Главная / Сделать семью дружной / Бабушка дает «Чупа-чупс», а вы отбираете?

Бабушка дает «Чупа-чупс», а вы отбираете?

2332

25.11.14

Вы привыкли слушаться своих родителей или наоборот, поступать наперекор? Как бы ни было, ваши родители всегда сообщали вам, как правильно жить и поступать. Их голос давно стал вашим внутренним голосом. Но сейчас вы сами — мама.

И если у вас с вашими родителями или родителями мужа есть разногласия в воспитании ваших детей (и их внуков), то это непростая ситуация. С одной стороны, родители — старшие, они «главней». Их положено слушаться. А если вы застряли в подростковом бунте, то неважно, что они предлагают — вы против.

С другой стороны, дети-то ваши. Ваша ответственность. Ваша семья. Как быть, если вы запрещаете детям пить Кока-Колу и есть «Чупа-Чупсы», а бабушка их этим угощает? Если в вашем доме разрешается есть только за столом, а бабушка приносит ребенку еду в зал? Если вас трясет от «мальчики не плачут», а ваш свекр так говорит каждый раз, когда сын расстраивается?

Тут много разных ситуаций, и нет единого алгоритма для всех. Но все же я хотела бы акцентировать внимание на трех моментах.

Сегодняшняя тема связана с конфликтом поколений. Как быть, если у родителей и бабушек-дедушек разные принципы воспитания ребенка? Такие конфликты бывают латентными, скрытыми, а бывают открытыми и очень острыми.

Как быть, если вы не дает ребенку чупа-чупсы, а бабушка их покупает? Как быть, если вы настаиваете, чтобы ребенок сам одевался, а бабушка рада надеть на него обувь? Как быть, если вы ребенку что-то разрешаете, а бабушка не разрешает, или наоборот?

Не демонизируйте бабушек!

Самое главное, что я хочу вам об этом сказать, не демонизируйте бабушек! Это очень-очень важно и ценно, что вашего ребенка любите не только вы, но и другие взрослые. Что он видит не только ваш стиль общения с ним и ваше проявление любви к нему, но и стиль общение других людей, которые тоже его любят, тоже доброжелательно к нему настроены.

Гордон Ньюфелд, один из основателей теории привязанностей говорил, что чтобы воспитать одного ребенка, нужна целая деревня привязанностей. Современные дети лишены деревни привязанностей. Но у них есть бабушки и дедушки, и общение с ними нужно только приветствовать и поощрять.

Дети приспосабливаются

Во-вторых, дети очень быстро понимают эту разницу, и относятся к этому спокойно: в вашем доме можно это и нельзя вот это, а в бабушкином доме можно вот это и нельзя то. Они нормально и спокойно относятся к тому, что в разных домах разные правила, и с разными людьми разные правила.

И вы можете это проговаривать, спокойно, как факт: «Да, у бабушки это было можно. У нас нельзя». Или наоборот: «У нас это можно, а у бабушки нельзя. У нас такие правила, у бабушки другие». Ваш ребенок воспримет это спокойно и будет спокойно поддерживать.

Очертите границы

Другая ситуация, когда ваши родители вмешиваются в ваши семейные правила и пытаются навязать свои. И тогда вам нужно четко, спокойно (опять же) очерчивать свои границы. «Да, я знаю, ты считаешь так. Но в нашей семье принято по-другому».

Если вмешиваются родители со стороны мужа, лучше, если муж будет им об этом говорить. «Да, я знаю вашу позицию, но наша позиция вот такая, и в нашей семье мы делаем так».

Главной привязанностью ребенка должна быть мама

И хочу еще сказать про ситуацию, когда бабушка становится главной привязанностью ребенка, самой важной привязанностью ребенка. Или дедушка. Скажу вам коротко: этого нельзя допустить. Главной привязанностью ребенка во благо ребенка, в первую очередь, и всей семейной системы должна быть мама.

Это все основные принципы, которые я хотела вам передать. И мне интересно узнать, как вы справляетесь с тем, что бабушкины принципы воспитания не совпадают с вашими. Как вы очерчиваете границы вашей семьи, как вам это удается. Или как вам это не удается?

Как вы поступаете с разногласиями со своими родителями или родителями мужа в воспитании детей-внуков?

Похожие статьи

Как простить друг другу обиды

Как уберечь детей от взрослых проблем

Ссоримся при ребенке. Что с этим делать и чего делать не стоит

Комментарии: 20

Оставить комментарий

Tigra
говорит:

Приветик!! Любопытная тема! Прям вот столкнулась с этим, после переезда в дом родителей.
Отчим завышает требования к ребенку, ожидая от него логики 40 летнего человека. Временами он чрезвычайно… эм… сварливо-кричащий. Без особого повода и сам не логичен в своих действиях.
А бабушка…. У нас не столько проблема с взаимопониманием, сколько в том, что бабулина позиция по отношению к внучку «он такой маленький» «сюсюсю»
То есть вот он сам умел одеваться, а при бабушке он ложится на кровать и ждет пока его оденут. И еще перестал сам есть. От слова совсем. И бабуля его и кормить готова и одевать. Я же жду, пока он сам поест, и пока сам оденется. Это конечно ооочень долго. Ну а что делать? Сегодня 15 минут ест, завтра 14 и так далее…. С одеванием так же.
И он конечно после одного дня с бабушкой, начинает то хныкать, то плакать, то психовать «я не могу, я не умею, у меня не получается»… Ожидая, что я кинусь его одевать… а я не кидаюсь, в итоге бабушка добрая, а я злая.
Когда время нашего одевания перемещается с 3 до 10 минут, бабушка приходит и начинает вмешиваться.. она все время торопится…. как правило все вмешательства именно под лозунгом — он еще маленький происходят. Временами перерастает в небольшой спор между нами. Она считает, что я очень строга к малышу. А он не малыш уже!
Я объясняю, что дома он сам одевается. И в саду он сам должен одеваться (неоднократные замечания в мою сторону из-за этого от воспитателей).
Так что я воспитываю сразу 3 человек бабушку, деда и сына. Ко всем максимальное терпение, хотя это выматывает.
Если Илье я готова повторять по 100 раз, то взрослым людям… на это терпения уже мало остается.
Это сложно конечно.
Пришлось прибегнуть к примерно таким решениям —
отчиму объясняю, что орать на ребенка — это перебор, он прекрасно понимает, нормальную, обращенную к нему речь. И что ребенку всего 3, а не 33, чтоб повиноваться командирским приказам.
с бабушкой.
1. Говорю вслух и сыну и бабушке — что я бабуле запрещаю помогать, потому что ребенок взрослый и он сам может. И озвучиваю что именно нужно надеть/снять. То, что он не умеет, я помогаю. Беру его ручки, и показываю как надо. В итоге он по чуть чуть уже но обратно (летом он умел все сам делать, но за месяц у бабушки без меня — перестал это делать) сам одевается-раздевается.
Когда он устраивает скандалы, типа я не могу и бабушка у меня самая любимая — успокаиваю.
2. Ребенку объясняю, что по скольку он уже взрослый (он сам себя так определил, что он уже не малыш, а взрослый), то мы по чуть чуть будем учиться одеваться. Вместе. Все, что не умею, я покажу. Ну и терпеливо показываю и рассказываю что и как одевается. Тестируем, в итоге одевается.
Вот такой вот опыт!
Мы тоже будем трудными бабушками, интересно?

Ответить
Диана
говорит:

Знаете, обнаружила, что есть люди, родные по крови, а есть — родные по духу. И с соседями может быть больше точек соприкосновения по жизни, по интересам, по взглядам, чем с родной мамой. Наши бабушки живут далеко, детей видят практически только по скайпу. Зато у меня золотые соседи, и дети почти в любой момент могут уйти в гости — а соседские детки и внуки приходят ко мне. Да, поначалу немного приходится потрудиться , пока дети выучат правила, но ничего нереального тут нет, и результатом я очень довольна. Посмотрите, кто живёт с вами поблизости, может, это не так сложно организовать?

Ответить
Юлия
говорит:

Во-первых, обратила внимание на комментарии — все мамы такие правильные, а бабушки только детей портят и балуют! Но ведь именно бабушки были нашими мамами и нам, таких правильных, как-то вырастили! Может, стоит к ним помягче? Они просто хотят, очень хотят быть нужными, а свои-то дети уже выросли…
У меня родители отвоевывали старшего сына. Прямо война была… И отвоевали они его, в общей сложности, на 3 года. До сих пор авторитет деда выше, чем авторитет папы (авторитета папы нет вообще, к сожалению), хотя сыну уже почти 14, а война была в его дошкольном возрасте.
Потом я была осторожнее. С детьми только вместе к бабушке приезжаем, ну баба с дедом и не потянут сами четверых внуков. Я всегда на первом месте у детей, а бабушка с дедом мой авторитет уже не оспаривают.

Ответить
Яна
говорит:

Больная тема… А как быть, если бабушка (моя мама), если ребенок (2года) расплачется, влетает в нашу комнату с глазами по 5 копеек и буквально вырывает его у меня из рук??? Я уж молчу про то, что я могу быть не одета в этот момент… Все разговоры заканчиваются словами:»У меня сердце разрывается, когда он плачет. Какая же ты жестокая! Вот доживешь до моих лет…» И так с самого рождения. Уже до скандалов доходило — обижается и все равно делает по-своему. Я уж молчу, что я должна воспитывать ребенка так, как ОНА считает нужным… Я практически не авторитет, порой чувствую себя просто няней для ребенка моей мамы…

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Яна, я редко даю конкретный совет, но это как раз такой случай, когда очень хочется его дать: разъезжайтесь с мамой. Это может быть трудно материально. Но где есть желание, находятся пути.
  
  Ответить
Юлия
говорит:

Малыш пока маленький (нет года), и мы живем отдельно плюс многие спорные моменты обговаривались еще до рождения малыша, поэтому как ни тяжело бабушке — приходится принимать отличия в принципах ухода за малышом (соски, грудное вскармливание, слингоношение и т.п), тем более, что со временем бабушка видит результат хороший и начинает принимать уже не через силу и упреки-страшилки, а с нейтралитетом или одобрением.
По поводу будущих возможных трудностей — благодарю за опыт и полезные ключевые моменты! Удачного и плодотворного дальнейшего труда вам!

Ответить
Людмила
говорит:

А если не с бабушкой беспокоят разногласия в воспитании , а с мужем?

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Людмила, про это есть отдельный выпуск — http://yanakataeva.com/2014/01/raznoglasiya-v-vospitanii-detej/
  
  Ответить
natalimilk
говорит:

У нас нет раздельных домов, живем вместе со свекровью и ее сестрой. По-началу меня многое напрягало. И сейчас бывают наряженные обсуждения, но однажды я поняла, что свекровь и ее сестра принимали непосредственное участие в воспитани моего мужа и у меня НЕТ притензий к этому воспитанию, совсем наоборот. Вывод стал очевиден и я успокоилась. А насчет большого количества приявязанностей совершенно верно.

Ответить
Елена
говорит:

На своем опыте поняла, что ребенку (моему точно) нужна деревня привязанностей!
Именно целая деревня!
Потому что одна мама не в силах обеспечить ребенка большим количеством общения
(у неё всё время дела и обязанности), которое ребенку необходимо.
А папа всё время на работе.
(Я пишу про свою дочь.)
Поэтому если есть бабушки и дедушки, то их подключать к общению с детьми надо (во благо детей).
Я, например, после этого сделанного вывода, спокойнее смотрю на бабушкины конфеты и подарки-безделушки, т.к. мне теперь кажется, что психологическое спокойствие и комфорт, которые может добавить бабушка моей дочери, не менее важны, чем здоровое питание, а иногда и более.
Надо как-то научиться находить ОБЩИЙ подход к воспитанию детей, это будет НА БЛАГО НАШИХ ДЕТИШЕК!
Яна, как всегда СПАСИБО за выпуск! В нём ПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ написаны, подтверждено мною на опыте.

Ответить
Елена
говорит:

Здравствуйте, Яна!
У нас ситуация с бабушками была определена еще до рождения детей. Моя мамочка часто приезжала (она живет в Подмосковье) просто погулять с детьми подольше на улице. Дети ее любят с рождения. А вот свекровь сразу сказала, что «сидеть с детьми она не будет» и пока дети были маленькими сама к нам приезжала 1 раз в полгода, чтобы сфотографироваться с внуками. Когда (после рождения третьего ребенка) мы переехали поближе к свекрови был момент, что она стала давить на меня и своего сына-моего мужа, причем разговаривая с нами по-отдельности. Мы сразу вместе вызвали ее на разговор и популярно объяснили, что этот вариант не пройдет. Я очень благодарна Богу, что мой муж поддержал меня тогда! Когда дети подросли мы стали приходить к бабушке в гости (один раз в неделю) и это до сих пор является традицией. У нее дома действуют свои правила, но мы договорились, чтобы мы о них знали. И мы можем что-то корректировать. Дети уже выросли (6,8 и 10 лет) и знают, что мы считаем вредным и дома не покупаем и сами об этом говорят. Только теперь появилась проблемка: бабушка хочет, чтобы они ей звонили, а их никак не возможно заставить сделать это и они воспринимают это как наказание.
А она обижается. К сожалению у меня с ней так и не получилось наладить общение, нету близости, как с моей мамочкой, которая до сих пор приезжает погулять подольше с внуками на улице.

Ответить
Наталья
говорит:

У меня свекровь всегда и во всем стремится быть первее меня, особенно в воспитании сына (ему сейчас 11 лет). Если мы с мужем нормально реагируем на то, что мальчик может свободно гулять по всей деревне (там живут сейчас родители мужа и мать свекрови), ездить на велосипеде в луга не очень далеко, то свекровь практически бьётся в истерике. Говорит, что его украдут, убьют, что-то обязательно случиться и т.п. И это может быть в его присутствии!!! Обижается, если мы все равно отпускаем. А когда свекровь узнала, что он несколько раз ездил один в автобусе, вообще была в шоке. Мне очень смешно, когда свекровь перезванивается со своей матерью (бабушка мужа, живет на одной улице со свекровью) и спрашивает доехол ли до нее Максимка. Они же внушают ребенку страх, как избавиться от сверх контроля и излишней переживательности? подскажите пожалуйста.

Ответить
Светлана
говорит:

У нас в этом плане легче, живем с моей мамой, но она особо не пытается внучку баловать или воспитывать. Только меня упрекает, что я мать бестолковая:)), но это в общем-то в основном пропускается мимо ушей. Свекровь вообще далеко живет.
А вообще, я бы даже рада была, чтобы бабушка (моя мама) побольше внимания внучке уделяла, да мне помогала. Но она в этом необходимости не видит…
Насчет конфет проблема больше с прабабушкой, как не приду, так и пытается засунуть дочке конфету в рот. но я всем говорю: конфеты мне, а я потом разберусь. Или яблочки давайте))

Ответить
Инна
говорит:

Для нас эта тема тоже актуальна. На днях знакомый психолог сказал, что если в домах где бывает ребенок разные правила, то это его балует и с ним потом будет сложно справиться. В тот день я позвонила маме и в очередной раз мы обсудили наши общие правила. Она обещала убрать из доступного шкафчика печенья и ограничить мультики по времени, чтобы было как дома. Мне кажется бабушке льстит, что ребенок бежит в их дом сломя голову, но бежит-то он к заветному шкафчику и двум телевизорам, которых у нас дома нет. Посмотрим как дальше будет. С другой стороны я очень рада, что бабушка живёт рядом и жду не дождусь, когда она бросит работу, чтобы у меня была возможность поработать хотя бы не полный день.
С дедушкой тоже не всё просто. Так и вырываются у него: «Да ты у нас трус!» или «Да ты бестолковый!». Когда я слышу такое, то спокойно говорю сыну: «Скажи я не трус, просто испугался, это нормально. Я смелый мальчик» или «Я умный, просто ещё не разобрался.» Сын послушно за мной повторяет. Но не знаю как он реагирует на такое, если меня рядом нет, надеюсь, что не сильно повлияет на его самооценку. С дедом бесполезно разговаривать, у него это сидит где-то глубоко в мозгах… не докопаешься.
Кстати, я сейчас читаю книгу Ньюфелда, очень рада этому и всем советую.

Ответить
- Алена
  говорит:
  
  Да, хочу я сказать, дедушки намного пуленепробиваемей,чем бабушки… Мне кажется, они даже и не слышат, когда их хочешь поправить в чем-то..
  
  Ответить
  - Инна
    говорит:
    
    Просто папино послевоенное детство было очень тяжёлым, лишенным материнской ласки. Бабушка ни дня в декрете не сидела — в воскресенье родила, а в понедельник на работу вышла. И у многих так было, вот и выросли они «пуленепробиваемыми»
    
    Ответить
Вероника
говорит:

Яна, добрый день! Скажите, почему нельзя допустить, чтобы бабушка стала главнее мамы для ребенка? меня этот вопрос очень волнует, т.к. свекровь всячески подчеркивает, что для нее ее бабушка была любимее и авторитетнее, чем ее мама, что она моей дочери может дать гораздо больше, чем я. Постоянно хочет забирать у нас дочку к себе домой. Я честно признаюсь, ревную, но не могу найти аргументов, чтобы дозировать общение, она же бабушка, вроде как и плохого не желает…

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Вероника, спасибо за вопрос. Если мать совсем не может выполнять роль матери (асоциальный образ жизни ведет, например), то любящая бабушка гораздо лучше, чем без нее. Но если мама может, очень важно, чтобы именно она была основной привязанностью. Потому что подмены чреваты для здоровья всей семейной системы и для многих поколений. Не удивляюсь, что подмена уже была в роду — у свекрови ее бабушка была основной привязанностью. Для душевного здоровья ребенка и следующих поколений все должны быть на своих местах. Например, есть исследования о том, что большой процент беременных женщин (точно какой — мне нужно поискать) из тех, что негативно относятся к беременности и к тому, кто у них в животе, был близок больше с бабушками, чем с мамами.
  Ну и, если бабушка основная привязанность, дома ребенка трудно воспитывать и могут быть серьезные проблемы с дисциплиной.
  Я не знаю, стало ли бы что-то из этого аргументом для Вашей свекрови. Я думаю, можно и без аргументов. Просто «У нас сегодня другие планы. Мы с дочкой будем …».
  
  Ответить
- Светлана
  говорит:
  
  Вероника, мне кажется, Вам нужно принять и поверить, что вы нужнее ребенку, чем бабушка и встать на эту позицию твердо. Мало ли что было у свекрови. Возможно, ей чего-то не хватает, и она пытается привязать вашего ребенка к себе. Но она — взрослый человек, и вы не обязаны ей потакать. А ваш ребенок — это ваша ответственность, он дан только вам, и отвечать перед Богом и людьми за ребенка вам. Пусть бабушки и дедушки любят своих внуков и даже балуют, но подменять мам и пап им никто права не давал. Будьте тверды в этом, можно и без аргументов, и все встанет на свои места.
  
  Ответить
Ирина
говорит:

Яна, здравствуйте!
В ситуациях когда моя мама говорит ой мальчики не плачут, ой кто это тут капризничает,прекратить, как не стыдно. Я говорю сыну при ней. Сынок плакать можно, все плачут и взрослые и дети, ты расстроился, и устал, сладкое будешь после обеда.
И буквально сегодня, сын заплакал когда я уходила ненадолго, моя мама сказала, что ты плачешь, нельзя, он повернулся ей и сквозь слезы сказал: я не плачу, я расстроился!!!
Вообще тема очень тяжёлая. Особенно когда моя мама говорит какие то вопиющие вещи сыну, я не могу молчать! Модет при нем сказать неправду, причем явную! И вслух сказать, ой он же не понимает. Сыну уже 3 и все он прекрасно понимает. Поэтому авторитета у бабушки нет, сын её не слушает. И часто мне говорит: бабушка меня не любит. Хотя я такого не говорю и негативно о ней конечно не отзываюсь. Проблема в том, что в минуты его слабости она с ним строга, а в обычном состоянии очень мягкая, то есть не принимает отрицательные стороны. Говорит он ребёнок, он должен слушаться и вести себя хорошо. Молчать я не могу, но и высказывать постоянно тоже не могу. Поэтому в особо сложных случаях говорю.

Ответить

Оставить комментарий