Как решить, остаться или расстаться?

10-21-01

«Мне кажется, что мужа я уже не люблю. Что делать?»
«Как узнать точно — стоит ли вообще пытаться улучшить отношения или пришло время разойтись?»
«Можно ли спасти брак, если он на грани развода?»

Читая результаты последнего опроса я поразилась, сколько вопросов на тему «остаться или расстаться». Читала и чувствовала эту растерянность, этот холодок в сердце, эту привычную муку, которая стоит за словами: «Стоит ли восстанавливать отношения с мужем, если его больше не любишь?».

Готовясь к выпуску, я почитала, что пишут коллеги. Ох, как категоричны многие! «Нет любви — разводитесь, не мучайте себя и его!». «Разводиться бессмысленно, в следующих отношениях будет все то же самое». Или даже «Кому вы нужны с детьми! Сидите и не жужжите». Если бы все было так просто и однозначно…

Я хочу поделиться с Вами своими соображениями на тему «остаться или расстаться» в новом выпуске «Женской среды».

Я не знаю, кому разводиться, кому жить до старости. Я точно знаю, что, во-первых, не все браки стоит сохранять любой ценой. А во-вторых, очень часто у семьи гораздо больше ресурса к изменениям, чем представляется ее членам. Я в своей работе видела уже столько чудес. Если Вам кажется, что Вы уже перешли точку невозврата, обязательно прочитайте новый сборник «Женские истории. От печали до радости». 6 коротких, реальных и очень вдохновляющих историй, произошедших на моих глазах.

Если у Вас есть этот опыт, расскажите: когда Вы поняли, что пора расстаться? Как сейчас Вы думаете, хорошее ли это было решение?

Если я буду хорошей женой, он станет хорошим мужем?

Как отпустить бывшего

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.
Сегодня мы поговорим о том, как понять, стоит ли сохранять отношения. Этот вопрос мне задавали очень много раз, и я каждый раз боялась к нему подступиться, потому что тут нет общих правил. Для кого-то недостаток духовной близости – это достаточное основание для развода, для кого-то грубость и побои – недостаточное. Все очень индивидуально и сильно зависит от ваших представлений о семье, и много о чем еще. И все же я рискну высказать в этом выпуске несколько соображений.
1. Когда ко мне на программу «Любовь по-взрослому» приходит женщина в предразводном состоянии, я задаю ей два вопроса:
«Бывает ли, хотя бы изредка, что вы смотрите на своего мужа, и он кажется вам симпатичным, и вы чувствуете нежность? ».
И «Заинтересован ли муж в отношениях? Хочет ли он сохранить эти отношения?».
Если к мужу женщина не испытывает ничего, кроме равнодушия, отвращения, неприятия и/ или, если мужчина выражает абсолютную и последовательную незаинтересованность в этих отношениях, то я не берусь помогать.
2. Часто женщина остается в отношениях, которые ее разрушают, потому что не видят реальных жизненных вариантов прожить без мужа. Боится не справится с жизнью без него. Деньги, квартира, воспитание детей – какие-то такие жизненные вопросы. И при этом не просчитывает конкретных жизненных вариантов. «Я не справлюсь! Я не вижу выхода!» — и все!
Если это ваша ситуация, попробуйте конкретно в цифрах поразмышлять о том, как это могло бы быть. Возможно, вам понадобится помощь юриста, проконсультируйтесь у него.
3. Если вы уже давно мучаетесь в этих отношениях, но при этом не делаете решительный шаг, потому что сомневаетесь, то я вам предлагаю сделать вот что. Дайте себе временной лимит, предположим, полгода. И возьмите на себя обязательство, обещание, что за эти полгода вы испробуете все, что возможно, чтобы вернуть тепло и близость в эти отношения. И если через полгода вы по-прежнему эти отношения будут мучительны, тогда уже выходите из них.
Так сделала Алиса Боуман, автор книги «Долго. Счастливо. Вместе», где она взяла для себя 1 год. И, как легко догадаться из названия, им с мужем за этот год удалось найти путь друг к другу. Почитайте эту книгу – «Долго. Счастливо. Вместе», она очень легко и интересно читается.
И в качестве того, с чего можно начать делать все возможное, я очень рекомендую мою программу «Любовь по-взрослому. Как ввернуть тепло и близость за 7 недель».
4. Часто женщины подают на развод не для того, чтобы на самом деле расстаться с этим мужчиной (к этому она на самом деле не готова), а для того, чтобы «достучаться» до него, показать, как ей больно в этих отношениях, как ей трудно, как она сильно обижена, как ей плохо. Но это плохой способ. Не играйте с огнем, разберитесь в своих мотивах.
И последнее. Вы живете единственную жизнь, у вас нет возможности прожить ее потом еще раз, набело. Ваша жизнь заслуживает быть счастливой. Пожалуйста, отнеситесь серьезно к ситуации, если вы несчастливы в своей семье. Сделайте с этим что-нибудь. Не обязательно это должен быть развод. Что-то сделайте. Ваша жизнь заслуживает того, чтобы быть счастливой.
На этом все. Я с некоторой опаской жду ваших комментариев к этому выпуску, но все же очень жду. Расскажите, что вы думаете об этом. Какие у вас есть соображения? Может у вас есть опыт расставания, есть история, когда вы поняли, что настал момент, когда пора расставаться. Как это было для вас? Эти истории будут очень полезны другим, тем, кто сейчас как раз на этой странице, на этом этапе.
Поделитесь этим выпуском с вашими подругами, которым сейчас, может быть, очень важно услышать именно это.
С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». До свидания.

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Как решить, остаться или расстаться?: 24 комментария

  1. Оксана

    Спасибо, Яна, статья замечательная. Я сейчас как-раз нахожусь в таком состоянии. И совсем недавно судьба устроила мне такую проверку на прочность, после очередной ссоры муж сказал, что нам надо пожить отдельно. Я испугалась, и конечно же в первую очередь испугалась материальных трудностей ( у нас 2 сына 4 и 10 лет). Я не стала отвечать ему сразу, на следующий день позвонила и попросила поговорить где-нибудь, где никто отвлекать не будет. За это время (это почти сутки)я писала, писала все подряд: как я вижу свою жизнь если мы расстанемся, какие у меня к нему претензии, какие у меня к себе требования, в общем все что текло. Мне это помогло собраться с мыслями и спокойно поговорить, не просто в эмоциях высказывать претензии, а именно спокойно поговорить. Мы оба поняли, что оба не правы и он не ушел. Но спустя 3 недели я думаю — а правильно ли я поступила? Вроде я все сказала, вроде была услышана, но ситуация опять накаляется. Но я все-же убеждена, что надо пробовать, надо попытаться сделать все возможное, как вы и пишите, хотя бы просто потому, чтобы потом самой себе сказать — я сделала все, что могла. Еще одну вещь я поняла: здесь бесполезно плакаться маме или подружке, они пожалеют, но не всегда помогут. Нужен посторонний взгляд. Так случилось, что о своей беде я рассказала в кругу женщин и многие начали анализировать мое поведение, его поведение и эти новые, беспристрастные взгляды на многое мне открыли глаза. Главное набраться сил для борьбы, потому что это реально страшно. Когда я плачу и обвиняю мужа мне хорошо, меня жалеют, и порой этого так не хватает. А надо научиться жалеть себя самой, а чтобы не жалеть — любить самой себя. Мне почему-то кажется, что женщина, которая себя любит не мучается такими вопросами, ей и с мужчиной хорошо и без него тоже не плохо. А раз мне без него плохо — я от него завишу. Как ни крути, а начинать, наверное, надо с себя.

    1. admin Автор записи

      Оксана, мне очень нравятся Ваш размышления про посторонний взгляд и любовь к себе. Хотя про эту любовь хочу сказать: как бы мы себя ни любили, у всех людей есть сильная потребность в надежной привязанности. Это не слабость. Это наша природа. Приходите к нам на «Любовь по-взрослому», нам как раз нужны такие женщины, готовые размышлять и меняться.

  2. Катя

    ..в жизни было так, что обычно отношения заканчивала я. При этом практически со всеми мы продолжаем общаться. (это были не семьи, а встречаться, как казалось — и любовь конечно)
    Я замужем. У нас очень хорошие друзья семейная пара. Все знакомы. И у нас с ним возник очень тесный контакт. То есть семья — это важно, она есть и сохраняется! Но какие-то милые отношения с сильными чувствами в онлайне (мы далеко)! И вот я из-за непонимания что-то натворила.. Он расстроен, не разговаривает.
    Можно порадоваться ,что ситуация решилась и заняться всерьез настоящими отношениями. Но для меня важно его эмоциональное состояние.. Такая фигня.. (бонус ко всему мой пузожитель)

    1. admin Автор записи

      Катя, отношения с другим мужчиной, в которые Вы сильно эмоционально вовлечены, это угроза браку. Подумайте, стоят ли они того. И еще: что они дают Вам такого, чего не дают отношения с мужем? Как привнести это что-то в Ваши главные отношения?

  3. Татьяна

    Добрый день. Я недавно к вам присоединилась. И не совсем ещё решила, зачем… но получив, несколько писем, понимаю, что некоторые советы и приёмы нужно брать на вооружение до того, как случится «катастрофа».
    Тем более, что в моей жизни такая «катастрофа» уже случилась. Это как раз тот опыт, о котором был вопрос. Решение о разводе было принято мною. Ну, вернее как… сначала муж ушёл, мы пытались мириться-не мириться, ругаться-дружить, очень много всего обдумывалось, говорилось, оплакивалось, высмеивалось, и точку я поставила. Итог, мы разведены уже почти два года как.
    Ни разу я ещё не пожалела, что сделала это. Пожалела только о том, что не сделала этого раньше. Это была не семья и даже не брак, а мучение для него и для меня, для наших окружающих, близких и даже наверное для сына. А теперь всё хорошо.
    Только вот много вопросов… с каким грузом я иду в новые отношения. Что я переношу на мужчину, который сейчас со мной, из своего прошлого. Что он переносит на меня. Как нам с этим быть. Мы вроде бы оба хотим семью, общих детей, совместных будней и праздников, но что-то нас двоих останавливает от этого.
    Мне была бы интересна и эта тема. Может быть, Яна, найдёте время и для этого?))

    1. Анастасия

      Татьяна, на своем опыте скажу, мне кажется надо поменьше заморачиваться по поводу груза из старых отношений, а просто разговаривать, договариваться, любить и не сравнивать со старым..Я так же ушла от мужа, очень быстро нашла новую любовь, потому что не было никаких сомнений, страхов «а правильно ли делаю», «а как быть». Мы 3 года вместе, счастливы, а бывшего мужа как будто никогда не было в моей жизни, это прошлое стало для меня каким-то призраком, я вообще как будто не помню того периода, да и не вспоминаю, потому что настоящее и будущее намного лучше)))

  4. Анастасия

    Лично я ушла от мужа с маленьким ребенком и только лучше себе сделала. Когда поняла, что на протяжении не менее полугода я не чувствую к мужу абсолютно ничего, я не рада его приходу домой, мне было легче дома без него (он работал по суткам), тогда мне было очень легко собраться , все закончить и освободиться. После развода была счастлива, окрыленная, готовая к новым отношениям.
    Очень быстро я нашла мужчину, с которым действительно хорошо, с которым любим друг друга. У меня это получилось легко, спокойно так, аж сама удивляюсь.
    Но я считаю, что надо уходить, только когда вообще нет сомнений в своем решении, тогда всё получится легко. А если есть страх и сомнения, тогда будешь сама себя тормозить вечно и возвращать назад. И мучаться.

  5. Людмила

    У меня есть опыт расставания, о котором я не жалею. Встречались мы около 2-х лет. Потом я захотела ребенка и забременела. Он сам не особо хотел, но так получилось. Мы поженились. Однако сложилось так, что по факту семьи у нас не было: ни совместного проживания, ни бюджета. Т.е. после свадьбы отношения не особо изменились. Я жила в родительском доме в центре города, а он работал на окраине. Там же у него была комната в общежитии, в которой ему было удобнее оставаться, чем ехать после работы ко мне. Еще у него были тренировки. Он занимался борьбой. Если и приходил ко мне домой после тренировок, то загнать его в душ было проблемой 🙂 Так же он не давал свои вещи постирать, т.к. мол они от частой стирки будут сильнее изнашиваться, а развешивал их в одной из комнат, в которую потом невозможно было зайти. Мои были «в восторге». После запрета развешивать там вещи, аи предложения организовать веревки на балконе, он просто стал приходить еще реже. Каждый вечер я не знала, придет он или нет. И напрягало даже больше незнание, чем его отсутствие. Я тогда мечтала, чтоб он просто днем или утром писал, придет он сегодня или нет. А то вроде ждешь-ждешь, а его нет… Или настроишься провести вечер одна, а он приходит…
    Меня это в принципе даже более-менее устраивало, пока не родился ребенок. Нужна была помощь, а ее не было совсем. Да и чувств у него к ребенку не было. Бывало, что он держал малого на руках минут 5, а после этого голова малыша воняла его подмышкой))) Еще бывало, что я его просила подогреть сцеженное молочко, которое доставалось большими усилиями, пока я купала сына, а он засматривался футбол, перегревал. В итоге терялись полезные свойства, а ребенок не мог это пить, т.к. было горячо, и кричал, пока я остуживала…

    Много всего было, больше не буду грузить)))

    Когда сыну было 6 месяцев, мне это надоело. Я его выгнала. И почти сразу познакомилась с прекрасным Мужчиной. Бывший ушел легко. Правда через месяца 3-4 опомнился и пришел мириться… Однако для меня все было уже давно кончено. После того, как я не открыла ему дверь, он сделал лужу у меня в подъезде (спасибо, что не под дверью, а хоть на пролет спустился))))) и ушел.

    Сыну уже 4,5 года, поэтому опишу дальнейшее развитие событий. Новый парень отлично сошелся с малым. Бывшего почти сразу уволили с работы. Он 2 года нигде не работал, жил, наверно, на шее у своей мамы-пенсионерки, которая работала учителем в школе в небольшом городке. Она же и платила мне алименты. К слову, отличная женщина. Несколько раз в год приезжала с малым пообщаться. Бывший тоже приходил, но только «за компанию», сам ни разу не поинтересовался. Потом бывший устроился работать в ментуру (давно хотел, дурак, быть честным ментом… видимо сериалов свои насмотрелся))). Его почти сразу подставили… Суд шел долго и запутанно. Я даже приходила свидетельские показания в его пользу давать, но там все было очень мутно, а моих советов он как всегда слушать не хотел. В итоге дали ему 7 лет((( Я до сих пор рада, как вовремя я из этого всего ушла, ох как вовремя. Потому что в беде бы не бросила его, если бы в отношениях это все началось…
    А я вышла замуж, муж усыновил сына. Малой другого папы и не знает. Мы уехали в Израиль на пмж. Живем здесь уже около года, ждем второго сыночка 🙂

    Простите за многобуков, может кто-то и дочитал до конца)))

  6. Анастасия

    Надо стараться!Надо думать!Надо читать ,разговаривать (с умными людьми,с партнёром) и думать-думать-думать.Про себя,про родительскую семью,про отношения тех,кто рядом, про то,как не надо и как надо,про ошибки и про то,как исправить,про допустимое и недопустимое.И делать.Непривычным способом,иногда непростым.Открываться.Прощать.Идти навстречу.Мне очень понравилась фраза такая,что брак-это не то же,что добрачные отношения,где каждый может сделать равное количество шагов друг другу.В браке,иногда,одному приходится пройти девять шагов,потому что у другого есть силы только на один.И нравятся слова Яны,что брак -это то,что стоит сохранять.
    Если проблемы только в непонимании друг друга(а мне кажется,именно это основная причина разводов.Если уж речь не идёт о насилии,зависимостях от.п),то проще научиться «разговаривать на иностранном языке»,чем «переезжать из страны в страну»,в надежде найти человека,говорящего так же как ты.
    Год назад мне казалось,что браку конец.Я пребывала в глубочайшей депрессии.Не было дня,чтобы я не плакала.Не было безопасных тем и фраз в общении с мужем. За год мы прошли огромный путь.Да,сначала это были,большей частью,мои усилия.Но настал момент,когда и муж с радостью пошёл мне навстречу.К тому же,мне открылось много интересного про меня саму.Трудности-это знак роста.(Помните удава Каа:»Всегда трудно менять старую кожу»).Так что,я за сохранение брака.

  7. Надежда

    Огромное спасибо за ценные советы! Тоже нахожусь в такой ситуации: непонимание, обиды, отсутствие теплоты и любви. Уже пережила роман с другим мужчиной(( очень устала от раздвоенности чувств. Посмотрев передачу, захотелось ещё раз попробовать восстановить отношения с мужем.

  8. Алина

    Да, тема актуальная. К сожалению я тоже сейчас в рядах «размышляющих», хотя давно надо было прекратить мучения… «Дружим» уже более 14 лет, из них 10 лет жили в разных городах, потом поженились, но вместе ок. 2х лет (когда родилась доченька — оч. светлый и позитивный человечек). Как я сейчас понимаю, мужу никогда семья и не была нужна — он пользуется практически любой возможностью удрать на выходные из дома со своими друзьями-холостяками, под любым благовидным предлогом (типа на даче поработать, хотя без бани и пьянки там не обходится, и я даже и не езжу туда с ними чтобы не расстраиваться), хотя когда дома — помогает возиться с ребенком, приучила я его и посуду за собой вымыть и даже завтрак может приготовить иногда. Кое-как приучила вещи не разбрасывать по всей квартире (это был просто ад — убирать за ребенком, за ним, готовить, стирать-гладить, да еще и мама мозг выносила каждый день, когда помогала сидеть с дочерью, а я при этом еще и денег на них на всех зарабатывала…).
    Сейчас вроде начала внутренне меняться — хожу на тренировки, в бассейн, на массаж иногда, а до этого вообще была просто рыхлой и несчастной горой жира и нервов. Наверное, его проще отпустить (он «маменькин сыночек»), пусть ищет себе другую «мамочку». Сейчас женщины и в 50 находят себе спутников жизни, так стоит ли тратить еще лет 20 на борьбу с неизбежным?…

  9. Ирина

    Тяжело. Нахожусь на той грани, о которой речь в сюжете. Принимаю все (почти все) претензии мужа, т. е разделяю его точку зрения по многим позициям, предлагаю не торопиться с решением, но он не верит, что я могу измениться. Вот, слушаю материалы по теме… Стараюсь пересмотреть свои взгляды. А в ролике было сказано, что если один из супругов не хочет сохранить брак, то Вы ничем не поможете. Очень жаль, в душе я надеюсь, что семья не развалится.

    1. admin Автор записи

      Ирина, если один из супругов проявляет последовательную незаинтересованность в семье, то я не могу ничего обещать. А шансы есть. В одной из историй в сборнике «Женские истории. От печали до радости» муж не раз предлагал жене уехать к маме с детьми, однако отношения наладились. Но были и истории, когда муж как проявлял незаинтересованность, так с нею и остался. Каковы шансы у Вашей конкретной семьи — я не знаю, и даже Вы не знаете. Время покажет.

      1. Ирина

        Да, время покажет. Но что делать? Я продолжаю заботиться, как-будто ничего не произошло, даже разговоры ведем на посторонние темы, о детях, о хозяйстве. Почему-то мне кажется, что скандалы не способствуют разрешению такого серьёзного конфликта. Хотя временами кажется, что все-таки нужно устроить шумную разборку, выгнать и показать, что теперешнее моё поведение — проявление не слабовольности, а терпения, которое закончилось. Откровенно думала, что человек запутался, ещё одумается, но насильно мил не будешь, зачем навязываться и опускать планку. Как поступить?

        1. admin Автор записи

          Ирина, решение если возможно, то не в плоскости «терпеть — скандалить». А в направлении исцеления эмоциональной связи.

  10. Наталья Р.

    Мы свою точку невозврата уже прошли. Ещё год назад я была полна уверенности, что всё-таки смогу всё наладить — наивная! Танго танцуют двое. Сейчас я не хочу ничего налаживать. Я устала, постарела, стала нервная и дёрганая, замученная, чуть что — в слёзы. И я сказала себе, что хватит. У меня четверо детей, и я им нужна живая, здоровая и счастливая. Я из тех, которым Вы, Яна, помочь не берётесь. Мужу не надо отношений со мной, уже давно. Я в его отсутствие чувствую себя гораздо лучше, чем когда он дома. Изредка он уезжает на несколько дней — я бываю просто счастлива. Я не хочу с ним жить. Но у нас есть дети, которые его любят. Засада! Я дочь разведённых родителей, и это несладко. Никогда не хотела того же своим детям. Получается, что я с ним «ради детей». Если я буду активно двигаться в сторону развода, они во всём обвинят меня (как я когда-то — свою маму), но погружать их в мои мотивы, во все эти мои сопли про мои ожидания и ошибки — тоже неправильно. Они слишком малы, чтобы судить и понимать. Сейчас я начинаю дистанцироваться от него, делаю первые шаги к независимости. Очень надеюсь, что смогу зарабатывать столько, чтобы себе позволить уехать от него со временем. Попутно много сил вкладываю в отношения с детьми и с Богом и с собой — благо, они (силы) освободились от налаживания отношений с мужем. Так и живу.

    1. admin Автор записи

      Наталья, это трудный этап. Очень сочувствую и желаю, чтобы следующий наступил побыстрее.

    2. Яна

      Наталья, жить ради детей не стоит. Вы правильно сказали, что детям нужна счастливая мама. Сохранять отношения нужно ради себя и отношений. Работать над ними ради своего счастья. А расстаться можно по разному. У вас, подозреваю, в вашей родительской семье был не очень благоприятный развод, поэтому у вас негативные ассоциации с тем, как это влияет на детей. Но если людям лучше быть по-разному, то это ещё и благоприятно для психического здоровья детей. Расстаться нужно стремиться как можно более доброжелательно, тогда у вас есть шанс сохранить с отцом ребёнка нормальные отношения, а у детей всегда будет папа. И не важно, что вы живёте в разных местах и у вас своя личная жизнь

  11. Юлия

    У нас такая история.Очень быстрое развитие отношений познакомились в институте из разных городов я с далекого севера, повстречались на сессии и поняли что не можем друг без друга рвзьехались звонки,муж начал звать переезжать я все бросила переехала. Вскоре забеременела, и тут меня возненавидела свекровь что она только не делала что муж меня бросил…Родилась дочь его мама так же против меня а муж лаже не пытается что то изменить. в итоге ухали ко мне на север там оказалось муж завел общение как сказал на зло за то что я общаюсь со своим другом…я подала на развод два раза подтвердила свой иск но муж подал аппеляцию и сделал все чтобы вернуть отношения. помирились родился сын,муж был на родах сам этого хотел помогал во всем. Но в итоге муж очень много попрекает и обвиняет а главное очень раздражителен как буд то все делает через силу. к чему описала все эти события к тому что во все пики я либо уходила либо выгоняла мужа либо игнорила и он всегда меня возвращал и много всего обещал но часто все возвращалось…Сейчас мои главные претензии что муж не сдерживает слов и оч много говорит но ничего не стоит за его красивыми словами.Я его очень люблю но постоянно чувствую разочарование и себя обманутой, ведь я каждый раз верю ему и в него..

  12. алла

    Доброго времени суток.
    У меня муж пьет. И мне все время кажется, что есть в этом и моя вина. Я в нужное время эгоистично не захотела войти в круг его друзей (хотя и вполне разделяю их взгляды). и время это уже ушло. (я трачу время на сожаления об упущенных времени и возможностях, и это мешает мне замечать новые возможности) Пустота в душе мужа заполнилась пивом, и сейчас он ужу не просыхает.У нас трое несовершеннолетних мальчишек, и старшей дочери уже 20лет. Вместе мы 21год (женились по залету). За это время было много чего, измены, наркомания мужа, а мне приходилось просто выживать, но мы все преодолели в основно уповая на Бога. И вот три малыша за десять лет. Я стала плохо следить за собой, мне постоянно себя жалко. Порой мне кажется , что муж завидует мне что я чего-то постоянно добиваюсь вобщем общая оценка у меня всегда «молодец», а он всегда «козлит». У меня пропали стимулы следить за собой. Хоть я и пытаюсь их найти, не всегда все получается, и начала серьезно задумываться о сохранении этих отношений. Этот вопрос так серьезно я никогда себе не задавала.(хотя поводов было, хоть отбавляй). Я согласна с Вами что нужно бороться за семью до конца. Хочется получить какой-то чудесный совет, но ум понимает, что никто кроме Бога и меня самой не сможет мне помочь.

  13. Марина

    У нас с мужем была ситуация, когда мы готовы были развестись и расстаться ( и около 1,5мес он жил отдельно от меня с детьми на даче), но, ка правильно говорит Яна, необходимо все-таки попытаться что-то сделать, а мы практически не разговаривали и все наши проблемы нарастали как снежный ком. Мне раздражало в нем абсолютно все, мы находились в состоянии зимы ( наши отношения были заморожены) . Муж- не такой человек, кто первый пойдет навстречу, пришлось все брать в свои руки. Много смотрела Янины записи по поводу установления близких отношений, видео про то, как муж и жена пытаются достучаться друг до друга. Очень многое можно изменить, если захотеть, и сделать первые шаги должна все-таки женщина, мужчинам проще сказать- я развожусь и не копаться в причинах всего. Многое начала понимать про своего мужа. Честно скажу- начала возобновлять отношения ради детей- они обожают отца, а он- их. Не хотела травмировать их окончанием наших отношений. У меня не было сил на любовь.
    Пришлось даже поехать в поездку к морю без него, и это тоже было моментом отдыха друг от друга и переосмыслением для него, что мы можем существовать и без него, а вот он?
    НО спустя время — мы сначала смогли разговаривать друг с другом, не предъявляя претензий (начиная с очень коротких разговоров), затем- стали появляться общие дела и маленькие цели- ремонт кухни и тд, постепенно в нашу жизнь вернулись сексуальные отношения, а их не было- больше полугода. И наверное я осознала- я живу здесь и сейчас и мне этот мужчина пока необходим на этом этапе моей жизни…
    А теперь он мне вообще необходим.
    Как важно видеть и замечать в муже хорошее, и закрывать глаза на какие-то промахи.
    Очень важно говорить своим мужчинам четко и ясно- что мы хотим в данный момент- пожалуйста, помой посуду, нарежь мне овощи для борща, помой пол.

    И какая радость и счастье у детей, когда у родителей не просто отношения в принципе (а это уже большое достижение для нас), а отношения близкие.
    Как жалко было детей, ведь они так чутко реагируют на любое наше настроение, а тем более на явную ненависть по отношению друг к другу!
    Бываю сейчас откаты назад, но стараюсь не скатиться в ту пропасть, где мы были всего год назад, вовремя замолчать, остановиться.
    Я думаю, муж просто думал, что он мне нафиг не нужен, а я ему (так думала я), оказалось- мы нужны друг- другу… Но как об этом узнать, если не общаться, не контактировать!

  14. Светлана

    Я тот случай когда не хватает эмоционального духа в отношений! Наподобие Анны Коренниной! Муж старше, состоятелен, прилежен ( ни пьёт, не курит, не гуляет) Но! эмоционально недоступен. Вот такой он человек! Вроде добрый, спокойный, хороший, всё для семьи делает Но! не с семьёй!
    Сначала молодая была, искала того недастоющего эмоционального звена в друзьях. Он всегда мне «позволял» ходить/делать что/куда захочу. Я прилежная, совесть у меня чиста. Я просто экстраверт и нуждаюсь в общении, чего он мне не может дать, поэтому и позволяет.
    Потом дети появились (двое), ушла все цело заботой в них. Сейчас уже под сорок и я в ужасе оглядываюсь на тот факт что живу с квартирантом! Он своей жизнью, я своей и детской! Близости физической нет, отсутствует взаимопонимание. Я устала , хочу позитивных чувств , любви, взаимопонимания, мечтать, путешествовать, встречать новых друзей. Хочу партнёра по жизни! А не машинально выполненных семейных обязоностей под условиями сожительства как квартиранта.

    Последнее время, я часто ловлю себя на мысли что мечтаю о «Вронском» ( гепотетически говоря). Если раньше и мысли не было, то сейчас она так ярко во мне горит! И я не знаю , это просто период кризиса среднего возраста или душа плачет на волю и пора уже действовать , не дожидаясь плачевного исхода как у Льва Толстого.

    Боюсь момента когда дети уйдут, и мне не закого будет прятаться, и я останусь с ним на едине. С таким чужим и холодным.

    1. admin Автор записи

      Светлана, прежде, чем делать резкие шаги, приходите на программу «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 7 недель» http://7yanatv.getcourse.ru/mature_love. Любой человек нуждается в тепле другого человека, в том числе замкнутый.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *