Недержание отношений

Угрожали когда-нибудь мужу разводом в пылу ссоры?   Бывало ли, что так нестерпимо больно от его непонимания, что хочется все разрушить, лишь бы это прекратить?

Нам всем бывает больно в близких отношениях. Именно в них-то нам и бывает особенно больно. Но кто-то в ссоре способен помнить, что напротив — близкий человек, что у нас есть и много хорошего. А кто-то сразу проваливается в такое место в душе, где нет ничего хорошего, сплошная темнота. И тогда кричит о разводе или собирает чемоданы.

Я назвала это явление «недержание отношений».

обида на мужа после ссоры

Так происходит, когда в отношениях человек встречается с болью: игнорированием, ощущением отвергнутости, ненужности, — и погружается в пучину детской травмы. Если она глубока, приходит мысль, что легче уйти из отношений, чем проживать эту муку.
Обычно это истории про большой опыт отверженности в детстве.

Еще одна причина — такая психологическая защита, как расщепление. Эту «уловку» детская психика осваивает одной из первых. Ребенок расщепляет маму на две части: добрую фею (она ласкает и заботится), и злую ведьму (сердится и не торопится менять пелёнки). До определенного возраста малыш не умеет объединить эти части в одной маме.

Если у взрослого человека зрелые защиты слабые, в конфликтной ситуации его психика может прибегнуть к расщеплению: в момент ссоры его «доброй феи» нет, остаётся одна «злая ведьма». Когда такой партнёр погружается в гнев или ненависть, одновременно испытывать нежность или жалость он не способен.

и вы хотите, чтобы мы регулярно выпускали новый — сохраните в Pinterest:

Так обидно,хоть разводись? #отношениясмужем #разводидевичьяфамилия Если очень сильно поссорились... #психологияотношений #семейныйпсихолог

И третья причина недержания отношений — страх близости. В близких отношениях ты уязвим, в близости с другим человеком может быть больно, опасно. И тогда, как у Пастернака:
«Сильней на свете тяга прочь
И манит страсть к разрывам».

Как быть, если недержание отношений это ваша история? Оптимальный вариант — обратиться к психотерапевту. Помогает наращивание внутренней опоры (то, чем мы много занимаемся в программе «Любовь по-взрослому»). Осознавание и называние своих ощущений в теле и чувств: сейчас мой живот сжался, руки дрожат. Я сильно злюсь. Проговаривание вслух или мысленно того, что происходит: мы сейчас ссоримся. Ты сказал так-то и я так-то.

Как вы проживаете острые конфликты в отношениях? Замечаете ли в себе страсть к разрывам?

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Недержание отношений: 6 комментариев

  1. Екатерина

    В чём-то правда, но не до конца. Есть ещё одна причина — когда нет ни детской травмы, ни расщепления, ни страха близости — это когда просто на столько задолбало что в каждой ссоре «ходишь по кругу», и хочется вырваться из этого замкнутого круга. В данном случае выход видишь только один — разорвать отношения, ибо радости они уже вовсе не приносят либо эта радость на столько мала, что не стоит усилий…..

    1. admin Автор записи

      В статье речь не о разовом желании разойтись, а о периодическом, характерном для сильных ссор. Конечно, любой человек может перейти точку невозврата в отношениях. Статья не об этом.

      1. Александра

        Так и Екатерина пишет об этом же. Если у нормальных семей эти «сильные» ссоры — какая то неординарная ситуация, то она имеет ввиду, что этих сильных ссор столько много и желание разойтись каждую ссору, то возникает именно периодическое желание, «ежессорно «

    2. Айнур

      Согласна. Тут нет детских травм, дело в замкнутом круге. Уже настолько осточертело, что при каждой сильной ссоре, ты уже просто не видишь никакого будущего с этим человеком.

  2. Елена

    Моя история. 10 лет ухожу от мужа. То год живём, то год не живём. Сейчас снова не живём. Первые пять лет грызла себя и страдала из-за того что уходила. Вторые пять лет грызу за то, что возвращаюсь. Каждый раз, начиная с самого первого, ухожу с уверенностью, что навсегда, выстрадав свой уход, осознанно приняв решение. Но проходит год-полтора. Муж всегда инициатор воссоединения, он никогда не собирался расставаться. В период расставания никого себе не ищет, ни с кем не встречается, говорит всегда, что любит меня. Но я много лет не могу понять, зачем ему наши отношения, прчему он к ним так привязан. В отношениях оскорбляет, не ценит, отношение потребительское, все мои высказывания высмеивает, ни одно моё мнение не принимает, может обрушить кучу мата, если вступлю в спор по какому-то вопросу. После долгого расставания, общаемся хорошо, без оскорблений, появляется нежность, и мне начинает казаться, что что-то поменялось. И я снова готова попробовать сначала. Сейчас вот снова приходит к детям, общаемся спокойно,дружклюбно. Он уже несколько раз предлагал сойтись. Я пока держусь. Не хочу больше. А в душе его жалко почему-то. Со мной явно что-то не то.

    1. admin Автор записи

      Елена, видели видео про эмоциональное насилие? Больше похоже, что это не с Вами что-то не так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *