Ребенок и новый мужчина

Новые отношения — это всегда немного волнительно. Особенно если вы — мама.

Ведь так хочется, чтобы ребенок принял нового мужчину, не ревновал к нему, и они нашли общий язык и понравились друг другу!

В сегодняшнем посте поделюсь, какие три ошибки чаще всего совершают женщины, создавая новую семью. И, конечно, расскажу, как можно их избежать и сгладить острые углы.

Как познакомить ребенка с новым мужчиной

Первая ошибка: обманывать ребенка или ставить его перед фактом

Обманывать – это когда вы говорите: «Сегодня придет мой знакомый для того, чтобы помочь тебе установить игру или помочь тебе с задачами по физике».

И ребенок думает, что это, вот, по доброте душевной знакомый пришел ему помочь или он начинает сомневаться – действительно ли знакомый пришел к нему? Ребенок должен понимать, что дядя пришел к маме, он заинтересован в маме. Чтобы потом не было ощущения, что как будто бы его предали: а я-то думал, что ты мой приятель, а ты на самом деле не во мне вовсе заинтересован, а в маме моей, приходил к маме.

Ставить перед фактом — это когда вы говорите: «Вот, доченька, это дядя Миша, он теперь живет с нами». Вашему ребенку нужно понимать заранее, что происходит, и что произойдет дальше. Ему нужно время адаптироваться к переменам, ему нужно время переварить то новое, что происходит, отреагировать свои эмоции. И вам важно дать ему пространство отреагировать эти эмоции.

Не ждать от ребенка, что он будет принимать все, как должное. Показать ему, что, если для него это не просто, то, во-первых, у него есть время привыкнуть, во-вторых – это полностью окей, вы выдержите и не рассыпетесь, если в связи с этими переменами в жизни у него много непростых эмоций.

Кстати, если дядя Миша уже живет с вами, то вам пригодится чек-лист для дружных семей, который я вам приготовила. Это 10 простых и проверенных способов как укрепить семью на каждый день. Для новых семей он тоже подойдет, скачайте!

Вторая ошибка: преждевременные выводы

Если первое время отношения мужчины и ребенка не слишком складываются, если ребенок даже говорит: «Мама, я не хочу, чтобы он с нами жил, пусть он уйдет», — то это не значит, что – все! Добрые отношения между ними невозможны. Привязанности нужно время, чтобы сформироваться. Дайте время.

Точно так же, если поначалу отношения складываются отлично, ребенок здорово проводит время с вашим мужчиной – это тоже, к сожалению, не значит, что теперь они навсегда будут чудесные, близкие друзья. Дальше что-то может измениться.

Решаете только вы

Ни в коем случае не делайте ребенка арбитром, не навешивайте на него эту тяжесть решения, как: «нравится ли тебе дядя Миша» — раз уж у нас появился такой дядя Миша. «А если бы, вот, он с нами жил? Как бы ты к этому отнесся»? Это все вам решать.

Вам нравится дядя Миша? Если вам дядя Миша нравится, просто наберитесь терпения и будьте готовы к тому, чтобы на то, чтобы их отношения сложились, потребуется время и ваша помощь. Если вы уже решили жить с дядей Мишей, то живите и помогите вашему ребенку к этому адаптироваться.

Очень сильно, кстати, это зависит от возраста ребенка. Маленькие дети, особенно дети пяти-шести лет легче адаптируются, чем подростки гораздо. И легче, чем трехлетки, потому что у трехлеток это накладывается на собственный возрастной кризис.

Воспитание детей отчимом

Третья ошибка: надеяться, что общий стиль воспитания выработается сам

У вас уже есть семья, в которой сложились определенные правила. В которой множество важных нюансов, и в которой какое-то время вы все решения принимали сами, единолично.

У вашего мужчины тоже есть опыт и свои правила, и свои нюансы, и свой стиль жизни. И очень важно обсуждать: вот у нас было раньше так, а как бы ты хотел сейчас? А как ты привык? Как бы ты хотел, чтобы мы вот к этому относились, какую совместную позицию по этому вопросу мы можем выработать, какую – по этому вопросу?

То есть, есть какой-то шанс, что все как-то само гладко сложится, но гораздо более высокий шанс, что вы будете сталкиваться с проблемами из-за недоговорённости, из-за того, что вы это не обсуждаете, из-за того, что каждая сторона надеется, что это должно само притереться. Гораздо лучше, если вы будете проговаривать вещи.

Заодно будете сами осознавать – как это вообще у вас устроено и что в этом важное, и что важно вашему партнеру новому, как он хочет. Это очень важные разговоры.

Я знаю, что говорить страшно. Кажется, что все очень тонко, немного зыбко. Но вот – аккуратно, бережно, с уважением, с искренним интересом к партнеру нужно проговаривать совместные роли. Особенно – как он видит свою роль в воспитании ребенка, и какие принципы воспитания кажутся ему разумными.

Говорить об этом бережно, уважительно, с искренним интересом. И с искренним любопытством к партнёру.

Если у вас есть опыт жизни с отчимом, как долго, как вы помните, вот этот длился период притирки? Приняли ли вы его сразу или вы какое-то время сопротивлялись? Или мама ожидала от вас, что вы просто будете принимать молча, и не давала вам пространства для сложных чувств, и вам казалось, что это, прям, произошло так моментально и гладко, бесшовно, и все было хорошо?