Муж оскорбляет и унижает. Что делать?

Уже полгода, как взяла ребенка и ушла от мужа, после того, как он второй раз поднял на меня руку. Прожили 11 лет вместе. Только сейчас понимаю, что он таким был всегда, а я просто всегда надеялась на лучшее, надеялась, что он свою жестокость не принесет в семью.
Я ушла от этого насилия. Только сейчас, спустя полгода, чувствую, что мне становится легче. Хотя все еще надеялась, что он изменится, поймет свои ошибки. Но прочитав эту статью, поняла, что не стоит этого ждать.
Самое страшное, что муж настраивает ребенка против меня, моей семьи. Рассказывает, что он всемогущ, может забрать у моих родителей квартиру, лишить пенсий, а ребенка вообще забрать у меня так, что я его никогда не вижу. Я не знаю, что делать. Ходить к психотерапевту? Боюсь, что мы будем разрывать ребенка своими противоположными доводами.

Яна, я описывала свою ситуацию, очень хочу получить ответ на вопрос: Если такие элементы насилия «.. когда ваш муж кричит на вас, оскорбляет, обесценивает то, что вы делаете, обзывает вас, стучит кулаком о предметы рядом с вашим лицом, выражая свою злость.» происходят когда он пьян — это насилие или проблемы с алкоголем? Он сам понимает проблему и хочет исправить всё, правда пока не знает как

Яна, добрый день. А как быть с детьми в таком случае? Если муж — идеальный отец, готов на все ради детей, постоянно с ними время проводит…. Я, к примеру, не хочу, чтобы у них был другой отец, но боюсь, что при разводе он детям очень многое негативного скажет про меня. А дети еще маленькие, не могут оценить всю ситуацию.

Яна, здравствуйте! У меня будто глаза открылись после этого выпуска!!! Психологическое насилие! Это то, от чего я страдаю все 8 с половиной лет семейной жизни! Это не просто повышенный уровень агрессивности и вспыльчивости у мужа, это не мое неумение сглаживать острые углы, это запрограммированность мужа на такие деструктивные отношения (и моя запрограммированость быть жертвой, к сожалению). И этот выпуск показал всю картину системно. А до этого я видела ее будто по-частям: обругал, унизил, обезценил, потому что финансовые проблемы, поднял руку, потому что похмелье (да, и без физического насилия не обходится).Последние 2-3 года я осознала деструктивность наших отношений, осознала, что изменения нужно начинать с себя: не позволять так себя со мной вести.Но это крайне сложно! Легче не допускать определенной модели взаимоотношений (хотя, Яна, Вы правы, насильник будет постоянно пытаться вести себя как насильник, и даже этот вариан — очень непростой, предполагает постоянное противодействие). А поменять уже сложившиюся и годами закрепленную модель отношений, вывести их из области деструктивных в область здоровых — это похоже на чудо.
Мои выводы и рекомендации, к сожалению, основанные на собственном опыте, сводятся к следующему: если Вас в этих отношениях двое, оцените степень насилия, от которой страдаете, и примите решение, стоит ли сохранять эти отношения и помогать мужчине измениться. При этом Вы должны помнить, что при таких исходных данных очень велика вероятность того, что после рождения детей ваша зависимость от мужа вырастет в разы. А это очень благоприятная почва для проявления насилия, если у вашего мужчины есть к этому склонность и он считает себе позволительным такое поведение.
Я первые проявления психологического насилия ощутила, когда была беременна. Мы поженились через полгода после знакомства, и это было огромной ошибкой. Интуитивно я почувствовала, что что-то здесь не так, не может быть такое полное принятие моих приоритетов, взглыдов на жизнь, проблем. Именно не совпадение, а подстраивание со стороны мужа. Интуиция не подвела. Вскоре после свадьбы родился ребенок, и тут я уже была и экономически полностью зависима, и физически нуждалась в помощи.Мы накануне родов переехали за город на дачу, где я абсолютно была зависима от мужа и изолирована от социума. Я даже продукты и памперсы самостоятельно не могла купить (к ближайшему магазину нужно было ехать в битком набитой пригородной маршрутке). Плюс на даче не было доступа к интернет-сети. За пределы двора я не выходила месяцев 7: на меня набросилась стая бездомных псов, и я боялась гулять по улицам дачного поселка. В общем, в этот период я ощутила почти все вида насилия: и экономическое, и психологическое, и физическое(муж посчитал, что родившую жену уже бить можно). Конечно же, были и так называемые «медовые месяцы». И отношение ко мне и ребенку было в эти периоды такое треперное, заботливое, доброе… Как я не сошла с ума, до сих пор удивляюсь. Но на фоне постоянного обезценивания и обвинения меня в своем негативном поведении моя самооценка упала до такой степени, что в последствии даже незнакомые люди, общавшиеся со мной 3-5 минут, сразу указывали мне на это.
Сейчас я восстанавливаюсь от такого разрушающего влияния. Слава Богу, я не сломалась. Но у меня другое горе: мне кажется, что иногда я в общении детьми перенимаю стиль общения властного диктатора, насильника, а не заботливой альфы, какой должна быть мама (как Вы, Яна, говорили в одном из выпусков). Хотя все мое окружение твердит, что я любящая и заботливая мама, дети, семья всегда были моим приоритетом № 1. Мне кажется, это еще один фактор риска отношений с мужчиной-насильником: жертва может стать насильником в отношениях с теми, кто от нее зависим. И это ужасно! Конечно, я всегда себя одергиваю, потом извиняюсь перед детьми, объясняю, что я вышла из себя, была неправа, что я их люблю и ценю. Но та атмосфера, в которой мы находимся, она влияет не только на наше здоровье, самооценку, но и на наше поведение. Поэтому, если у вас дети, думайте в первую очередь о них (вы их мама и несете ответственность по крайней мере за то, чтобы вырастить психологически здоровых людей, способных быть счастливыми).
Еще могу подтвердить, что сам насильник поменяться не захочет, если его не подтолкнуть к этим изменениям своим непринятием его поведения, готовностью разорвать отношения. И конечно же, позиция женщины здесь очень слабая и уязвимая. (В моем случае, например, муж понимает, что куда я денусь с подводной лодки: без своего жилья с двумя детьми. На жизнь себе и детям я зарабатываю, но еще и снимать квартиру — финансово будет очень сложно.)
А вообще-то вопрос о возможности глубинного личностного преобразования насильника в нормального человека для меня остается открытым. Мне кажется, все зависит от уровня интеллекта. Большое количество прочитанных книг, наблюдательность, умение анализировать просто не позволят относиться пренебрежительно и деспотично к своим близким. Умный человек выбирает конструктивные способы самовыражения, установления своего авторитета как главы семьи.

А я даже не знаю… Увидела сегодня утром эту статью и целый день думаю — у меня оно или не оно? Может, я себя сама накручиваю? Мой муж не кричит на меня. Но машет кулаками перед лицом. Он даже не оскорбляет в привычном понимании этого слова (не обзывается, не упрекает в том, что я чего-то не делаю). Но он оскорбляет мое мнение. Каждый раз, когда мы обсуждаем более или менее важный вопрос, и он видит, что мое мнение не совпадает с его, получается скандал. Я пытаюсь отстаивать свое право иметь свое мнение. Но получается только хуже. Он давит на меня психологически, обвиняет в том, что я его не слушаю, не пытаюсь понять его картину мира и т.д. Вчера мы поругались из-за того, что я его «не так слушала». Он рассказывал мне свое видение по одному вопросу. Все очень хорошо начиналось. Я его внимательно слушала. Но он так долго говорил, я была не везде с ним согласна, он употребляет некоторые термины не в их привычном для меня значении, все эти понятия я стараюсь удержать в голове, параллельно не забывая о том, что он говорит, и о том, что я сама об этом думаю (пока он не убежал мыслью далеко вперед). И в какой-то момент он заметил, что я в своих мыслях. И обвинил меня в том, что я не слушаю его, что я веду внутренний монолог, что я не стараюсь его понять и, мол, сейчас опять буду с ним спорить. А я не хочу спорить. Я хочу иметь право высказать свое мнение. Мне важно, чтобы оно было услышано и принято. Я вовсе не хочу его переубедить.

И дальше получился привычный скандал на тему того, кто кого не слушает и чье мнение не пытается понять. Хотя я вообще молчала на момент начала претензий!

В результате, чувствую себя униженной, облитой грязью, а он уже через 15 минут ведет себя так, как будто ни в чем не бывало. И ожидает, что и я должна так же себя вести. И не понимает, почему я расстроена и обижена. И он лег и заснул. А я полночи спать не могла в расстроеных чувствах.

Через какое-то время, если я буду сохранять определенную дистанцию в отношениях (просто потому, что нет сейчас сил открыться и общаться, как ни в чем не бывало), он начнет пытаться «подлизываться», пытаться убедить меня, что это такой период и дальше все будет хорошо. Но и извиняться он не будет. Я же сама, по его мнению, виновата в том, что он все это мне высказал.

А с утра эта статья. И я смотрю на нее и думаю — оно это или нет? Или я, и правда, просто не умею общаться со своим мужем?

Яна, спасибо. Да, это оно. Это про меня. Сижу в шоке и очень много мыслей.
Сейчас у нас, кажется, самое начало этапа №1. Как же вовремя вышел Ваш выпуск… Нужно как-то постараться снова не попасть в западню скандала.
Я, конечно, осознала уже и до этого, что это никакая не забота обо мне и не любовь. В какой-то момент я поняла, что чем бы я ни занималась в жизни, и какой бы ни была «хорошей», у мужа всегда найдётся, к чему придраться и из-за чего устроить скандал. (А он, конечно, говорит, что это я начинаю истерику.) И тогда я просто решила продолжать заниматься тем, что мне нравится и расти в этом направлении.
Мои социальные связи 4 года такой жизни, конечно, подпортили. Но последнее время потихоньку занимаюсь их восстановлением (и, к счастью, установлением новых). И в то же время, как мне кажется, продолжительность «медовых месяцев» увеличилась, а скандалы стали менее разрушительными. А в какой-то момент да, мне действительно казалось, что я лишусь рассудка в один из таких дней.
Ещё много чего на эту тему хочется написать, но пока моя история не разрешится положительным образом, наверное, в этом нет смысла.
В общем, сейчас отслежу этап №1. Если удастся обойти скандал стороной — хорошо, а если нет — прямая нам дорога к психотерапевту.

Яна, спасибо за тему выпуска.
Хочу поделиться своей ситуацией. Может кому-то из девочек она поможет.
Сначала у нас с мужем было большая любовь-морковь, которая постепенно переросла в психологическое насилие — он взламывал мою почту, смотрел историю браузера, устраивал мне истерики, когда я собираюсь пойти куда-то без него — например в суну с девочками, на встречу одноклассников. Даже на тренировки мне очень сложно было выбраться… Разговаривала с ним про учебу на 2-е высшее — он мне поставил условие — или учеба или семья!!! Но это я сейчас признаю, что это ни что иное как психологическое насилие… а раньше я считала, что это его забота и любовь так выражаются.
Когда мне стало совсем не комфортно я стала ходить к психотерапевту и на психологические группы, участвовать в психологических марафонах. С тех пор прошло 1,5 года. Но многое изменилось. Сейчас я готова к разрыву деструктивных отношений. Муж это понимает и начал работать над собой. Тоже проходит психотерапию. Не скажу, что все стала гладко совсем, но изменения огромные.
Яна, позвольте с Вами не согласиться, что от жертвы ничего не зависит. Мы, жертвы сами разрешаем с собой так вести. У другой уверенной в себе дамочки такой номер с насилием не прошел бы с первого раза, еще в фазе начала отношений. Мы сами разрешаем и притягиваем таких мужчин. И если сложить всю ответственность на насильника, то все последующие отношения будут повторять одно и тоже. Поэтому надо много работать над собой, над своей самооценкой. Надо потратить много времени, душевных сил и даже денег на психотерапию и тренинги… Но результат того стоит!
Девочки, я уже не боюсь расстаться с мужем, совсем не боюсь. Он за это на меня злиться, и когда видит, что и злость его меня не берет, то начинает работать над собой. Осознавать странность своих претензий. В общем теперь у него есть выбор — оставаться со мной настоящей в любви и уважении или уходить искать другой объект для нападок.