Как найти компромисс

В каждой паре есть вещи, из-за которых возникают споры и ссоры, пункты, по которым наши мнения и взгляды полностью не совпадают. Например, один хочет копить деньги, другой хочет получать удовольствие здесь и сейчас и тратить их, один против того, чтобы дети играли в игры на телефоне, а другой не видит в этом ничего плохого, один хочет отдых на море, другой ─ в горах.

Что делать с этими различиями? Искать компромисс. Как его искать? В этой статье хочу поделиться практикой, которую разработал известный исследователь Джон Готтман. Она состоит из двух этапов.

Выяснить мечты и ценности каждого

Выглядит это так: один говорит свою позицию, другой свою. Затем по очереди вы задаете друг другу вопросы: что для тебя в этом важно, какая у тебя мечта за этим, какие желания, какая история с этим связана, что самое страшное случится, если будет не так, как ты это видишь?

Вы только спрашиваете, не спорите, не возражаете, не пытаетесь отстоять свое видение, просто задаете вопросы и слушаете ответы друг друга.

• Например, ситуация: один в паре хочет, чтобы был порядок, а другой не видит в беспорядке ничего плохого. За позицией “порядок не так важен” может быть мечта расслабиться у себя дома. И, возможно, у этой мечты есть какая-то история из детства, например ребенка постоянно ругали за беспорядок, теперь этот ребенок вырос и хочет жить у себя дома так, как ему удобно. И это очень важная мечта для него, важная ценность. Он хочет чувствовать, что я дома расслаблен и живу так, как мне нравится. Когда вы видите, что стоит за поведением партнера, это полностью меняет понимание ситуации.
• Рассмотрим другое частое противоречие ─ отдых. Когда один хочет лежать на пляже, другой хочет активно проводить время. За позицией активного отдыха лежит мечта об интересной жизни. Такому человеку, возможно, страшно жить монотонно и спокойно. Ему действительно очень важно переживать какие-то приключения, это его ценности.

Разговор о ценностях и мечтах друг друга очень важно вести без осуждения, насмешек, критики. Если в ваших отношениях такой разговор сейчас невозможен, если между вам много напряжения, ссор, обид, много тяжелых чувств, из-за которых трудно разговаривать спокойно и открыто, то, вероятно, эта практика вам не очень подходит. Надо начать с того, чтобы разминировать пространство между вами. Первые шаги, как это сделать, я даю в своей бесплатной мини-книге “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”.

Узнать, в чем вы готовы пойти на компромисс

Вам понадобятся бумага и ручки. Каждый на своем листе рисует малый круг, вокруг него большой круг. В малом круге вы пишете то, в чем не готовы идти на компромисс. В большом круге пишете то, в чем вы гибки, что для вас допустимо и в чем вы могли бы пойти на компромисс.

• Например, в паре много ссор из-за воспитания детей. И как часто бывает, женщина думает, что муж слишком строг с детьми, слишком давит на них, может быть, даже позволяет себе их ударить или называть грубыми словами. И тогда женщина в своем малом круге пишет: неприемлемо физическое и эмоциональное насилие. А в большом круге она напишет: я готова поддержать твои требования к детям по поводу порядка, готова не спорить с тобой при детях. Мужчина, в свою очередь, в малом круге напишет: мне важно, чтобы дети знали правила и соблюдали их. В большом круге он напишет, например: я могу пересмотреть то, как я обращаюсь к детям, какие слова им говорю.

Каждый из пары сначала пишет свои круги. Затем каждый зачитывает то, что у него в малом круге. Вы обсуждаете, почему это так важно для партнера, почему он не может быть гибким в этих пунктах. Затем зачитываете, что у вас в больших кругах. Дальше делаете выводы, в чем вы можете согласиться друг с другом, где есть точки соприкосновения для компромисса.

Попробуйте эту практику. Она правда работает, я вижу это в том числе по опыту своих клиентов. Если у вас есть вопросы по теме компромиссов или о практике, пишите в комментариях.