Как противостоять словесной агрессии

Странновато себя чувствую, готовя этот выпуск. Вся моя работа — про то, как понимать своего мужчину, вставать в «его тапки», говорить открыто и уважительно, пестовать эмоциональную связь. Но это не работает, когда речь идет об отношениях эмоционального насилия. И если это ваш случай, то я в здравом уме и твердой памяти прошу вас: сместите фокус с «понять его» на «защитить себя».

В этой статье о том, как устанавливать границы, почему женщинам в таких отношениях это особенно сложно, где брать на это силы и смелость.

Я упоминаю книгу Патрисии Эванс «Как справиться с вербальной агрессией». Если вам известна еще хорошая литература на эту тему — от профессионала помогающей профессии с большим опытом работы — поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Я все время думала, что не могу помочь женщинам в отношениях эмоционального насилия ничем, кроме информации, мои программы им не подходят. Но снова с болью обнаруживаю, что эта тема очень актуальна очень многим. Я размышляю о том, чтобы сделать пространство для поддержки, в котором можно обсуждать свои ситуации, вместе учиться восстанавливать доверие к себе, самоуважение и отстаивать границы.

• Ваш муж — тиран? Пройти тест

Когда в близких отношениях наше сердце открыто для партнера, нам претит сама мысль о том, чтобы защищать свои границы и давать ему отпор. Но если это отношения эмоционального насилия, к сожалению, нам необходимо научиться защищаться. Давайте поговорим о том, как.

Она не понимает, что ее границы нарушаются

Сегодняшний текст только для женщин, которые живут в отношениях эмоционального насилия. Обычно я рассказываю о том, как понимать партнера, как вставать в «его тапки», как строить открытые доверительные разговоры. Сегодня я буду говорить совершенно про другое.

Жертве эмоционального насилия очень трудно начать доверять своим чувствам и понимать, когда их границы нарушаются. Почему? Поточу что агрессор очень постепенно, очень медленно приучал свою жертву не доверять своим чувствам. Он говорил: «Что ты все придумываешь? Тебе показалось! Я такого не говорил. Тебе послышалось. Не было такого. Ты раздуваешь из мухи слона. Опять ты меня вынудила. Опять ты меня взбесила» и т.д.

Медленная смерть

Патриция Эванс, автор книги «Как справиться с вербальной агрессией», которую я очень рекомендую вам прочитать, вспоминает эксперимент с лягушкой: когда лягушку посадили в кипяток, то она сразу выпрыгнула; когда лягушку посадили в воду приятной температуры, она осталась в ней; и потом постепенно очень медленно увеличивали температуру воды. И знаете что? Лягушка не выпрыгнула и сварилась.

1. Учитесь опираться на свои чувства

Эмоциональный агрессор действует постепенно и медленно, и в какой-то момент вы перестаете опираться на свои чувства. И самый первый шаг – учиться опираться на свои чувства, прислушиваться к ним. Если вы чувствуете себя оскорбленной, значит вас оскорбили, не сомневайтесь; если вы чувствуете себя униженной, значит вас унизили; если вы чувствуете себя разозленной, значит вас разозлили; если вы чувствуете себя изолированной, значит от вас отстраняются. Вам важно снова научиться опираться на свои чувства, верить им.

2. Определите свои границы

Второе. Опираясь на свои чувства, определите, что для вас не приемлемо, где проходит ваша граница. Эти границы касаются и вашей свободы перемещения, потому что очень часто эмоциональные агрессоры контролируют перемещение жены, контролируют ее деньги, ее контакты, и могут даже проверять личную почту и телефонные звонки. Определите, где это перестает быть его дело,  и начинается только ваше, где проходят ваши границы.

Определите, когда ваши границы нарушаются его словами. Если он оскорбляет вас, то, конечно же, он нарушает ваши границы; если он обесценивает вас, он нарушает ваши границы; если он шутит над вами обидно, он тоже нарушает ваши границы, и вам нужно научиться определять, когда это происходит: где кончается приемлемое и начинается неприемлемое для вас.

3. Давайте отпор

И третье. Начните давать отпор. Какими фразами? Общий смысл этих фраз — Прекрати! Перестань! Стоп! Очень важно не пытаться объясниться, сказать: «Ты не так понял, я имела ввиду другое. Я не хотела тебя обидеть. Услышь, пожалуйста, я хотела сказать другое». Все это не имеет никакого смысла, потому что цель агрессора не понять вашу позицию, не услышать, что вы на самом деле имели ввиду. У него нет такой цели. Его единственная цель – вылить на вас свой гнев и фрустрацию, и контролировать вас, доминировать над вами. Причины и поводы могут быть какими угодно, они роли не играют, не этот повод, так тот.

И женщин сбивает с толку цикличность: какое-то время вы можете жить в согласии, какое-то время он может вести себя относительно дружелюбно, а потом может обрушиться на вас на ровном месте, когда этого совершенно ничего не предвещает, и вы не можете понять, что сделали не так. Вы все делали так, не важно, что вы делали. Нет никакой связи между тем, что вы делали, и как он себя повел. Я хочу, чтобы вы это поняли, и не пытались ему объяснить, что он не так понял, что вы не это имели ввиду, вы не хотели его задеть, — это все совершенно не важно. Вам важно как можно раньше, как только первые такты разыгрываются, остановить это, прекратить и выйти из этой ситуации.

Какими фразами, кроме «Прекрати» и «Перестань» это можно делать. Я сейчас предложу вам несколько из книги Патриции Эванс «Как справиться с вербальной агрессией», которую я уже упоминала.

• Перестань кричать на меня
• Твои шутки унизительные, я не буду их слушать
• Хватит мне угрожать
• Это оскорбительно
• Мне не показалось
• Хватит делать из меня сумасшедшую
• Стоп! Это тебя не касается
• Не смей со мной так разговаривать

Останавливайте его и выходите из разговора и, если можно, из помещения. Это будет трудно, особенно на первых порах, и вам потребуется ваше мужество. И вам поможет ваша злость, ваша здоровая природная злость, призванная вас охранять. Почувствуйте ее в себе, и тогда вы сможете сказать ему: «Стоп. Больше не смей».

Подумайте о физической безопасности

Если вам угрожают физическим насилием, физической расправой, то эти угрозы не всегда, к сожалению, беспочвенны, и тогда вам нужно подумать в первую очередь о своей физической безопасности, постараться обеспечить ее себе и своим детям.

Всегда ли это помогает? Всегда ли это означает, что отношение изменится, и ваш партнер перестанет нападать на вас? Нет. Может быть, он не изменится, может быть, он, наоборот, усилит свою агрессию, чтобы вернуть вас в подчинение, чтобы вернуть свой контроль и доминирование над вами. Но тогда вы будете понимать, что происходит, и будете решать для себя, согласны ли вы жить с этим, и какие для вас существуют еще варианты.

Я знаю, что тема эта непростая. И я надеюсь, что вы сможете найти поддержку, может быть, там, где вы живете, есть центры психологической поддержки женщин. Может быть, такой поддержкой окажется книга Патриции Эванс, которую я уже назвала. И может быть, вы найдете надежных друзей и подруг, которые дадут вам поддержку и силы для того, чтобы поменять свою жизнь.

Я от души желаю вам научиться смело и уверенно защищать свои границы. Никто не заслуживает того, чтобы быть постоянно оскорбляемым, обесцениваемым и униженным. Вы точно этого не заслуживаете.

• Ваш муж — тиран? Пройти тест

*Данный материал носит информационный характер и не является достаточным для постановки диагноза. Для консультации обратитесь к специалисту.