Если будешь драться, я буду…

дети дерутся

Когда дети сладко спят, приятно и легко быть хорошей и ласковой мамочкой. Кстати, наблюдение за спящими детьми — очень действенное успокоительное. Конечно, довольно просто быть доброй и веселой мамой, когда дети играют вместе и заливисто смеются.

Несколько труднее быть такой хорошей мамой, когда дети капризничают и отказываются есть или одеваться. Гораздо труднее, когда детишки ноют и кричат на пустом, как нам видится, месте. И невероятно трудно быть спокойной и мудрой мамой, если один ваш ребенок больно куснул/щипнул/толкнул/ударил другого вашего ребенка.

Как же правильно реагировать в таких непростых случаях? Какая реакция будет наиболее эффективна для воспитания?

Как обычно, только конкретные и несложные рекомендации.

Постер: Дети дерутся

Как реагировать родителям, когда один ребенок бьёт другого? Вот о чем мы сегодня с вами поговорим. Это самая эмоциональная ситуация для мамы. Нет ничего труднее для мамы, чем эти ситуации, когда один из детей сделал очень больно другому. И мамы тогда ругают, наказывают обидчика, могут его шлепнуть, потому что эмоции переполняют, и мамы не могут их контролировать. Иногда, для того чтобы показать, как ребенку было больно, могут сделать обидчику так же: укусить, например, в ответ.

Конечно, это не помогает в дальнейшем избежать таких же драк. И при этом портит отношения между детьми и между мамой и ребенком, который нанес удар. Как было бы реагировать правильно?

Остановите ребенка физически

Во-первых, физически остановите ребенка. Возьмите его за руку, посмотрите в глаза и скажите: «Злиться можно. Драться нельзя». Если нужно, разведите детей в стороны, если это была потасовка. Разведите их со словами: «Злиться можно. Драться нельзя».

Если один обидел другого, и тот плачет, пожалейте обиженного, подуйте, вытрите слезы и скажите: «Братик научится договариваться словами». Очень часто, не всегда, но бывает, один из детей обижает другого, потому что знает, что после этого мама уделит ему много негативного внимания.

К сожалению, когда детям не хватает положительного внимания, они начинают провоцировать негативное внимание. Так вот, драться должно быть не выгодно. Не уделяйте много негативного внимания ребенку- обидчику. Наоборот, уделите позитивное внимание обиженному. Когда вы успокоили того, кто плачет, скажите «обидчику» (на самом деле в таких ситуациях бывает все не прозрачно): «В нашей семье не дерутся. Я тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду».

Помогите облечь эмоции в слова

Далее. Помогите ребенку облечь его эмоции в слова. Часто дети переходят на физическую агрессию, когда не хватает слов. А детям очень часто не хватает слов. Вы поможете ребенку облечь эмоции в слова, и в следующий раз, может через раз, он сможет вместо того, чтобы ударить, высказать. И это наша цель – научить выражать эмоции словами, а не кулаками. И вы можете сказать: «Тебе тоже нужна была эта машинка. Ты злишься, потому что Петя не дает тебе ее».

Помогите детям договориться

И затем помогите детям договориться, используя правило одной лодки,  о котором мы говорили в прошлом выпуске. Скажите: «Итак, у нас есть два мальчика и одна машинка. Как нам с этим поступить? Что тут можно сделать?». Если у детей нет вариантов, можете предложить свой, например играть по очереди по три минуты. Когда дети совсем маленькие, и между ними часто возникают конфликты, как было с моими, я считала до 10. «Раз вы не можете договориться, я вам помогу. Будем играть по очереди на 10 счетов». Считаем до 10, и дети меняются. Если нужно, еще считаем. Это очень мало, дети не успевают наиграться. Но уже само по себе это превращается в игру. И конфликт исчерпывается.

Вот такие конкретные рекомендации, как вам быть в таких ситуациях. Что будете использовать? И что вам помогает выйти из конфликтов и помогает  правильно реагировать, не сорваться в неконструктивную злость и эмоции в таких насыщенных и очень сложных для мамы ситуациях? Расскажите, пожалуйста, в комментариях. Я буду ждать.

Комментарии: 11
Оставить комментарий
  • Надежда
    говорит:

    Здравствуйте! Большое спасибо за мудрые советы. Нам, взрослым, порой очень сложно правильно повести себя в подобных ситуациях.

  • Ирина
    говорит:

    А если старший (10 лет) бьёт (стукает) младшего? Слов у него точно хватает. У него не хватает терпения. Например, в случае, когда младший что-то напевает или как-то сопровождает звуком свою игру, а старшему это мешает или просто в данный момент не к настроению. Он скажет раз-два, причем резко: «Перестань» и потом сразу ударит, причем всё это очень быстро.
    На призывы решать такие ситуации словами отвечает, что предупреждал и словами просил.

  • Ирина
    говорит:

    Немного помогает, когда в результате конфликта всё мамино внимание достаётся обиженному/ударенному, а виновнику — «нейтралка». Тогда виновник в следующий раз подумает, привлекать ли к брату столько маминого внимания таким способом.

    Насчет «всё не прозрачно» Вы совершенно правы! Хорошо помню взгляд тогда ещё 1,5-годовалого сына в ситуации, когда его видимо обидел/ударил старший брат (5.5 лет), а я собралась его ругать/отчитывать. Глаза мелкого с довольным выражением явно говорили: «ну вот сейчас ему опять достанется». И частенько бывает, прибегает он с жалобой: «Ваня меня ударил», а спросишь «за что» — оказывается, первый начал…

  • Жанна
    говорит:

    Спасибо за полезные советы! Надо научиться контролировать себя в гневе. Ваша статья для меня очень актуальная.

  • Ксения
    говорит:

    Яна,а эта методика может быть полезна для разрешения конфликтов с папой или бабушкой. Имею ли я право разнять их, сказав, в нашей семье не дерутся. Я тебя не дам в обиду и тебя не дам в обиду.
    Или в отношения взрослых (папа, бабушка, дедушка, тетя родная) с нашим ребёнком не влезать,а потом переговорить нам между собой?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ксения, я не поняла, кто с кем дерется?

  • Дарья
    говорит:

    Спасибо за советы! К правилу «считаем до 10 и меняемся» пришла по наитию сама, когда старшая доча (3,5 г) не могла поделить на площадке любимые качели, лесенку, машину большую с рулем. Не без слез совсем обходилось, но точно снимало напряжение на порядок — видно, как дети сами успокаиваются, когда появляются «правила игры»… Еще вариант у нас есть «никому», если за одну игрушку хватаются, объясняю, что если не могут поделиться, то убираем пока в недоступное место. Если обижает младшую (1,1 г) случайно, то сразу сама просит прощения и гладит, если не очень случайно (конфликт интересов) и вины за собой не признает, то говорю, что мы не дружим с тем, кто дерется и демонстративно ухожу в другую комнату с малышней. Через минуту-другую сама приходит мириться. А вообще все эти моменты с лихвой окупаются морем позитива, когда они играют вдвоем в прятки например, или старшая младшую из ложечки кормит и губы ей гигиеническ

  • Дарья
    говорит:

    Спасибо за советы! К правилу «считаем до 10 и меняемся» пришла по наитию сама, когда старшая доча (3,5 г) не могла поделить на площадке любимые качели, лесенку, машину большую с рулем. Не без слез совсем обходилось, но точно снимало напряжение на порядок — видно, как дети сами успокаиваются, когда появляются «правила игры»… Еще вариант у нас есть «никому», если за одну игрушку хватаются, объясняю, что если не могут поделиться, то убираем пока в недоступное место. Если обижает младшую (1,1 г) случайно, то сразу сама просит прощения и гладит, если не очень случайно (конфликт интересов) и вины за собой не признает, то говорю, что мы не дружим с тем, кто дерется и демонстративно ухожу в другую комнату с малышней. Через минуту-другую сама приходит мириться. А вообще все эти моменты с лихвой окупаются морем позитива, когда они играют вдвоем в прятки например, или старшая младшую из ложечки кормит и губы ей гигиенической помадой мажет перед улицей… =)))

  • Татьяна
    говорит:

    Очень полезно, спасибо. Попробую. У меня такая ситуация. Старшему восемь с половиной, младшесу три года. Потасовок, конечно нет, но частенько младший может от души треснуть старшего, стиснув зубы)). Я, конечно, понимаю, что ему действительно не хватает слов ( хотя говорит очень хорошо и словарный запас приличный). Это от бессилия. Старший не дает свои игрушки. Я всегда пользуюсь положительными утверждениями типа: «ты злишься, потому что Андрей не дает тебе игрушку». Помогает не всегда. Старший никогда не бил младшего, но в последнее время может поддать в ответ (достал, видимо, терпение закончилось))). Я его здесь понимаю. Слов тоже перестало хватать )) (только не подумайте, что я потворствую этому, просто ситуации смешные бывают). Но я стараюсь больше беседовать с Андреем( старшим); «это твоя игрушка, но может все таки разрешишь Тёме поиграть немного. Он скоро ее отдаст.» А еще срабатывает такое: «Андрей, Тёма просит машинку Лего, потому что ты ее здорово построил. Ты собрал классную машину. А Тёма еще маленький и не может такую сделать.» Тут у Андрея «вырастают крылья» )), и он, конечно поколебавшись, для важности, )) разрешает! Главное, я всегда говорю: «В любом случае решать тебе. Это твое. Как решишь, так и будет». Это практически всегда срабатывает.
    Но у меня вопрос, а правильно ли, что у них «свои» игрушки. Или у братьев должно быть все общее. Как вариант, иногда покупаю одинаковые игрушки.

  • Диана
    говорит:

    Отличные рекомендации, работают хорошо. Вообще с «делительством» было легче всего, когда у нас в доме работало правило «все игрушки в доме — мамины», я разрешала с ними играть при выполнении определенных условий. А теперь уже дети подросли и часть игрулек (подарки на ДР, самые любимые, как на грех :)) попала под их ответственность и, значит, во владение. Бардака, конечно, стало больше, и споров тоже. Теперь, если хозяин не хочет делиться — это его право. Таймер в детской жизни — вообще очень полезная вещь, от дозировки игры до времени на уборки и уроки.

  • Надежда
    говорит:

    А когда младший ребенок специально начинает сильно плакать, чтобы привлечь внимание. сразу же впадает в роль жертвы, сама сразу же бежит обниматься и лезет на ручки, заливаясь горючими слезами. Хотя старшая уверяет, что она просто ее «несильно» толкнула, чтобы пройти, или что-то подобное, незначительное. Я в этой ситуации естественно говорю, что толкаться нельзя, но и младшую жалеть не хочется….

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения