О. — это уже последняя стадия семейных отношений, а те семьи, от жизни в которых женщины в восторге, еще переживают «малышовый» период или усиленно надевают розовые очки, а Мудрая жена — это та, которая научилась жить в состоянии И.О. не испытывая недовольства. Я в И.О. впала как ребенок родился, сейчас ему уже год, а так и не вышла. Как раз читала спецотчет во время перемалывания мыслей о том, что надо бросать безуспешно бороться за то, чтобы тебя ценили, а наполнить жизнь интересными мне лично делами и на них сосредоточиться — но это и есть закрывание. Переход в состояние описанной в спецотчете Мудрой жены, конечно, куда более целесообразен. Не до конца понятен, конечно, но с этим постараюсь постепенно разобраться.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Александра, иногда разумней начать как раз с заботы о себе, если из 3 именно она больше всего «западает». На программе «Любовь по-взрослому» мы будем развиваться сразу в 3 направлениях, но основное направление — будем учиться заботиться о «Мы».

  • Камила
    говорит:

    Спасибо большое, Яна. После прочтения отчета мне как то спокойнее и проще стало на нас с мужем смотреть:)). ‘Нам’ всего два года, и стадия малышки уже ушла к сожалению с приходом ребенка и погружением мужа в бизнес, стадия исполнительницы в которой сейчас я нахожусь дает мне стойкое ощущение одиночества и безысходности. И иногда кажется как же дальше то??? Начинаю даже забывать о нашей с мужем любви и романтики в прошлом и кажется что просто муж не тот:) даже мысли лезут всякие по поводу предыдущего МЧ » лучше бы с ним осталась». Хотя другая часть меня говорит мол и там было бы так же что дело не в муже. И вот в отчете вы мне помогли сфокусироваться на тех мыслях, которые и имеют будущее:) спасибо, будем мудрее 😉

  • Елена
    говорит:

    Здравствуйте, Яна!
    Большое спасибо за отчёт!
    Я поняла, что моё состояние — малышка,
    и благодаря Вам утвердилась в мысли, что это неправильно.
    (До этого думала что это нормально, но проблемы в отношениях росли, потом немного стало проясняться, что я не правильно себя веду и не правильно себя чувствую. Вы моё состояние назвали состояние малышки. Да, это моя проблема!)
    Мне «поплохело», когда я прочитала, что тогда мне надо к психологу (или к психиатру).
    Но тут вижу, что не одна такая, и появилась надежда на излечение.
    Яна, очень жду Ваших помогающих материалов!!!
    Спасибо за Ваши труды!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Елена, точно не к психиатру)) К психологу, потому что с поддержкой гораздо быстрее можно проработать темы слияния и границ, чем самостоятельно.

  • Елена
    говорит:

    Здравствуйте! спасибо за такой емкий спецотчет. Сейчас такой период в жизни- я как раз пытаюсь начать быть Мудрой женой. Все ошибки , которые в отчете, и у меня были, все их уже осознала , читаю и Вашу рассылку и еще некоторые на эту же тему. Самое сложное для меня это начать действовать по-другому не разово, а постоянно. Все равно так или иначе модели поведения, которые я выбирала в браке и отношениях со своим мужчиной (которые длятся уже 12 лет) — а это и малышка и тоска о малышке и требования к мужу вернуть малышку и конечно жена исполнительница — «вылазят» наружу. Привыкнуть действовать по-новому, даже осознавая всю правильность, сложно. Я так пробую уже пол года, и все равно иногда оказываюсь ровно на том месте, откуда начала, и иногда опускаются руки. Хотя теперь с мужем стали больше обсуждать что чувствуем. Это помогает, но ему тоже сложно изменить свою привычную модель поведения, и так же сложно поверить в то что я буду другой надолго. Иногда даже если я делаю что то из модели Мудрой жены, он просто на это не реагирует, в это не верит. Сейчас в моем представлении между нами паутинка. буду делать визуализацию.. Еще раз спасибо и удачи всем!

  • Елена
    говорит:

    Здравствуйте! Материал очень полезный, хотя мы с мужем сразу после свадьбы попали на семейные курсы, где много вопросов было в обсуждении. Именно та мы научились РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Мы в браке 13 год и у нас трое детей. Очень помогла нам книга «Пять языков любви»(о которой есть упоминание в Вашем материале). В нашей семейной жизни я, наверное, бываю во всех 3 стадиях и очень жаль, что во 2 намного чаще, чем в 3. Но любовь — ведь это огромный труд и недостаточно что-то один раз сделать (например, дом построить) затем идет ПОСТОЯННАЯ забота об этом доме, а если нет заботы, то и дом не нужен. Жалко, что это начинаешь понимать только тогда, когда сама несколько раз наступишь на эти грабли. СПАСИБО ВАМ!!! Надо просто почаще ВСПОМИНАТЬ ЭТИ ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ!

  • Ирина
    говорит:

    Вот да, прям многие мысли облачились в фразы…
    и в очередной раз пришло осознание . что все проблемы у нас в голове, когда видишь эту картинку отношений перед глазами, мысленно, как сценарий, то все и идет как по накатанной. Вот прям чувствую, от того люблю я мужа или нет именно сейчас и отношения соответствующие. Как в песне: я его слепила из того что было, а потом взяла и полюбила) Хотя да, когда ресурса не зватает, так хочется поддержки)!
    А еще иногда задумываешься , а не самообман ли?, а он только позволяет себя любить? Да, отношения — это драгоценность!
    И , удивительно, что раньше чувствовала себя женой мудрой, а сейчас больше исполнительницей)
    Яна , спаибо Вам большое за хронологию), мысли , чувства, за то , что встряхиваете , и даете осознание как оно должно быть, какая она , счастливая семья)

  • Мария
    говорит:

    Спасибо Яна! мне очень отозвалось, что вы написали! Как раз начала переходить в образ Исполнительницы обязанностей(мы женаты 3,5 года, 2 детей 3 мес и 2 года)., У меня прекрасный муж, прекрасные отношения. и тут недавно начало происходить как раз, о чем вы говорите…ворчалки, друг от друга закрывалки…Мы с детками приболели, обе по ночам просыпались часто, я разбитая и невыспашая, да и ещё с температурой. Мне всё казалось, что он недостаточно меня жалеет и помогает, вообще ушла в свои и детские болячки, даже когда уже все поправились. Он в свою очередь потом тоже стал ворчать. У меня внутри копится обида, и я периодически выдаю колкости. Хотя этого раньше за 3 года не было. Эт как замкнутый круг. В один день, ему нужно было уехать по делам, у нас опять поли какие-то ворчушки. и я увидела в его глазах тоску такую, я разрыдалась, обняла, сказала прости меня. Вообщем, потом всё хорошо стало. Понимаешь, что отношения — это драгоценность. Вы хорошо облекли в слова какие-то вещи, которые я не могла сформулировать. например, когда человек упрекает другого или делает ему больно, часто за этим скрывается как раз потребность в любви, внимании. и нужно стараться глубже смотреть. и вообще понравилась мысль все-таки взять на себя ответственность за наши отношения. женщина я всё-таки )) и нас часто затачивают в детстве быть исполнительницей. Поэтому я, например считаю, что девочек надо хвалить просто так, необязательно «за дело». девочки должны быть «принцессами» в хорошем смысле этого слова, всегда умницами и красавицами. я так своих воспитываю. и учу тоже за папой немножко «ухаживать» )))
    Спасибо Яна! Очень вовремя это прочитала и вдохновилась! согласна с каждым словом )

    • Ирина
      говорит:

      ,, я увидела в его глазах тоску такую, я разрыдалась, обняла, сказала прости меня.,,
      какая Вы УМНИЧКА!!!!
      тоже хочу так), но уже какая-то стена, стопор , как два ежика), и боюсь его бур в ответ(

  • Наташа
    говорит:

    Дорогая Яна! Всегда читала Ваши материалы с огромным удовольствием, участвовала в Ваших тренингах, но именно этот отчет , емкий, точный и пронзительный в своей мудрости, заставил меня наконец понять, что я ошибалась!!! Всегда считая, что «выхлопа от одной руки не бывает», т.е. в ссорах, разводах всегда виноваты и муж и жена, я теперь считаю по-другому!
    Не устаю восхищаться Вами! Как , будучи мамой троих детей (и у меня трое), Вы умудряетесь поддерживать и себя в ресурсом состоянии, и Ваших близких, и это сложное (доя меня) «МЫ» :)), но еще и так щедро делиться своими знаниями и помогать другим женщинам! От Ваших рассылок идет добрая энергия позитива, нового смысла и надежды! Спасибо Вам за это!!!
    Я от души желаю Вам сил на все!!!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наташа, спасибо большое за добрые слова и пожелания!!

  • Светлана
    говорит:

    Да, вопросы затронуты самые душещипательные. Обычно все сказки заканчиваются свадьбой и волшебной фразой: «И жили они долго и счастливо… » Только вот непонятно, как у них это получалось))) Спасибо , что затронули наконец эту тему, радует ,что не надо держаться за состояние малышки, что можно отойти от роли исполнительницы ( а в этой роли большинство моих знакомых женщин) . Конечно, тут намечены только общие ориентиры, подробная работа, как я поняла, будет на тренинге. Пока что нет баланса в этих трех вещах, но уже понятно, куда двигаться, а это уже пол-дела)

  • Мария
    говорит:

    Я уже около года читаю Вашу рассылку и смотрю передачи. С чем-то из того, что Вы говорите я согласна, с чем-то нет; что-то кажется интересным, что-то очевидным, что-то непонятным. И это нормально — нельзя полностью совпасть с другим человеком. Но этот спецотчет! Это что-то совсем другое.
    Он задел за живое. Я или для себя формулировала это такими же фразами, или не могла сформулировать, но именно так и ощущала. Я пережила стадию «малышки» и очень живо помню, как это было. Помню и посредующую горечь, мол куда оно ушло и осознание того, что перерастание этой стадии — это нормально.
    Я оказалась в стадии «исполнительницы» именно с рождением старшего ребенка и вновь погрузилась в неё с рождением младшего. И ровно так же (как сказано в отчете) сердилась на мужа за то что не видит как мне тяжело, не ценит, не жалеет.
    Я помню и изумление оттого, что он не думает, не чувствует в точности, как я (стадия малышки). Помню и абсолютное погружение в детей, свою отчужденность от него (первые месяцы жизни обоих детей).
    Совсем недавно я начала верить в необходимость личных границ и ценить их. Недавно начала заботиться о себе, о нем. И даже делать попытки заботиться «о нас», о двоих. Но это действительно самое сложное. И от отсутствия опыта и понимания что именно нужно делать, регулярно скатываюсь опять к исполнительнице. И больно и страшно…
    Я очень поверила в то, что Вы, Яна, написали. Мне понравилось, что следующая за исполнительницей стадия существует, что это не игра моего больного воображения, что есть куда идти, что там будет спокойнее и счастливее.
    Остался только вопрос «как туда прийти»? Есть ли алгоритм?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Мария, есть именно алгоритм. Мы будем шагать по нему на программе «Любовь по-взрослому» целых 7 недель. Потому что, Вы правы, легко скатиться назад, когда новое поведение еще не стало устойчивым.

  • Ольга
    говорит:

    Яна, после прочтения отчета у меня первым делом такая мысль появилась: ведь девочек с самого детства «затачивают» быть женой — исполнительницей обязанностей. Про заботу о Ты и Мы не упоминается обычно вообще!
    Я узнала в себе исполнительницу. И понимаю, что я устаю от этой роли, и жалеть себя часто начинаю. И мужа я не совсем знаю, оказывается. Он у меня в целом товарищ скрытный, к нему сложно «проложить тропику». Честно говоря, я и не знаю, как её прокладывать.
    Хотя, когда я завожу разговоры о нашей семье, спрашиваю его, комфортно ли ему, он всегда говорит, что его все устраивает.
    Зато последнее время я хорошо научилась заботиться о себе.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения