Устала все везти на себе!

10-19-02

«Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню».
Встречали такую шутку?
«Посуду помыла, детей уложила, вещи на завтра погладила, кухню подмела, ,белье развесила, наконец можно спать лечь. Ой, нет, у меня же еще Ваня неполюбленный…».
Эти шутки об одном — о женской гиперфункциональности в семье.

Везете все на себе? Давайте разберемся, почему так получается. Что за зверь гиперфункциональность. Смотрите новый выпуск передачи «Женская среда».

Насколько этот выпуск про вас? Что думаете об этом?
Если знаете кого-то, кому все это близко, пожалуйста, дайте ему (скорее, ей) ссылку на передачу.

Смотрите еще передачу «Все домашние дела под вашим контролем».

Спасибо Екатерине Бурмистровой за статью «Мы, гиперфункционалы» «, давшую мне пишу для размышления. Удивительное совпадение: я сняла этот выпуск под впечатлением от статьи Екатерины и в тот же день поехала в Москву на семинар. И среди участников семинара ее встретила.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Я везу всю семью на себе. И это так обидно!
про вас ли это хотя бы отчасти? Знакомьтесь – Гиперфункциональность.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Я продолжаю цикл передач про женские обиды. Сегодня я хочу поговорить об одной очень распространенной обиде. Звучит она так: «Я везу все на себе. Все домашние дела под моим контролем. На мне все «ездят». Мною вся семья пользуется. Везде я, все я». И это гиперфункциональность.

Гиперфункциональность – это понятие из системной семейной терапии. Это когда один член семьи несет не пропорционально много ответственности, все контролирует, все на себе везет, он за все отвечает и все помнит, он все знает и все держит на себе. Знакомо ли это? Про вас ли это?

Казалось бы, что тут плохого? Кто может, тот и везет. Но, на самом деле, и гиперфункционалу, и членам его семьи эта ситуация дается не так-то просто. В чем сложности жизни гиперфункционала?

Конечно же, он устает, потому что он все время занят. Он не позволяет себе отдохнуть и злится, когда отдыхают другие. Я десятки раз слышала от женщин, которые с возмущением говорили о том, что они бегают и делают дела, а муж сидит! То есть, они и сами не присядут, и злятся, когда кто-то позволяет себе отдыхать.

Они все время в напряжении. Им нужно все успеть поскорее. И это так, словно внутри у них живет погонщик. И как только они хотят отдохнуть, этот внутренний погонщик подает голос и отдает команду работать, работать и еще раз работать! Конечно, они чувствуют неудовлетворение, разочарование от того, что близкие относятся к ним, как к функции, а не к человеку. Когда женщина говорит, что она для мужчины не любимая женщина, а обслуживающий комбинат, то это как раз этот случай. Но на самом деле женщины сами все время функционируют! И редко просто живут. Поэтому нельзя однозначно сказать, что это близкие их загоняют в эту ситуацию.

И, конечно же, рано или поздно гиперфункционал чувствует себя использованным. Он чувствует несправедливость и обиду. И эта обида, конечно же, портит отношения. И что же делать?

Во-первых, я хочу, чтобы вы услышали. Бесполезно обвинять мужчину, в том, что он ничего не делает, и поэтому делаю я. Это семейный сценарий, сложившийся в семейной системе, это «танец на двоих», где танцуют оба. И пытаться выйти из этого тоже нужно вместе.

Как так получается, что женщина становится гиперфункциональной, а рядом с ней чаще всего рано или поздно оказывается гипофункциональный мужчина?

Возможно, женщина изначально выбирает себе такого партнера, рядом с которым она может быть гиперфункциональной. Т.е. мужчина изначально склонен к этому. Но бывает, что изначально мужчина не проявлял себя как гипофункциональный партнер, это сложилось со временем. Почему? По моему любимому «правилу качелей», когда один, энергичный, активный и быстрый, тогда другому волей-неволей остается расслабиться и стать спокойным и неторопливым.

Когда женщина очень быстро все делает, за всеми все успевает, и только мужчина собрался что-то сделать, а уже все готово: продукты разобраны, одежда развешена, дети уложены, тогда мужчина просто садится и отдыхает. Что ему еще остается?

Как я уже говорила, тут две стороны, и женщины бывают склонны к гиперфункциональности, и мужчины бывают склонны к гипофункциональности. Почему же мы, женщины, себя в это загоняем?

Тут играет роль и тяжелая история 20го века. Огромную роль играют сценарии, оставшиеся нам от мамы и бабушки. (Подумайте, какие роли играли в семье ваши мама и бабушка?) И это наше женское желание быть хорошей, заработать любовь, заслужить ее. Когда у нас нет крепкой внутренней уверенности, что мы любимы просто так, нам не нужно ничего делать, то мы начинаем ее заслуживать.

И, конечно, это распространенное в нашем обществе убеждение, что семья – это ответственность женщины. Все, что в семье происходит, – это женская ипостась. Это с одной стороны. А с другой стороны, мужчины, часто инфантильные в вопросах семьи, часто бывают выращены гиперфункциональными мамами. И у некоторых мужчин есть твердое убеждение, что их роль в семье ограничивается зарабатыванием денег: он принес зарплату домой, и на этом его функции мужа и отца заканчиваются. Я знаю, что у некоторых мужчин именно такое представление о такой доле в семейных делах.

На самом деле мужьям таких гиперфункциональных женщин тоже не сладко и не весело. Почему?

Во-первых, обычно за этим все успеванием стоит позиция самопожертвования, в которой всегда можно угадать скрытый или явный укор: «Ты сидишь, а я хлопочу! Ты только собрался, а я уже сделала». И никому не нравится в своей семье чувствовать себя виноватым. Тем более никому не нравится испытывать превосходство партнера. Тем более это не нравится мужчине.

Кроме того, гиперфункциональная жена все время занята. Она все время при деле, и это дает мало шансов поговорить с ней по душам, спокойно расслабленно пообщаться, отдохнуть вместе, ведь гиперфункционалу сложно остановиться, расслабиться, отключиться и отдохнуть. И тогда ты живешь с укоряющим, вечно занятым автоматом по семейным делам. Согласитесь, это не слишком радостно звучит.

И мужчина в такой ситуации может почувствовать себя лишним, поскольку все делается и без него. И он может устраниться эмоционально: например, впасть в анабиоз на диване или уйти в виртуальную реальность, а может физически: пропадать на работе или найти отношения на стороне.

Так что еще раз хочу сказать, это семейная история, семейная система. Тут нет правых и виноватых. Совершенно не перспективно винить себя или винить мужа, но можно осознавать эти сценарии и вместе пытаться их менять. О том, как это сделать, мы подробнее поговорим в следующем выпуске, а пока я хочу попросить вас подумать, насколько это про вас? И в чем конкретно проявляется ваша гиперфункциональность? И как вам с ней живется?

Поделитесь этим выпуском с другими женщинами, которым эта тема может быть очень важна. И еще в посте на блоге будет выпуск «Все домашние дела на мне», там вы тоже найдете практические полезные идеи на эту тему. С вами была Яна Катаева. Я жду ваших комментариев и жду вас в своей рассылке и на канале. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Устала все везти на себе!: 21 комментарий

  1. Вика

    Знакомая тема…. Начинается во время декретного отпуска. «я же дома сижу, и должна все успеть сама сделать…. я денег не приношу, значит отрабатываю дома…» А когда очнулся, то уже вся семья на шее ножками виляет. Обиды, сопли, слезы, мня не ценят… Но выход есть! Приучать себя давать возможность быть самостоятельными членам семьи, мягко делегировать присвоенные себе обязанности, заниматься собой и любить себя.

  2. Светлана Т.

    Здравствуйте! Спасибо, Яна!
    Да, я узнаю себя в этом. Я стала гиперфункционалом, но не эффективным…видимый результат минимальный. Я поняла, что повторяю сценарий моей мамы. Но у меня есть страх, что если не я, то никто больше этим не будет заниматься. И меня преследует внутренний голос «надо». Укоряю мужа — да получается, это так. Муж недоволен моей жесткостью, в которую я впадаю, занимаясь делами. Верю, что дело во мне, но исправить ситуацию пока не получается. Буду ждать следующего выпуска.

    1. admin Автор записи

      Светлана, дело в том числе в Вас. Это устройство всей семейной системы.

  3. Мария

    Если я попрошу, мой муж может сделать уборку, но КАК он это сделает? Все равно перемывать за ним. (( Вот с некоторых пор повесила на него мытье посуды, и он уже даже давно привык и перестал бубнеть, что он приходит домой, а там грязная посуда. Но как смириться с тем, что я регулярно достаю из шкафа грязные тарелки, а из ящика — ложки с остатками каши на ручках? Противно же. Недавно спрашивает меня «почему когда ты моешь, дуршлаг такой чистый, а у меня с налетом?» Да блин потому что я его МОЮ тряпкой, а не водой споласкиваю. Бесит ужасно! Я не готова быть мамой своему мужу, но очень сложно не скатываться в эту роль, когда он домашние дела делает так, как будто я и есть его мама, а он подросток. И делает он все соответственно: не как для себя и своих детей, а так, чтоб мама не заметила, что он по углам не пропылесосил и за телевизором пыль не вытер. Проще самой все сделать. И только когда вижу, что не хватает сил, мы вместе можем потратить выходной на уборку. В магазин вот ходит без вопросов (вечером после работы, пока я одна детей мою-кормлю-улкдываю, ага) — и на том спасибо.

    1. Инна

      Это все я! И такой же муж! Моет посуду так, что жирное по бокам, а потом я беру и противно. А на ложках и вилках остатки еды!!! СОС. Яна, спасите))))

      1. Лена

        Дорогие мои, ваши мужья моют посуду и готовы помогать вам с уборкой! Это же волшебство!))))

  4. Алина

    Это 100% про меня.началось после первых родов усиленно. Я бегаю по квартире и пытаюсь все успеть. Я все успеваю, очень много делаю, но мне как Яна сказала все время некогда, очень много дел. Как это перебороть? Ведь я сыновей ращу. Это у меня от бабушки, она все всегда делала за всех . В итоге ее сыновья выросли эгоистами. Яна,подскажите, пожалуйста, как уйти от этого. Я честно, всегда думала , что это перфекционизм.

    1. admin Автор записи

      Алина, в следующем выпуске будут рекомендации. Для начала попробуйте отслеживать своего внутреннего погонщика. Наблюдайте за собой, как Вы себя гоните делать дела, что происходит внутри, когда Вы решаете посидеть-отдохнуть.

  5. Ольга

    Однозначно про меня 🙁 Но у меня муж такой изначально был — инфантильный, от его мамы наследство. Я успеваю всё и больше, ему же даётся это с трудом. Буквально заполнить квитанции за квартиру для него непосильная задача. Конечно, я обижаюсь, что не помогает, но его помощь больше помеха, раздражает. Сама же и виновата, сама дом тяну, сама детей и ещё зарабатываю (иногда больше, чем он). Его конечно устраивает, но и его недовольство мне понятно. Когда собираемся мы втроём (я, дети 3 года и 7 месяцев) готовы, а он копается. Часто пропускаем транспорт из-за этого. Я пытаюсь спустить всё на тормозах, успокаиваю себя, что его не переделаешь, НО… Всё возвращается «на круги своя».
    Дорогая Яна, с нетерпением жду нового выпуска с Вашими рекомендациями. Понимаю, что это не панацея, но вы вселяете надежду, что у проблемы есть решения.

  6. Лариса

    Да, это точно моя история! Все время занята, всегда что-то делаю, как-будто каждый день доказываю, какая я хорошая хозяйка и мать. В доме всегда чисто, всегда свежая выпечка ( ну не есть же покупное, это же вредно! )))) А в итоге задёрганная, нервная, уставшая мама, к которой страшно всем приближаться. Это действительно, как программа, а мы как роботы. Надо себя научиться «перепрограммировать». А иначе рядом с такими мамами всем плохо.

  7. Людмила

    Спасибо, Яна! Это про меня от мамы! Хотя папа очень трудолюбивый и сердечный человек, мама всегда пыталась бежать впереди паровоза и всегда помощи было ей мало.
    Я никогда не бываю удовлетворена тем, сколько сделала, всегда еще список всего в голове, и если и отдыхаю, то сижу, как на иголках, укоряя себя и думая о том, как быстрей рвануть к делам, Желание быть хорошей и боязнь чего-то не сделать — тоже присутствует. Не разрешаю заняться себе тем, чем хочется, как же тогда дела?
    Это правда можно вылечить?

  8. Маруся

    Нельзя все валить на гиперфункциональность женщин. Если муж лодырь и наши сыновья такие же, причем тут она. Я бьюсь целыми днями, чтобы не вырастить из сыновей домашних лодырей. А моя «прекрасная» свекровь палец о палец не ударила, чтобы вырастить из своего сына хозяйственного мужика. Ей проще было все сделать самой, чем воспитывать своего сына. И как можно в 30 лет теперь посторонней женщине, хоть и любимой, ломать его характер? Ему уже 40 лет, а он все своей мамой восхищается втихоря. У нее дома ведь ничего делать не надо, там он отдыхает. Только мысль, что обо мне надо заботится и я тоже должна отдыхать, отрывает его от лежбища и планшета.
    Еще раз повторюсь, причем тут гиперфункциональность женщин? Я с детьми должна грязью зарасти и в обвалившейся квартире жить, пока он сжалится?
    И еще «радуют» фразы свекрови, что я сама виновата, не умею мужика уговорить что-то сделать. Ага. А кто уроки проверит у детей, кто вдохновит их уроки делать, кто внушит, что спорт для мальчиков это важно и заставит идти на секции, кто отвезет детей на кружки, если у них гены отца и им не охота, кто всех накормит и обстирает, а потом найдет лишние 2-3 дня на уговоры мужа?
    Да, у мужа может начаться депрессия из-за нестабильного заработка и надо поддерживать в нем «боевой дух мужика». А если у сорокалетнего мужа проблемы вдруг «с этим», то кто должен все наладить, чтобы не развилась импотенция?
    Всем привет:)

    1. admin Автор записи

      Маруся, никто не валит все на женщин. И на мужчин валить все тоже бесперспективно. И тем более на свекровь. При этом, мы не можем заставить другого анализировать и осознавать его сценарии, его мотивы, то, как устроен его внутренний мир. Мы можем это делать только сами.

  9. Елена

    А я как раз на другой стороне в отношениях с мамой. Она — гиперфункциональна, а я — «бездельница», и «сиди уж лучше, горе мое» 🙂
    Хотелось бы понять, как менять систему, уж очень нелегко обеим сторонам.

  10. Настасья

    ВО мне тоже изначально было много этой гиперфункциональности. Но начитавшись умных книжек, как-то по-другому многое начала воспринимать. С мужем не сложилось, а вот со вторым мужчиной я сразу как-то стала просить некоторые вещи помочь делать, и он спокойно соглашался. Старалась поменьше контролировать и исправлять, больше доверять. Теперь же, у нас привычная картина: я готовлю обед, а они с сыном убираются. Все заняты, и остается время вместе погулять или заняться чем-то еще. Единственно, из старых замашек бывает проскальзывает недовольство, когда я что-то делаю и злюсь на то, что муж сам не может догадаться, что мне нужна помощь. Напоминаю себе, что такое поведение мое — ребяческое, надо просто попросить))
    А в целом, я уверена, что многое, конечно, от характера мужчины зависит: кто-то с радостью помогает, кого-то долго просить приходится, а кто-то вообще не помогает проси-не проси. Но тут уж встает другой вопрос: мы ведь сами себе таких выбрали, зачем тогда ныть и злиться?

  11. Елена

    Да,узнаю себя! Загоняюсь так,что напряжение в спине очень сильное, боли в спине даже массажем не снимаются(хотя в деревне все проходит). А дома ведь нужно всех проконтронтролировать. Мысль что не успею,опаздаю гонит меня вперед и вперед.

  12. Аня

    Да есть гиперфункциональность, потому что хочется быть хорошей женой и я люблю когда дома чисто и ничего не валяется + это моя зона ответственности . Но мне кажется что муж меня в это вгоняет и он не хочет расстаться с свой гипофункциональностью. Принципиально не помогает по дому даже если вежливо прошу. Говорит что я пытаюсь сесть ему на шею и все это мои обязанности и он не будет выполнять мою работу. Требует чтоб дети были гуляны и накормлены, дома было убрано, обед по расписанию и чтоб принесла ему к компу и грязную посуду чтоб потом не забыла отнести на кухню пока он играет очередную партию в компьютерную игру. Если когда уставшая и сердитая прошу помочь, то получаю только грубость. Если вдруг помогает то потом требует чтоб рассыпалась в комплиментах и благодарностях (чрезмерно на мой взгляд)
    Да у них с мамой были схожие отношения (сын один а мужа нет). Он и сам говорил мне про свою маму: «хоть ходит обиженная отказом помочь но зато все сама делает».
    То есть он может пренебречь моим самочувствием и нашими отношениями ради своего комфорта.
    Я понятия не имею что с этим делать. Очень жду вашего выпуска.

  13. Анна

    Добрый день. А если у мужа от родителей перешла модель-женщина занимается домом и детьми, а мужчина зарабатывает деньги. И все… остальное время проводит за компьютером или на диване(((( У меня нет внутреннего погонщика -все успеть, но я знаю, что если не погуляю с детьми-они останутся без прогулки, не приготовлю еды-все будут голодные и т.д. Вот и тащу все на себе и обиды в том числе ((( Разговоры, что мне тяжело, я устаю сводятся к ответу-выходи на работу, а я буду дома с детьми сидеть(( и т.д. То есть муж вообще не принимает и не понимает модель семьи, когда оба родителя заботятся о детях, доме и друг друге(( Что делать в такой ситуации?

    1. admin Автор записи

      Анна, конечно, родительскую модель трудно изменить, и тем более Вам трудно изменить его модель, если его она устраивает. И это сильно зависит от социального слоя. Если есть возможность менять круг общения, включая в него семьи, где мужчины вовлечены в воспитание, попробуйте. И нужно много разговоров: я понимаю, ты видишь это так, и тебе это удобно. Посмотри, как мне. Никто не счастлив в семье, когда не счастлива мама. Мягкие разговоры, начинающиеся с понимания его позиции.

  14. Ирина

    Здравствуйте, Яна!
    Да, вы правы, очень распространённая проблема у нас, женщин. У меня такие мама и бабушка, и в детстве я была по другую сторону баррикад. Мама всегда говорила: иди, дочка, учись, а я сама всё сделаю. Хотя у меня и были небольшие обязанности по дому, но к готовке, например, меня не подпускали. Поэтому, когда я остаюсь дома одна, я часто слишком расслабляюсь и не занимаюсь нужными делами, а трачу время впустую. Зато когда дома дети или муж скоро придет, я вспоминаю про роль жены и мамы, начинаю бегать по квартире, дела не кончаются, я не позволяю расслабиться ни себе, ни другим. Нехорошая ситуация, но я её постепенно меняю.
    У меня тоже всё началось с декрета. Я искренне считала, что так и надо — делать всё самой, ведь мужчина устаёт на работе, зарабатывает, а я сижу дома и ничего не делаю. Я неосознанно копировала поведение мамы и знакомых замужних женщин, я беременной таскала тяжелые сумки с рынка и героически красила потолки:( Надо сказать, что я мужем мне очень повезло, и он пытался мне препятствовать, но действительно, другого человека не изменить, и у него не получалось.
    Что было дальше, я напишу в комментариях к следующему видео.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *