Старший обижает младшего: 1 секрет и 3 совета

4Если бы я проводила опрос про самые трудные моменты в материнстве, что бы Вы ответили? Наверняка были бы популярны ответы: когда ребенок не делает то, что просишь несколько раз, упрямится; истерики в общественных местах; выдерживать нытье и слезы. Но среди мам двоих и больше детей, я думаю, лидировал бы: когда старший обижает и задирает младшего.

Это правда трудные моменты. Мама инстинктивно хочет защитить слабого. Мамины представления и мечты о том, как ее дети будут общаться между собой, рушатся. Мама испытывает злость, вину, стыд. И… чаще всего реагирует совсем не так, как стоило бы, если она хочет построить добрые отношения с каждым ребенком и между ними.

В новом выпуске — главный секрет, как выйти из порочного круга: агрессия ребенка — агрессия мамы, и 3 совета, как снизить накал страстей в отношениях старший — младший.

Я согласна с Дональдом Винникоттом, сказавшим: «Я действительно считаю детей, столкнувшихся с ревностью и поладивших с ней, богаче в части личностного опыта».

Удается ли Вам спокойно реагировать на такие ситуации? Если да, что помогает?

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте! Вы смотрите yanakataeva.com. с вами я, Яна Катаева, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодняшний выпуск посвящен вот какой распространённой ситуации: старший ребенок обижает младшего. Мне кажется, что это одна из самых трудных ситуаций во всех ситуациях материнства. Ведь мама инстинктивно бросается защищать обиженного ребенка, своего младшего обиженного дитя. И защищая младшего, она невольно нападает на старшего. Она его ругает, она его наказывает, может даже шлепнуть по рукам или мягкому месту, потому что это действительно трудная ситуация и с ней сложно справиться. Трудно держать свои эмоции под контролем.

Но делает ли такая мамина реакция старшего ребенка добрее по отношению к младшему? Конечно, нет. Не делает добрее, не уменьшает количество агрессии к брату или сестре, а наоборот, такая мамина реакция укрепляет ребенка в ощущении неблагополучия, в ощущении беды внутренней. И такая мамина реакция увеличивает неприязнь к младшему ребенку и отдаляет ребенка от мамы.

Такая ситуация укрепляет отношение мамы к старшему ребенку, как к проблеме, как к плохишу. И мама невольно подталкивает старшего ребенка к этой роли. Чем больше ребенок обижает, тем больше мама ругает, тем больше злости и неприязни, тем больше ощущения неблагополучия у ребенка. И тем больше отдаление между мамой и старшим ребенком. Кажется, что из этого невозможно выбраться.

Но выбраться из этого возможно, только если вы сможете увидеть в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи и найдете в себе сочувствие к нему. Это самая главная мысль этого выпуска: пожалуйста, увидьте в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи! И найдите в себе сочувствие к старшему ребёнку в этот момент.

Часто мамы мне пишут: «Я не знаю, что делать. Я и так много внимания уделяю старшему ребенку. Я с ним, бывает, отдельно гуляю, я играю с ним, когда младший спит, я хожу с ним на его занятия». Нельзя сказать, что ребенку не хватает внимания. И тут я отметить вот что важное: на самом деле ребенку важно не столько количество нашего внимания, сколько степень нашей вовлеченности. Чувствует ли ваше ребенок в эти моменты, что вы с ним и душой, и головой? Думаете о нем, чувствуете его, вы по-настоящему с ним? Вот что вашему ребенку действительно важно.

Еще одна рекомендация. Вы наверняка слышали о том, что дети, не получая достаточно позитивного внимания, готовы получать негативное. То есть провоцировать маму на злость, на гнев и получать вот такое негативное внимание, потому что самое страшное для ребенка – это отсутствие внимания вообще, и позитивного, и негативного.

Для того, чтобы ребенку не хотелось «брать огонь на себя», вызывать ваше негативное внимание, уделяйте ему больше позитивного. Не тогда, естественно, когда он обижает младшего, а в другие, нейтральные моменты. И при этом снижайте накал страстей в негативные моменты. Не фокусируйтесь на них, не мусольте их, быстро проговаривайте эти ситуации и быстро переключайтесь на что-то другое. При этом обязательно подкрепляйте желаемое поведение старшего ребенка по отношению к младшему. Когда он в чем-то помог ему, когда он просто по-доброму улыбнулся, когда что-то хорошее сказал, обязательно подкрепляйте это своей улыбкой, своей похвалой, своим вовлеченным вниманием. И это действительно возможно сделать, когда вы увидите в поведении старшего ребенка крик о помощи.

Я от души желаю вам найти ресурсы мудрости, любви для того, чтобы крик о помощи увидеть тогда, когда хочется бежать и спасать младшего. Я абсолютно уверена, что у вас эти ресурсы есть.

Расскажите, как вы справляетесь с такими ситуациями. Что вам помогает примирять детей, и что вам помогает не подталкивать вашего ребенка в роль плохиша, а наоборот, помогать ему найти свое место в семье уже не в качестве маминого малыша, лялечки-лапушки, но в качестве тоже любимого вашего ребенка. Я жду ваших рассказов.

Если этот выпуск вам интересен, пожалуйста, поделитесь им в соцсетях. Если вы не в моей рассылке, подпишитесь. И до следующей «Женской среды». С вами была Яна Катаева. Пока!

 

 

 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Старший обижает младшего: 1 секрет и 3 совета: 6 комментариев

  1. Анастасия

    Добрый день, Яна!

    Спасибо вам большое за такие интересные, а главное, полезные материалы. Но у нас ситуация обратная: младший сын (5 лет) постоянно намеренно обижает старшую сестру (6 лет). Это тоже вопрос качественного внимания? Или здесь что-то другое?

  2. Евгения

    А у меня мелкий (1 год) за себя сам может постоять: сестру (4 года) в случае чего за волосы тянет. Да и игрушку у него старшая отобрать с трудом может.
    Но конечно, ситуация с тем, что старшая обижает, тоже была. Но мы постоянно привлекали дочь к заботе о сыне -то принести, там присмотреть, почитать ему, картинки показать, порисовать с ним. Если что-то делаем, то стараемся вместе.
    И очень часто говорю дочери, что брат не всегда будет маленьким. Он вырастет и какую модель поведения с ним она ему сейчас покажет, то он и возьмет себе как правило: кричит на него — и он будет на нее кричать, отбирает игрушки — и он будет отбирать ( а мальчики сильнее!), толкает — и он ее будет толкать (а мальчики-то намного сильнее девочек). Говорю, что его сейчас надо оберегать и защищать, чтобы он в будущем оберегал и защищал нас с ней.

  3. Анна

    Добрый день, Яна!
    У меня старшему 4,5 и малышке 7 мес.
    Бывает, прям вижу, как старший, возможно даже не осознанно, что-то вытворяет из-за ревности к младшей. Стараюсь не ругаться, а переворачивать ситуацию: обнимаю или просто говорю: ты, наверно, хочешь поиграть или хотел помочь или т.п… Хотя иногда приходится и замечания делать, что маленькую нельзя сильно тянуть за ногу или отбирать игрушку…
    В целом он хорошо к ней относится, обнимает, играет, но если она берет его вещи, он с криком «нельзя» вырывает из рук. Я объясняю, что она не понимает пока, что если не хочешь ей что-то давать, то убирай, чтоб она не достала, если хочешь у нее что-то забрать — дай взамен, переключи… но из раза в раз одно и то же… набраться терпения и повторять снова?

  4. Юлия

    У меня постоянно выясняют отношения двое младших (5,5 и почти 3). Старшие уже перешли этот рубеж (14 и 8 лет). Они, конечно, подтрунивают друг над другом, ну и без ссор время от времени не обходится, но отношения, в целом, очень доброжелательные. Думаю, что и младшие перерастут. Самая большая проблема у нас со средней — она взяла себе за привычку ныть и истошно орать по любому поводу. Вообще, она очень хорошая девочка, добрая, умная и помощница, но этот вой пробирает до печенок. Я-то понимаю, что она внимание привлекает, но детей это раздражает, они ее дергать и гонять начинают, она от этого еще сильнее воет. Но прогресс уже есть, количество криков понемногу (ооочень понемногу!) уменьшается.
    А так, я со всеми время стараюсь проводить. С сыном ( почти 15) фильмы смотрю, в кино хожу, игры обсуждаю, со старшей после школы, пока нет никого, чай пьем, секретничаем, со средней тоже чай пьем перед садом, болтаем, книжки читаем, ну а младшей, конечно, от всех внимания достается!

  5. Svetlana

    Яна, спасибо за ваши советы. я взяла себе на заметку и слежу теперь за интенсивностью внимания. особенно со старшим сыном. ему 10. и его отношение к сёстрам улучшилось. Раньше я читала девчатам перед сном (младшей 6), затем старшая (8) читала немного сама перед тем как уснуть… Теперь я читаю и сыну. Он читает много сам и я и не решилась бы предложить ему почитать для него вслух сама (его книги 500-900 страниц!), но как-то он попросил: «давай поговорим о чём-нибудь». Но беседа в тот вечер оказалась короткой. тогда он предложил: «а почитай и мне вслух»
    ….
    с тех пор это НАШЕ очень интенсивное время.

  6. Валерия

    Я в отчаянии, чувствую как теряю контакт со старшей дочкой (5 лет). У нас происходит ровно то о чем написано в статье, она обижает братика (1,5 года), меня не слушается, игнорирует, вредничает. И я такая глупая только недавно стала понимать , что это крик ее души. Я очень ее люблю, но ловлю себя на мысли , что не уделяю ей и 50% должного внимания. Надеюсь что все исправлю и сегодня же пересмотр свое поведение.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *