Главная / Насилие в семье / Почему жертвы абьюзеров не уходят?

Почему жертвы абьюзеров не уходят?

9638

10.04.18

Ох, тяжелая тема. Она возникает каждый раз, когда счастливицы в благополучных отношениях удивляются, как можно жить с абьюзером и зачем. В новой статье я рассказываю пять причин.

Конечно, есть и веские причины расстаться. Одну из них явно недооценивают. Принято считать, что ребенку в любом случае лучше расти с мамой и папой. В абсолютном большинстве случаев это так. Но если муж — абьюзер по отношению к жене, то как правило он бывает жестким и грубым с детьми тоже. И детям тяжело живется в семье, где папа обижает маму, неуважителен к ней. Многие такие дети сами становятся абьюзерами. Или жертвами.

Взрослые дети абьюзеров часто не могут простить маме, что она терпела это.

Еще раз попрошу быть бережными и уважительными в обсуждении этой темы.

Ваш муж — тиран? Пройти тест

Почему же они не уходят от того, кто обзывает, унижает, бьет кулаком об стену, пугая детей? У них на это 5 причин.

Очень часто можно услышать в комментариях ко всяким страшным историям про женщин, забитых до смерти, с отрубленными руками и так далее. Почему они не ушли? Почему они не уходят? Что их останавливает, ведь у нас не крепостное право, не рабовладельческий строй, не рабы? Сегодня поговорим как раз об этом. Я думаю, это станет понятней.

1. Медленное развитие ситуации

Итак, первая причина, почему они не уходят. Насилие развивается очень медленно. И первые звоночки – они очень тихие и влюбленная женщина легко принимает их за что-то другое. За заботу о ней, за страсть, за неудачную шутку, за плохое настроение. Легко находит какие-то объяснение вот этим первым будущего абьюза, будущего насилия. И когда происходит уже какой-то явный эпизод насилия, ужасная истерика, ругань, свистящие рядом с вашей головой вещи, то, как правило, это происходит тогда, когда женщина уже либо беременна, либо родила уже первого ребенка.

И, конечно же, она становится не так мобильна, финансово зависима и надеется, что это случайность и этого не повторится.

2. Теплые, спокойные и уютные семейные моменты

Вторая причина. В таких отношениях есть и теплые, спокойные, уютные семейные моменты. И в такие моменты женщина перестает верить, что этот ужас действительно был с ней. Во многих парах после всплеска агрессии бывает медовый месяц, когда все хорошо и кажется, что вот это не повторится никогда, и вообще это было что-то странное и не про нас.

У многих пар первые циклы «агрессия — медовый месяц – спокойная жизнь – скрытое напряжение – новый всплеск агрессии», ну и новый медовый месяц. Вот этот цикл у многих пар первое время, первые годы после первого всплеска агрессии, занимает много времени. Например, год или два. И за это время женщина, конечно же, успевает поверить в то, что все будет хорошо. Но с каждым разом цикл становится быстрее, короче, «медовый месяц» все более стертым. И со временем «медовый месяц» совсем исчезает, и женщина уже явно понимает, что она живет в ситуации агрессии и насилия, но тут, как правило, играет роль третья причина.

3. Эмоциональная сломленность женщины

Третья причина в том, что к тому моменту, когда все уже совершенно понятно, женщина бывает эмоционально сломлена. У нее очень низкая самооценка, у нее нет веры в себя, нет веры в свои силы, и она не очень доверяет своим чувствам. Манипулятор, абьюзер проводит огромную работу для того, чтобы женщина не чувствовала себя сильной, способной самой распоряжаться своей жизнью. Он часто говорит: «ты без меня не справишься», «кому ты нужна, кроме меня», «вот только благодаря мне» что-то происходит. То есть, самооценка бывает уже очень низка и личность бывает уже сломлена тогда, когда уже совсем понятно, что пора мужчине уходить из семьи.

4. Материальная зависимость от мужа

Четвертая причина – материальная. Очень часто женщина бывает финансово зависима от своего мужа абьюзера. Понятно, что и в обычных браках женщина бывает финансово зависима от своего мужа, он бывает основным добытчиком. Но в таких отношениях мужчина склонен к тому, чтобы обрубить женщине социальные контакты и возможность твердо стоять на своих ногах.

Он не поощряет ее движения вперед, ее карьерного развития, профессионального. Он склонен снисходительно смотреть на ее увлечения, обесценивать их, давать ей ощущение, что она ничего ценного собой не представляет и миру не дает.

Такая женщина, во-первых, не верит в то, что она сама в состоянии поднять своих детей. Во-вторых, не имеет поддержки. У нее нет круга друзей, которые бы ее поддерживали, и с поддержкой которых она бы чувствовала себя уверенней, если она решит уйти.

5. Роль жертвы

Пятая причина – общество подталкивает женщину к роли жертвы: «Терпи. Родилась девочкой – терпи», «сама виновата», «не лишай детей отца!». Одна поговорка: «Бьет – значит, любит» чего стоит! Это же просто ужас!

Общество склонно на это так смотреть, что если бьет – значит, напросилась, спровоцировала, не была достаточно сговорчивой и хитрой. И это просто отвратительное иезуитство! Это просто невыразимое гадко – относиться так к жертве.

И поэтому я прошу вас – не присоединяйтесь к хору голосов, обвиняющих жертву. Не будьте в этой звериной стае! Кто бьет – тот виноват! Кто пострадал – тот жертва. И не торопитесь считать, что женщина, находясь в отношениях разрушающих ее, физически ей угрожающих – это какой-то второй сорт женщин, какой-то другой вид. Это самые обычные женщины, просто они прошли очень тяжелый путь к этому моменту, и на этом пути трудно было не сломаться, и остаться уверенной в себе, верящей в себя. Это было так трудно, что практически невозможно.

Это пять причин, о которых я хотела вам рассказать, и если вы когда-нибудь встретите: «почему же они не уходят, неужели им это нравится?», вы будете знать, что ответить.

Ваш муж — тиран? Пройти тест

*Данный материал носит информационный характер и не является достаточным для постановки диагноза. Для консультации обратитесь к специалисту.

Похожие статьи

Как решиться уйти из абьюзивных отношений

Как узнать абьюзера в начале отношений

Как узнать тирана. Первые признаки

Комментарии: 18

Оставить комментарий

Саша
говорит:

Я недавно выяснила, что я вещь, которую нещадно эксплуатируют. Это в общем-то похоже на тоталитарную секту — лет 10 и человек ушатан эмоционально и физически. У меня начались проблемы со здоровьем серьёзные, стала пугаться резких звуков, когда были вместе с мужем, я не могла четко думать и что-то планировать, ну он и не давал планировать, но то что я могла сама сделать, мне было сложно распланировать и сделать, все как в тумане. На чистку зубов могло уйти полдня, что я обычно делала за 15 минут, я просто ходила и делала какие-то спонтанные вещи по дому и прокрастинировала, не приступая к чистке зубов, и мне было сложно приступить. Ещё я как-то больно царапала себе десна, а когда жила сама, я понимала, что чистка зубов такую боль не доставляет. И я никак не могла это регулировать, вот просто больно чищу, когда с мужем и все, хотя пытаюсь не давит на шёлку и т.п. И сильнее у меня ещё стали проявляться всякие пороки: безответственность(я вообще забила на своих родственников, и друзей, общалась только с мужем и его семьей), покупка кучи ненужных вещей(хотя деньги приходилось просить), переедание(без него у еды появлялся вкус и я меньше ела вредного. С ним вообще могла сидеть на Макдональдсе и Шоколаде. Потому что от другого всего тошнило. И да, без него пропадала тошнота и переставал болеть живот, улучшалось мочеиспускание, звуки переставали доставлять боль. Я даже не высыпалась по ночам с ним толком, хотя он вроде не трогал, но я вообще 10 лет будто не спала. Если ночевала без него, сон сразу отдых приносил. Ещё у меня на 5-й где-то год, после того как заболела начали сжиматься руки в кулаки, большой палец внутрь, скрытая агрессия типа. Я потом пыталась их разжимать, расслабляться, но потом они невольно, когда не замечала сжимались так снова. Я потом заметила, что такие же кулаки сжимаются у него часто и у его брата и ещё много у кого из семьи, когда мы приходили на застолье к его родителям. Ещё муж постоянно резко вскрикивал(типа гол, по телеку или что-то, а я чуть не седела от этих резких криков, хотя со мной раньше ни с кем такого не было, и реально потом стала лезть седена), и также он мог идти и задеть ногой диван и я у меня тоже все вздрагивало внутри очень сильно и сердце биться начинало, хотя он меня не бил, все эти прилеты были всегда случайно, я думала что это он неуклюжий. Ну мог лежать и руку откинуть, и мне в глаз, когда я рядом лежу. Случайно. Или пнуть во сне.
Водил тоже опасно, я всегда боялась.

Последнее что заметила, это то, что у них умирает много родственников от странных тяжелых болезней, почти все пожилые, кто с ними проживал. Я это сопоставила с тем, что тоже стала болеть, и моя мама стала болеть.

Как-то зашла в магазин, в районе где жили лет 5 назад на другой квартире с мужем, и мне прям в магазине затошнило, я невольно вспомнила ауру, ощущения свои или что-то того периода жизни и мне прям физически затошнило. Нехорошо так. И не хотелось вообще опять в это время. Именно от ощущения себя в этой обстановке психологической затошнило, не захотелось возвращаться к своему состоянию душевному тогдашнему. Какое-то уныние и безысходность, беспомощность(бедность, хотя я думаю деньги абсолютно не причём, это именно то состояние души)

Я понимаю, что это скорее всего абьюз. Психологический, и физический: если можно считать крики, и случайные прилеты, а ещё то, что не даёт жить распорядок дня нормальным, не могу соблюдать режим сна и еды, ложусь поздно, пропускаю приемы пиши, потом объедаюсь и т.п. когда попыталась это исправить, поняла, что это у него на контроле, держать меня на износ. Это все тоже «случайно» получается у него. Всегда врет, врал с самого начала, тогда не оценила всей трагичности этого вранья, что это маска. Мама мужа с его папой ведёт себя также как муж со мной.

Ответить
Татьягаг
говорит:

Все здравствуйте. У меня такая ситуация. Живем пять лет, ну как живом то сходимся, то расходимся все это время. К на тотальная, бешеная ревность ни сем не подтверждающаяся. Подруги все шлюхи мои, а мое общение с ними приведет к тому что я сама стану такой( потому как я ведомая с его слов). Все должно батька по его так как он говорит что знает истину и поведал много в жизни. Семье время не удивляется от слова вообще, работа, дом (где все сделано, помощи нет ни какой). Есть ребенок общий 3 года. Когда расставались,мы с ребенком съезжали на мою квартиру и он не общался с ребенком по 4 месяца. Даже не звонил, говоря при этом если что случится серьезное сама позвонила бы. Часто ходит обиженный и не говорит что случилось, а я даже не понимаю что и где я его обидела. Хожу потом за ним часами и выпытываю что произошло. Просто по человечки поговорить, выяснить с ним не получается, все доходит до скандала. И вот тут начинаются оскорбления, обвинения меня во всем. При друзьях может оскорбить или же пошутить с такой подковыркой что равно унижению. Я ему должна во всем угождать, дом, ребенок, огород, двор это все на мне( дома он может только отнести грязную тарелку к раковине) Я работаю по сменам в мужском коллективе( сидим под камерами, в организации 370 камер, слепых зон нет)и если у нас нет секса когда он хочет ( и по этом я должна сама лезть к нему), он утверждает что у меня есть секс на работе. Я не могу побрить ноги когда мне хочется, одеть в один цвет бюстгальтер и трусы одного цвета ( собиралась на работу и даже сама не заметила что получилось одеть белье в один цвет) , даже считает сколько раз я подушилась за один раз. Ревность была даже когда беременная на 9 месяце была, поссорились ушла к мама. После того как померились говорит мне, а докажи что ты у матери была. Делал детализацию моих звонков, вставил свою симку на свое имя, мою согнул и выкинул. Контролирует мои соц сети, в друзьях к меня из мужского Пола только те кого знает он или те кто для него не конкурент. При скандалах распускает руки, кулаками не бьет, может придушить, за волосы потянуть, на пол положит, в лицо может плюнуть. Я сама эмоциональная, но могу ответь агрессивно только на агрессию. Бывает конечно и нормаль, затишье, но в основном он вечно чем то не довольный. С подругами не возможно общаться, даже если мы и встретились, то на следующий день будет куча претензий. Или же в этот день что то ему не понравится, пошептаться даже нельзя у него от этого сразу крышу сносит, ему сразу кажется что мы о мужиках разговариваем. Часто хочет выставить меня дурой, что он на много умней меня. Это всего лишь маленькая часть что я могу
написать, так всего уже и не вспомнишь. Мне кажется что я живу сс зверем, и есть постоянно какая то тревога постоянно.

Ответить
- Ирина
  говорит:
  
  Уважаемая Татьяна, здравствуйте.
  Вы живите с манипулятором, абьюзером. Он вас расплетание и свивает… К сожалению, ничего хорошего не будет. Есть масса историй с плохим концом. Один совет- Бегите!
  
  Ответить
Юлия
говорит:

ЮлияЗдравствуйте👋 меня зовут Юлия. я была 13 лет в браке с супругом есть дочь. првстречала другого настоящего мужа влюбилась забеременела бросила все через 2 месяца стали жить с новым возлюбленным. он был молчалив хорош в постели обходительный вообще-то я влюбилась. потом он стал просить меня уйти с социальных сетей, сменить номер телефона , я не велась на это т.к. я яркая и уверенная в себе женщина. затем он стал говорить что подруги не навидят меня вообщем у меня много было друзей, подруг, хорошая работа, машина . единственное с бывшим супругом купили квартиру вложив первоначальный взнос мою комнату . я этому сказала если уйду то у меня не будет жилья, на что он сказал не бойся у тебя будет сертификат и я добавлю тебе так что это не проблема, т.е. без жилья не останусь . далее он контролировал меня во всем. пытался что бы я делала как хочет он. по началу мне это нравилось . но потом первый раз когда на беременную замахнулся потому что я не захотела сделать как он просит, я стала чувствовать что я не счастлива с работыне хотелось домой ехать. было чувство чтьо хочу домой , отмечу не к бывшему супругу ,а куда домой не понимала . это чувство бежать меня преследует по сей пор. дальше я родила он устроил выписку как в сказке, очень красиво . затем стало все хуже я похорошеша после родов, ходила в спорт зал. он особо не работал жили на мою зп и на детские . устравался на работу какую то временную например охране в ночной клуб. второй раз в этом клубе новый год праздновали я просто танцевала , все скандал вынос за шкирку . таких случаев было много при ладно, мог ударить. все, это видимо накапливалось у меня на нервах. я заметила что стала принимать валерьянку. дальше хуже , нет я не исключаю хорошие мгновения в нашей жизни. в год и три месяца я вышла на работу т.к. денег катастрофическимне хватало, но уже не на свою должность а ниже. работа дом. потом случился не удачный медикаментозный аборт попала в больницу. это все крах , его мама позвонила сказала чтобы я удалила матку чтоб больше не беременеть. говорила что нам жениться не нужно и я больная жена. когда я болела скандал , ребёнок болеет скандал вспышки гнева с его стороны. ему не комфортно что ребёнок не в садике. бывало поднимал руку говорил я такая сикая шлюха. а в 18 году я попала после избиения в больницу в неврологию. он не разу меня не навестил. я приняла решение бежать. когда он был на работе я собралампожидки снилась квартиру и свалила. соответственно забрала заявление из полиции, он до сих пор не считает себя в этой ситуации виноватым. а меня осталось пораньше сухожилия на ральце руки. ну и как типичная неудачница влюблённая дура я сним стала встречаться и мы сошлись. он женился на мне , стал придумывать финансы. жили два года без финансовых проблем с шиком. и в постоянных спышках гнева внезапных, периодических рукоприкладствах.но ! только у меня развился невроз , это я узнала уже позже. я начала сходить с ума были приступы ( давление , тревога, плавающие мозги.) когда я от него сбежала взяла кредит на покупку квартиры и конечно не купила а потратила на съёмное жильё. я думала что заболела и стала проходить многочисленные обследование, которые говорили что я здорова. психиатров в том числе! скорая приезжала не сколько раз в неделю . а он ещё и ржал на до мной , гневался как его это задолбало. его отец психиатр он сказал что на мне порча , я в это не верю и далека от этого. но он настоял и повёз к бабушке. типа сняли. потом у меня заболела спина у меня есть остеохондроз. в результате прошла последнее обследование и пошла к хорошему неврологу и он разъяснил, увидел толстую папку обследования других специалистов там от мрт головы до ног. сказал , что я обсолютно здороаэвая женщина . объяснил что есть такое состояние невроз и после стресса может обостритьс даже через два года. теперь я понимаю что я видимо скоро походу в психушку. так про отношения дальше … у нас вроде было все хорошо с мужем не считая его нападок осеорблений унижений , которые он называл -это всего лишь пражаркой как в комедиклаб. я закрыла глаза на всё , то что он бьёт кота, ребёнка унижает и оскорбляет меня . нарисовала себе картину о прекрасной семье дабы не попасть в психушку , т.е. решила чтоб окрепли нервы и думала рано или поздно свалю. он два года помогал мне выплачивать кредит так и жили. затем случилось что была вечеринка выпивали с друзьями , вечером не которые гости остались и я ушла спать к ребёнку в комнату муж зашёл и начал кидаться на меня , вообщем закончилось тем что он выбил дверь и я стала защищать себя мы начали драться и я потеряла самообладание и схватила нож он побежал от меня и закрыл дверь межкомнатную напугался спрятался за ней , и слава богу. я разбила стекло ну и конечно же поранила сосуд на руке. кровь, скорая , в результате операция и шрам , короче две руки с увечьем. на следующий день он сказал за нож если кому скажу . скрыли и этот факт . раньше он хотя бы извинялся . сейчас нет не прости за ругательство и словестные издевы не извини. а только сама виновата ногти делаю, макияж меня ставит и т.д. говорит куда ты денешься бомжиха, тупая курица . всем расскажет какая шлюха и его родителям наплевать на меня . они меня во все обвинят и скажут что пережить нельзя . дело в том ,что он дагестанец по внешности русского я не сразу знала. и у него имеется справка с психушке мне объяснил его отец что хтомпосле аварии сделали по договорённости. короче походу сейчас стали открываться глаза , я все понимаю , но у меня кредит . есть возможность уйти к маме на время , на что я буду жить мама не богатая . помочь не сможет. я наверное уже не найду мужчину мне 37, наверное карма за то что бывшего супруга бросила . извините если что не каректно , что то написала я под успокоительными .У меня не осталось друзей и подруг , кому я могу доверять. тем более уже убегала, я не смогу без него наверное пропаду как говорится в попе.

Ответить
- Юлия
  говорит:
  
  спасибо
  
  Ответить
- Ирина
  говорит:
  
  Юленька, здравствуйте!
  Снимайте розовые очки. Вы все сможете, поверьте лучше без него! Он манипулятор, тиран, абьюзер, при этом все видят дети и бессознательно копируют. Он вас вампирит, он вас распетливает и свивает в ноль. Пока вы не уйдете .. это всё может закончится очень плохо. Бегите и не возвращайтесь!
  
  Ответить
Марина
говорит:

Когда я читала первую статью, я подумала, что это про нас: муж вспыльчивый, орет иногда матом при детях на меня или по телефону, может ударить по стене или швырнуть вещи на пол, всегда говорит, что это мы его довели… Есть много и хороших моментов : по дому помогает, играет с детьми, предлагает вместе время провести (редко). Но он всегда ЗА мое развитие, работу,не говорит,что я ничего не добьюсь. Да и я всегда говорила, что «сама справлюсь в любой ситуации ,мало ли как бывает в жизни «. И про ссоры родителей говорю открыто, что я бы так не стала держаться за квартиру и плохого отца. Может, это его останавливает? Или он совсем не абьюзер? Уверена, что одна с тремя детьми не пропаду, ну может,тяжело будет поначалу. Разберусь. Но задумалась: а что нас с ним ждёт дальше? Яна, как думаете?)))

Ответить
наталья
говорит:

«Чайник ты, конечно же, не поставила!» И не важно, поставила я этот дурацкий чайник или нет: я все равно виновата. Всегда виновата. Я так устала жить в исковерканном мире, где в любую секунду я опять окажусь виновата.

Ответить
Елена
говорит:

У меня такая же история… Но иногда я понимаю, что это очевидно, иногда не хочу в это верить. Где бы мы ни находились, муж всегда найдет, как испортить настроение. Хоть на отдыхе, хоть в отпуске, про обычные бытовые моменты — тут я даже на нормальную атмосферу на надеюсь. Например, вечером прихожу с работы (он приходит раньше), на столе ужин, все меня ждет. Поели, его поблагодарили, но у него почти всегда начинается припадок бешенства, вообще без причины, типа может сказать: «почему ты на меня постоянно орешь!!», хотя я вообще молчала, может орать матом при этом при ребенке, швыряться вещами. Или там ему не понравилось, что мы что-то не доели, это вообще конец света. Ребенок его и любит, и побаиваится, т.к. он орет, как больной, в основном без причины. Его отец – это чистой воды абьюзер, он еще порог не переступил, а уже начинает молиться, что все не так, и рот не закрывается, одни упреки и критика. Мы первое время жили с его родителями, и муж больше похож на свою мать, и этого отцовского качества в нем не проявлялось. Когда мы стали жить отдельно (последние 4,5 года), из него стал лезть его отец…
Еще есть вторая проблема, не лучше первой. Это алкоголь. По дому нахожу припрятанные то там то сям чекушки, где бы мы ни гуляли, он за углами отхлебывает водки или коньяка, или например, выходим гулять, а он что-то заглянул в ванную, я туда тоже заглядываю, а он уже прикладывается. Иногда мне кажется, что он не абьюзер, просто он то в абсцинентном синдроме, то пьяный. Мы его уже кодировали, лет 5 назад, но не подействовало, он через месяц начал опять выпивать. Все время обещал, что перестанет, и не сдерживался.
Финансово я от него зависела только 1,5 года, пока была в декрете (и то из них 5 месяцев мы были у моих родителей на море), а так я зарабатываю в основном больше, чем он. Может, поэтому ему присущи не все признаки абьюзера, например, он всегда был заинтересован, чтобы я работала, настоял, чтобы я выходила из декрета, хотя я боялась, что это очень рано. Якобы, чтобы у меня мозги на место стали, и я ему их меньше выносила. Например, не требовала, чтобы он нам уделял времени хоть час в неделю. Он такой человек, что ему с нами не интересно, не хочет ни играть, ни как-то проводить вместе время, он считает, что раз он забирает ребенка из садика, то общения им хватает.
Он вообще, как отличный разнорабочий, очень много чего делает по дому. Т.е. я так понимаю, что он проявляет свою любовь делами. Но при этом, эмоционально с ним очень тяжело.
Сейчас, когда я серьезно подняла тему развода, он стал вести себя лучше, но пьет как и пил…
Почему же я не ухожу, я б хотела понять. Сейчас подняли тему второго ребенка, и тема стала для меня нереально острой, т.к. опять попаду от него в зависимость, да и с двумя сложнее будет уйти…..так лучше сейчас уходить, но я надеюсь все наладить. Я уже года 4 частенько взвешиваю за и против развода, что Вы мне посоветуете??

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Елена, видели ли Вы остальные выпуски про эмоциональное насилие? Читали ли Банкрофта и Патрисию Эванс? Это то, что я могу посоветовать. Разводиться ли Вам — я не могу знать.
  
  Ответить
  - Елена
    говорит:
    
    Да, выпуски видела, книги еще не читала. Судя по выпускам, надеяться на счастливую жизнь не стоит. Но мне очень хочется надеяться:(((
    
    Ответить
    - Яна Катаева
      говорит:
      
      Понимаю.
  - Ольга
    говорит:
    
    Здравствуйте и спасибо!
    Подскажите, пожалуйста, как называется книга Эванс?
    
    Ответить
    - Яна Катаева
      говорит:
      
      «Как справиться с вербальной агрессией»
    - Ольга Св.
      говорит:
      
      Благодарю!
- Наталья
  говорит:
  
  Елена, есть по этому поводу видео, как уйти из отношений https://www.youtube.com/watch?v=52hpTEultBU.
  
  Ответить
Любовь
говорит:

Яна, спасибо Вам, что Вы есть. Вы делаете очень важное дело.

Ответить
Людмила
говорит:

Да-да-да, первые звоночки — тогда, когда абьюзер чувствует, что уйти из его жизни тебе будет уже не так просто. У меня это было едва ли не день в день. Настойчиво предлагал переехать из общежития к нему на квартиру и очень «включенно» помогал собирать вещи, перевез их — на следующий день первое незначительное недовольство. Узнал что беременна — очень красиво, изысканно и «дорого» предложил руку и сердце. И через небольшое время — первый прессинг, жесткие унижения, беспочвенные обвинения и т.д. И правда, когда еще не понимаешь закономерность, прямо в голове не укладывается, как такое может быть, как один и тот же человек может так по-разному себя вести. Кажется, что от этих мыслей сходишь с ума. Под утро после бессонной ночи начинаешь даже сомневаться, все ли действительно так и было, ничего ли я не забыла, может, что-то обидное сказала… и начинаешь искать причину в себе. Думаешь, а вот у Марины (Маши, Глаши…) такая ситуация не возникла бы, она бы, наверное, как-то сразу перевела тему, перевела на шутку, ушла спать… И только с годами понимаешь, что причина не в тебе.
Следующие звоночки — именно тогда, когда ты особенно уязвим, когда тяжелый период в работе или плохое состояние здоровья и т.п.

Материальная причина — очень весомая в странах постсоветского пространства. Какой-то период прожить без мужа может каждый (средства или финансовую поддержку на один-два месяца всегда можно найти). А вот с длительной перспективой все обстоит очень тяжело. Отсутствие системы кредитования жилья по приемлемым кредитным ставкам, несоблюдение трудового законодательства в части льгот для работающих женщин, имеющих несовершеннолетних детей (гибкий график, дополнительные отпуск, выплаты на оздоровление и т.д.), отсутствие эффективной системы медицинского страхования да и в целом низкий уровень жизни.
Про то, что женщина может на каком-то этапе почувствовать себя сломленной, — это самое страшное…

Про общественное сознание, мнение относительно разводов, лишения детей отцовской заботы и т.д. (тем более, что окружающие чаще всего абьюзеров воспринимают как очень обаятельных людей) : надеюсь, это тема для Вашего, Яна, отдельного выпуска. Вся эта общественность очень сильно давит на женщину, тем более, оказавшуюся в таком тяжелом положении. Более того, как правило, наши родители, дяди, тети и прочие родственники, чьи взгляды на жизнь формировались в советское время, идут на поводу у общественности и начинают петь ту же песню: все терпят, как же это, дети будут без отца, а как ты сама проживешь. Для большинства любящих нас людей (на поколение старше нас) женщина в разводе (да еще не та, которую муж бросил, а которая сама была инициатором) — все равно, что прокаженная. Если муж полдома не пропил и от побоев в больницу не забирали — значит, муж нормальный, нужно примиряться. Про психологическое насилие объяснять родным сложно, потому что воспринимается как «книжек начиталась»))). Если бы не эти книжки да не Яна, не известно, насколько бы плохо было сейчас))). Спасибо, Яна, еще раз!!!
И очень надеюсь, что Вы подскажите в следующих выпусках, есть ли в странах СНГ какие-либо сообщества, сайты, группы поддержки и т. д., в которые можно (и нужно) включаться, чтобы лучше осознать свою ситуацию, получить поддержку, услышать, как бывает у других, поделиться своим опытом и т.д.

Ответить

Оставить комментарий