Как быть счастливым, если у вас избегающий стиль привязанности

Напомню, что стиль привязанности — это способ адаптироваться к значимым взрослым, сложившийся в раннем детстве. То есть это то, как мы научились быть любимыми и что мы научились делать для того, чтобы чувствовать безопасно себя с нашими взрослыми в раннем детстве.

И всего стилей четыре: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий, он же хаотичный, или дезорганизованный.

Как появляется избегающий стиль привязанности

Человек с избегающим стилем привязанности в детстве получил такой опыт, что значимые взрослые не слишком надежны, не слишком предсказуемы, не слишком последовательны, местами небезопасны. То есть они могут либо давить, проявлять агрессию, либо не откликаться: ты им что-то несешь такое про свои огорчения — они, вместо того чтобы утешить тебя, злятся на тебя, ругаются на тебя.

Это, кстати, объясняет, почему чаще всего избегающий стиль привязанности встречается среди мужчин. Потому что в детстве мальчиков воспитывают так, что «не надо мне тут твоих переживаний, страданий», «не распускай нюни, соберись, ты же не девчонка» и так далее. И тогда мальчики научаются, адаптируются к этому тем, что как будто бы отрезают от себя эту потребность делиться, рассчитывать на поддержку и успокоение, приносить это близкому человеку. Даже отрезают от себя контакт со своими уязвимыми чувствами. Они настроены решать дела конструктивно, делать поступки какие-то. И сами в плохом контакте со своими чувствами, как правило, находятся.

Как ведет себя в отношениях избегающий

Поэтому человек с избегающим стилем привязанности считает, что вся проблема в партнере. Я нормальный, со мной можно договариваться, давай поговорим конструктивно. А партнер опасен бывает, с ним часто бывает что-то не так: он на ровном месте начинает взъедаться на меня, атаковать меня, высказывать мне что-то, требовать каких-то мутных разговоров или просто цепляться ко мне. Это что-то с ним не так.

Что самое интересное — и с текущим партнером что-то не так (он опасен, он непредсказуем, непонятно, что ему надо и как ему сделать хорошо, кажется, я не в состоянии это сделать для него), и предыдущие партнеры, если они были, если с ними были длительные отношения, тоже похожая была динамика. 

Избегающему кажется, что у него всё хорошо, это с партнером что-то не так, вылечите его, он психованный какой-то. Они, как правило, не понимают, что они не дают достаточно отклика эмоционального своему партнеру, партнер часто чувствует сомнения в том, что его чувства важны, он сам важен и значим, от этого начинает тревожиться, от этого начинает преследовать и вести себя так, как человеку с избегающим стилем привязанности непонятно и не нравится.

Две рекомендации для избегающих

Как и в прошлом видео про тревожный стиль привязанности, так и тут: невозможно это изменить по щелчку, невозможно по щелчку стать человеком с надежным стилем привязанности — эмоционально доступным, в контакте со своими чувствами, способным выдерживать чувства другого, давать ему отклик, давать ему ощущение надежности.

Это невозможно сделать легко и быстро, потому что это глубоко в нас, это очень ранние стратегии адаптации, часто довербальные (возникшие до того, как мы научились говорить). Однако пару рекомендаций для начала я дам.

1. Тренироваться облекать свои чувства в слова

Хотя бы для себя самого для начала, внутри себя. Люди с избегающим стилем привязанности испытывают, конечно, все чувства те же, что и другие люди, но часто загоняют их куда-то вглубь, стараются, вместо того чтобы разобраться со своими чувствами, переключиться.

Вот какой-то у меня дискомфорт, кошки на душе скребут — я это отодвину и займусь делами. Или я пойду прогуляюсь, я включусь в работу, я каким-то образом отгорожусь от этих чувств. Это основной способ адаптации к сильным чувствам у людей с избегающим стилем привязанности.

И немножечко хотя бы начинать нарабатывать другие стратегии и заодно прокачивать свой эмоциональный интеллект. Замечать внутренний дискомфорт: что-то не то, кошки скребут или что-то как будто бы не так мне. И вместо того чтобы привычным образом отгораживаться от него (вы это умеете, вы это никогда не разучитесь, не волнуйтесь. Вы не станете нюней, хлюздой, и этот поток чувств не унесет вас в открытое море, с вами этого не случится), просто немного начинать замечать и подбирать слова.

«Вот это у меня сейчас какой-то внутренний дискомфорт — это про что? Я сержусь? Кажется, нет, я не сержусь. Я расстроен? Ну пожалуй, я расстроен немного, но что-то еще как будто бы есть, расстроен — это не всё. Что же еще, что же еще? Мне обидно? Точно, мне обидно. А почему мне обидно? Мне обидно, потому что эти слова были несправедливы, мне обидно из-за несправедливости. Бинго, супер!»

Это поможет вам самому лучше понимать, что с вами происходит, это поможет вам и когда-нибудь начать говорить об этом своему партнеру (а он, как правило, хочет знать): «Мне обидно, потому что это было несправедливо». Но мы не будем с этого начинать, для начала — самому себе.

И это поможет вам лучше понимать и выдерживать чувства ваших близких людей — вашего партнера и ваших детей. Как правило, у человека с избегающим стилем привязанности с детьми тоже сложности, потому что у детей много эмоций, а человек с избегающим стилем привязанности и свои эмоции хочет отодвинуть, и чужие тоже, в том числе детские. Это вам поможет быть в лучшем контакте с чувствами других тоже, и это будет очень важно и для вас как родителя тоже в том числе.

   2. Постарайтесь увидеть, как ваше избегание провоцирует партнера на преследование, на давление, критику, претензии

Чем больше вы отодвигаетесь от него эмоционально, избегаете своих и его чувств, тем сильнее он пытается установить с вами контакт. Каким образом? Тем, что давит, высказывает претензии и так далее.

И таким образом, я прошу вас увидеть вашу часть в негативном сценарии, который между вами с партнером сложился. Она точно есть.

• Чтобы получше в этой теме разобраться, я рекомендую вам скачать бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Если вы муж, вы тоже можете скачать. Эта информация и эти шаги универсальны для обоих полов.

Постарайтесь видеть в действиях вашего партнера нужду в вас. Это сложно, я знаю, в это сначала не верится, но попробуйте. Увидьте в действиях вашего партнера не его дурной характер, его чрезмерную эмоциональность и что-то еще, плохое влияние его мамы или подруг, а нужду в вас. То, что вы важны ему и он, как умеет, пытается почувствовать контакт с вами.

Если вы партнер человека с избегающим стилем привязанности

Первое — это увидьте за его избеганием не равнодушие, не наплевательство, не то, что он холоден и ему все равно, а попытку привычную, с раннего детства сложившуюся справляться со своими сильными чувствами. Таким образом он научился справляться. Вы так научились, а он — так. Это не потому что ему наплевать на вас, а потому что как раз наоборот: вы вызываете сильные чувства, и он таким образом с ними справляется.

И второе — это постарайтесь говорить про свои потребности в нем, нужды в нем не через претензии, давление и критику. Я знаю, это сложно, особенно если у вас тревожный стиль привязанности и вам невозможно мягко что-то такое выразить. Вас переполняет сильно, и вы тогда не можете быть такой вот лапушкой, я знаю.

Но когда получается, когда не слишком сильные эмоции, постарайтесь говорить о них в формате Я-сообщений: «Я нуждаюсь в тебе. Я себя чувствую неважной, когда ты молчишь и смотришь в телефон и я не могу поговорить с тобой так, чтобы ты смотрел мне в глаза. Я скучаю по тебе, мне тебя не хватает, и тогда мне хочется к тебе цепляться».

Если вы хотите разобраться в теме стилей привязанности, вот статьи, которые будут вам полезны:

Что такое тревожный стиль привязанности и как его изменить 

Что такое стиль привязанности и как он влияет на отношения