Как вести себя с бывшей женой мужа?

Девушка сидит ан краю лодки

Мало какая женщина способна так трепать нам нервы и приносить столько боли, как бывшая жена нашего мужчины. Особенно, если наша семья еще совсем молода. К его детям от прошлого брака мы можем испытывать такие трудные, противоречивые чувства, что признаться в них тяжело даже себе.

Действительно ли бывшая его семья представляет угрозу или проблему для нашей семьи? Или проблема в основном в нашей голове? Как бы ни было, чувства у нас — самые настоящие. Что нам с ними делать? Ведь они отравляют нашу жизнь.

Есть вопросы, в которых у меня в основном профессиональный опыт и нет личного. Например, проблемы со свекровью или как помочь своему ребенку пережить развод родителей (тьфу-тьфу-тьфу). В теме сегодняшнего выпуска у меня как раз есть личный опыт, и я была бы рада, если бы кто-то дал мне эти рекомендации лет девять назад.

Яна Катаева у зеркала

Отвечаю на вопрос подписчицы: «Мне надоело, что первая жена моего мужа часто звонит по поводу их общего ребенка. Я уже очень устала от этих звонков. Как мне на них реагировать?»

Демоническая привлекательность ее образа — только в ваших глазах

Дело, конечно, не только в звонках. Очень часто мы сильно преувеличиваем качества первой жены как негативные, так и позитивные. И очень часто мы видим в ней, как ни странно, то, что мы запрещаем проявлять себе или то, что мы считаем, что у нас отсутствует, чего нам не хватает. И от этого образ первой жены и вообще любой соперницы, реальной или гипотетической, обретает некую демоническую привлекательность.

Но таким он является только в вашей голове. Больше нигде. Ваш муж тут ни при чём. И вы бы убедились в этом, если бы вы с ним откровенно поговорили обо всём. Если отношения позволяют, если они достаточно доверительные, то я бы рекомендовала обсудить это с мужем. Без обвинений и без допросов, просто поделиться своими чувствами.

Границы вашей семьи

Если действительно первая жена мужа нарушает границы вашей семьи, например, звонит вам поздно вечером, предположим, после 23 часов, тогда также стоит поговорить с мужем о том, что является нарушением ваших семейных границ. Чтобы он, в свою очередь, смог договориться и установить эти границы первой жене: «Вот досюда ты можешь, а  дальше уже нет, дальше границы нашей семьи».

Устанавливайте границы своей семьи
   и проявите мудрость
 по отношению к детям мужа
     от первого брака

Если вы часто думаете о первой жене, о том, какая она стерва, звонит и звонит, о том, сколько она крови вашему мужу выпила, о чем угодно. Если вы часто об этом думаете, то вы сливаете свое драгоценную энергию совершенно бесполезно.

И каждый раз, когда вы ловите себя, что опять ваши мысли пошли по этим наезженным рельсам, закрывайте кранчик. Просто мысленно закрывайте кранчик. Не давайте энергии сливаться в помойку. Лучше направьте ее на то, чтобы вам сделать отношения с этим мужчиной более теплыми, радостными и комфортными, более счастливыми. Перенаправьте свою энергию лучше сюда.

Узнайте ближе его ребенка от прошлого брака

Несколько слов хочу сказать о ситуации, когда вам трудно принять общение мужа с ребенком от прошлого брака.

В этом бывает трудно признаться даже себе. Никому не нравится образ злой мачехи. Конечно, вы понимаете, как важно, чтобы ваш муж общался с этим ребенком, как ему важно оставаться отцом для него. Конечно же, вы понимаете, что это хорошо характеризует вашего мужа, когда он беспокоится о своем ребенке и старается оставаться для него отцом. И при этом вы можете испытывать очень трудные чувства.

Если это ваша ситуация, то моя рекомендация на первый взгляд может показаться парадоксальной. Я предлагаю вам стараться чаще оставаться с этим ребенком один на один. Чтобы узнать его: что это за маленький человек, чем он интересуется, что его развлекает, что его увлекает. Какой он, какой у него характер. И чтобы, наконец, за всеми нагромождениями вашей боли, ваших сомнений, вашей неуверенности в себе (все эти чувства возникают от недостаточной уверенности в себе и в своих отношениях), чтобы за всем этим увидеть реального ребенка, которому приходится трудно.

женщина и мальчик на велосипеде
  • Время работает на вас. Когда вашей семье исполнится, скажем, лет семь, то, поверье, эта проблема уже не будет казаться такой острой. И скорее всего, каким-то образом, уже полностью рассосется.
  • Время работает на вас. Сейчас вам нужно закрывать кранчик, устанавливать границы своей семьи и проявить мудрость по отношению к детям мужа от первого брака.

Мне очень интересны ваши мысли, ваши чувства, ваши советы на эту тему.

А как вы справляетесь или справлялись с этой ситуацией? Что помогало выстроить границы своей семьи? Наладить отношения с детьми мужа?

Я знаю, что эта проблема актуальна не всем. Но также знаю, что для тех, кому актуальна, она не просто актуальна, а очень остра.

P.S. Кое-что я забыла сказать в передаче. Какой бы ни была ваша конкретная ситуация (а они бывают самые разные), вам есть за что благодарить эту женщину. Хотя бы за то, что она развелась с мужем, и этим дала вам возможность быть вместе с вашим любимым мужчиной.

Комментарии: 19
Оставить комментарий
  • Евгения
    говорит:

    Добрый, спасибо, за рекомендации…к счастью мои отношения с любимым мужчином первые как у него так и у меня…мне бы хотелось осветить вопрос который тревожит на данный момент меня…раньше я легко отпускала мужа по своим делам….но в том году начала замесать его переписку с девушками…вначале я растроилась..потом решила найти сторону позитива…поблагодарила их и начала более тщательно отностиься к мужу..стала следить за собой …одеваться дома более красиво тщательный макияж..готовка вкусностей…но переписка не прекратилась…я перешла на разговор открыла сердце что меня его переписка очень ранит…он не видит ничего тут такого просто переписывается…но я вижу ожидания от девушек..и не могу понять почему мой любимый человек не прекращает переписку и недоволен что я поднимаю эту тему..и считате меня ревнивицей…если ситуация дана…то я ее прорабатывая -значит она важна для меня ..но из-за боли…я уже ничего не вижу и не слышу)))вот так

    • Анастасия
      говорит:

      Евгения, вы знаете у моего мужа тоже такая же привычка. я тоже не знаю, что с этим делать. сначала злилась, ругалась с ним. но вообще я не ревнивый человек, потому что самодостаточна и уверена в себе. просто показывала свое недовольство ситуацией. вроде прекратилось. а недавно опять началось. я в муже уверена, мы с ним уже 11 лет вместе со студенческой скамьи. и я знаю, что это для него просто как игра. видимо ему не хватает именно такой игры, интриги какой-то. Извините, Яна, что не в тему.

      • Яна Катаева
        говорит:

        Анастасия, очень в тему, спасибо. Да, вполне возможно, что это такой безобидный способ снова почувствовать себя молодым, интересным, внести интригу в повседневную жизнь.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Евгения, правда очень грустно, когда любимый не хочет беречь наши чувства… Вы видите ожидания от девушек — Вы следите за перепиской? Похоже, Вы начинали разговор с мужем об этом уже не раз, и каждый раз он реагировал одинаково: переносил вину на Вас же?
      Из-за боли уже ничего не видите и не слышите — Евгения, похоже, пришло время позаботиться о себе, о своем душевном состоянии. Постараться перенести фокус с этой переписки на Вашу собственную жизнь, ее наполнение, радости в ней. Не читать переписку, не пытаться узнать больше о том, что происходит. «Закрывать кранчик», когда появляются мысли о ней. Увлечься собой, если можно так выразиться.
      Я не знаю, что за потребность муж реализует в этой переписке. Возможно, внутри Ваших отношений она в принципе не реализуема. Не стоит брать ответственность за его выбор на себя и ни в коем случае не стоит видеть в этом свою вину.

    • Мария
      говорит:

      Евгения, а чем Вам мешает эта переписка? Этак можно дойти до ревности к девушкам с экрана. А главное: вы зачем в переписку-то лезете? У человека должно быть личное пространство, в которое никто не сунет нос. И если эта приватность нарушается, могут возникнуть реальные проблемы, и под давлением безобидная болтовня онлайн вполне может превратиться в нечто большее.

  • Саша
    говорит:

    я думаю, что когда есть тема ревности к бывшеей, детям и тп, это говорит только об одном, о том, что есть проблемы в отношениях в паре. если бы не было бывшей и их ребенка, была бы работа до поздна, были бы частые посиделки с друзьями, свекровь-мегера или еще какие-то предлоги оправдать отсутствие гармонии в семье.
    то есть нет такой проблемы ыбвшая жена поздно звонит, много говорит, а их ребенок ведет себя как хочет у вас дома. а есть проблема, что ВАШ муж не видит вашего недовольства, не предпринимает шагов, чтоб улучшить ситуацию, не делает поступков, чтоб доказать вам, что вы самая любимая и главная. вот об этом надо думать, почему так

    • Яна Катаева
      говорит:

      Саша, это заметно, что Вы о такой ситуации только думаете. Внутри, как обычно, все сложнее. Нет, это не обязательно говорит о проблеме в отношениях. Муж может вообще не догадываться о мучениях женщины, либо не догадываться о их силе. Либо даже знать о них, но при этом самому испытывать много сложных чувств в связи со своим оставленным в прошлой семье ребенком (и это, кстати, хорошо его характеризует).
      Эта ситуация скорее говорит о некоторой неуверенности женщины в себе.

      • Саша
        говорит:

        не угадали)) я вторая жена и ребенок от первого брака имеется у мужа.
        просто у давно заметила, и у меня и в разных историях, тема ревности к прежней семье никогда не ходит сама по себе. то есть если вы прекрасно провели вечер, просто чудесно как идеальная пара в фильме, сходили куда-то, получили в подарок цветы и комплименты и тп, то звонок бывшей,хоть и в 11, да хоть и в 12, звонок, который муж постарается закончить побыстрее, вас совсем не расстроит, и может даже вы с мужем обсудите, зачем она звонит так поздно и даже пожелаете ей скорее найти нового мужа, чтоб она стала счастлива и не беспокоила вашего) а вот когда вы ходите постоянно напряженные, проблемы какие то, мало видитесь, и тут бывшая звонит поздно, а муж не прекращает разговор и не делает ей замечание, что уже поздно, а совсем наоборот делает вам замечание, что мол он дела своего ребенка готов обсудить в любое время. вот тут то конечно у вас глаза на мокром месте, вы чувствуете себя недостаточно значимой, и вот тут начинается такое, что вот да что она ему названивает по ночам и тэпэ. но проблема то не в ней.

        • наталья
          говорит:

          Согласна на все сто.мой муж темже оправдывает дебилизм и наглость своей бывшей, хотя она замужем в свободном браке правда.но угомониться не может что он женился.а мужа совесть грызет что его ребёнок не им воспитывается.хотя сам дочь берет раз ч две недели и участие в воспитании( Шпола,уроки и даже здоровье) не принимает.просто «показуху» устраивает какой он заботливый папа.а на самом деле все иначе…

  • гость
    говорит:

    полностью согласна с Сашей. Проблема у женщины в недостатке внимания ее мужчины к ней. В моей жизни такая ситуация разрушила мою семью. Муж считал, что я ревную, обиды накапливались, я не могла уже спокойно ему объяснять, что ничего против его общения с бывшей не имею, то мне его не хватает, но….. в какой -то момент он просто ушел, решив эту проблему иначе, оставив меня одну с детьми.

    • Яна Катаева
      говорит:

      И так тоже бывает. Но, почитав комментарий Зины, можете убедиться, что не всегда дело в количестве внимания.

  • Зина
    говорит:

    Уже 3 года я не могу преодолеть в себе эту ревность. Муж переживает изза моей боли и не поддерживает отношения с ребенком — только когда его родители привозят ее к нам. Редко. Я очень травмированный человек, изо всех сил борюсь с собой, но очень медленно. С ребенком ладим прекрасно, но когда я вижу, как она общается со своим отцом, просто рвет от боли и все.
    А теперь у меня еще и своя дочь. Ваша передача очень кстати, спасибо, но все равно настолько больно, что даже нереально представить, что так может не быть

    • Яна Катаева
      говорит:

      Зина, в этой ситуации всем тяжело: и Вам, и мужу, и его дочери. Я вижу «свет в конце тоннеля» только в том, чтобы подружиться с ней больше, привязаться к ней, больше времени проводить с ней наедине.
      И да — работать со своими травмами.
      Ну и со временем отношения родителей и детей неминуемо становятся более дружескими и дистантными. И Вам станет легче, когда девочка перестанет быть папиной малышкой, а станет девушкой. Я не знаю, сколько ей сейчас лет.

  • Арина
    говорит:

    Мне кажется тут имеет место быть исходные данные. Каким образом случилась вторая жена? Увела мужа из семьи или он к моменту их встречи был свободен? То есть насколько лежит ответственность за предыдущий развод. Венчаны они были или нет. Я тоже вторая жена и тоже ревновала, но мужа из семьи не уводила. И как потом выяснила, я просто ревновала его ко всем. Ревновала к тому, что ему может быть с кем то лучше, чем со мной. Но ведь это моя проблема, не так ли? И чтобы дополнить это осознание 2 года назад у моего мужа случился роман с моей знакомой. Она и по бабкам ходила и приклады вала неимоверное количество сил. И я понимаю, что если бы он ушел тогда к ней, я бы детей не отдавала и скорее всего по максимуму усложнила ей жизнь. А если бы мы развелись и он жил с другой женщиной, не причастной к разводу, я бы очень дружественно к ней относилась. Так что тут, видите, уникальных советов нет и нужно индивидуально смотреть.

  • Эльвира
    говорит:

    Здравствуйте, Яна.
    Очень больная тема для меня.
    Я замужем в Великобритании. Я у моего мужа четвертая жена. С третьей женой его связывает ребенок. Ему 19 лет уже. А также муж должен по суду бывшей жене деньги, но не собирается их отдавать. Похоже, у них какая-то договоренность.
    Мы в браке уже 3,5 года. Семью их я не разрушала. Муж был свободен уже несколько лет, выбрал меня сам и привез сюда. Его бывшая сама оставила моего мужа ради другого молодого иностранца. Они женаты, но так получилось, что он работает в другом городе, и здесь бывает редко.
    Бывшая жена постоянно нарушает границы нашей семьи.С попустительства моего мужа. Он не хочет ничего менять. Поначалу она вообще звонила ему по нескольку раз в день, приходила к нам домой. Мой муж не только не запрещает ей, а наоборот настаивает, чтобы я с ней дружила. Поначалу я даже несколько раз была приглашена к ним на обед. Но поскольку бывшая управляет моим мужем, он все время помогает ей, а я остаюсь не у дел, то я просто отказалась от всяческих приглашений. Мужа я заставить не могу, он ходит к ним почти каждый день. Мои же желания и нужды мужем игнорируются.
    Сначала я реагировала неконструктивно наедине с мужем. Ничего не помогало. Потом я попыталась выставить границы: чтобы это меня не касалось. Говорила с мужем о своих чувствах, которые я испытываю в таких обстоятельствах. Но он говорит мне, что не понимает, в чем моя проблема. Понятно, что он просто гнет свою линию и преследует свои интересы, а я ему в этом мешаю. Он открыто говорит, что хочет, чтобы я не доставляла ему никаких проблем.
    Его бывшая живет в 3-х минутах езды на машине от нас.
    А в будущем она собирается жить в этой же «усадьбе», где живем мы, так что она будет моей соседкой. И имеет право, потому что половина недвижимости — ее.
    А с их сыном у меня нормальные отношения, если это можно назвать отношениями. Он даже несколько месяцев жил с нами. Я пыталась общаться, но это было трудно:язык, не знаю, о чем говорить, да и их отношения с отцом мне были непонятны.
    Вот такая история.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Эльвира, очень сочувствую Вам! Как думаете, как получилось, что «Он открыто говорит, что хочет, чтобы я не доставляла ему никаких проблем.»? Мне кажется, и «вход» и «выход» из ситуации где-то здесь.

      • Эльвира
        говорит:

        За эти 3,5 года нашей совместной жизни я очень изменилась, так как я работаю по Программе «12 шагов», стараюсь любить себя и повышать свою самооценку. Видимо, это не входило в его планы. Он брал меня на ту роль, на которую я в то время подходила.
        А еще он говорит, что не знает, что такое любовь, что это придумали, чтобы продавать шоколадки . Смешное видео, которое Вы рассылали, он согласился посмотреть, но когда через минуту я вернулась в комнату, он уже читал свои е-мэйлы. Сказал, что это просто какая-то комедия, и ему не интересно.
        На мое приглашение нам сходить к психологу или к коучу, тут по-другому называется, сказал, что у него все нормально и проблем нет.

  • Maria
    говорит:

    Так у него действительно нет проблем. Есть смысл «заняться собой» — как вариант найти коуча, если самой не получается разобраться.

    • Эльвира
      говорит:

      Мария, спасибо за ответ. Работаю по 12 шагам, имею спонсора, посещаю собрания в Скайпе. Да, Вы правы. Просто я пока не могу от него отделиться. Пока полностью завишу. Видимо, у нас взаимное использование. Очень тяжело просто это рождается, с кровью и болью.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения