Финансовая неверность разрушает отношения

к_4.02Однажды я неожиданно для самой себя купила несуразно дорогой тренинг. Что есть, то есть: новые тренинги волнуют меня раз в десять больше, чем новые платья или серьги.  Я сама обалдела от суммы, которую потратила. И позвонила мужу (он был в отъезде).

Я сказала ему, что потратила кучу денег на тренинг, и переживаю, что погорячилась, и он не одобрит. Все не могла решиться назвать сумму. Потом он сам стал предполагать — к счастью, еще бОльшие. И я сказала. И этим избавила наши отношения от финансовой неверности, а себя — от груза переживаний. А муж, кстати, сказал: «Что ж, может, и окупится».

Финансовая неверность вовсе не так безобидна, как может показаться.

О том, что это такое, чем чревато, в чем причины и как с ней быть — в новом выпуске «Женской среды».

Думаю, у Вас тоже есть история, связанная с финансовой неверностью. Вы сами ее совершили или Ваш муж? Что случилось, когда она обнаружилась? Расскажите!

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Привет! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодняшняя тема выпуска – «финансовая неверность». Что это такое? Это когда вы или ваш муж тайно берете кредит или имеете тайные сбережения, или тайные траты. Или тратите больше, чем вы озвучили. Или когда вы еще что-то не договариваете, касающееся денег, например, одолжили кому-то и не сказали мужу.

Почему это опасно? Финансовая неверность ставит под удар отношения в семье в целом. Если вы хоть раз случайно узнавали, что ваш муж занял кому-то крупную сумму, или взял кредит на крупную сумму, то вы знаете, как больно это бьет. Финансовая неверность, так же, как и физическая, нарушает доверие и чувство безопасности в ваших отношениях. А доверие и чувство безопасности – это как корни дерева. Мелкая финансовая неверность подпиливает эти корни, крупная – просто рубит.

Казалось бы, что когда вы невинно умолчали о стоимости вашего платья, — что в этом страшного? Но дело в том, что маленькая ложь тянет за собой следующую маленькую ложь, а потом крупнее и еще крупнее…  В итоге лжи становится много.

Кроме того, любая ложь в отношениях создает некоторое напряжение. Вы-то о ней знаете, вы о ней помните. Вы помните, что что-то не сказали мужу. Даже если это не обнаруживается, это делает атмосферу в ваших отношениях более токсичной.

Каковы причины финансовой неверности? На самом деле они вовсе не про деньги.  Причины лежат в эмоциональных отношениях вашей пары. Это:

  • Страх
  • Стыд
  • Контроль
  • Недоверие

Страх – это когда вы боитесь, что ваш муж не способен распоряжаться деньгами правильно. И вы тогда делаете тайный  счет, и таким образом вы хотите обеспечить финансовую безопасность вашей семьи.

Контроль. Когда один из вас жестко контролирует траты другого, то другой чувствует себя ущемленным. И рано или поздно он начнет делать что-то тайно: откладывать что-то, чтобы потратить потом на свое усмотрение, или не говорить о каких-то поступлениях денег. Когда один из пары жестко контролирует другого, то другой вынужден совершить когда-то финансовую неверность.

Недоверие – это когда вы не верите в то, что ваш партнер способен понять ваши потребности и принять. И тогда вы делаете что-то тайно. Или вы не доверяете партнеру, что тот поймет вас. Например, ваш муж считаете необходимым дать деньги вашему другу (такое чаще у мужчин бывает), и он считает, что вы не поймете, как ему это важно. Он делает это тайно.

Стыд – это когда вы слишком много потратили, и вам стыдно и трудно признаться в этом. Признаться, действительно, очень трудно. Но если вы хотите, чтобы отношения, и финансовые, и вообще,  в вашей семье были здоровые,- вы уже поняли, что финансовая неверность тесно связана с эмоциональной стороной и основой ваших отношений – доверием и чувством безопасности, то  необходимо признаться в этой точке  А.

Необязательно признаваться во всех прегрешениях за прошлые годы, но в той точке, в которой вы сейчас находитесь, признайтесь, что у вас, например, есть тайные сбережения, тайные кредиты. И попросите мужа тоже рассказать о том, что он от вас скрывал. И пообещайте твердо, что вы ничего не скажете в упрек, ни единого слова.

В том, что так сложилось, есть и ваша доля ответственности. Если ваш муж чего-то стыдится, если ваш муж не верит в то, что вы поймете его, или если его финансовая неверность – это результат вашего гиперконтроля, то, конечно же, это и ваша ответственность тоже. Это всегда ответственность на двоих. Поэтому предложите ему рассказать о том, что он от вас скрывает, и пообещайте категорически никогда и ни при каких обстоятельствах не обвинять его в этом.

Начните каждый месяц устанавливать реальную ситуацию. Рассказывайте друг другу, какая на сегодняшний день финансовая ситуация в вашей семье: какие есть сбережения и какие долги, сверяйте это открыто и откровенно.

Это совершенно не значит, что у вас должен быть общий кошелек или счет. Это порой невозможно, когда, например, один из партнеров имеет один кошелек для бизнеса и своих личных нужд. Например, мой кошелек и для семьи, и для моего проекта.

Важно, чтобы все было прозрачно. Важно прозрачность в тратах, сбережениях и долгах/кредитах. И вы можете договориться от том, что траты выше определенной суммы, в зависимости от вашего бюджета, вы обсуждаете друг с другом , прежде чем принять решение и потратить.

Тогда это сделает ваши отношения гораздо более здоровыми и крепкими.

Если вам нужна помощь в том, чтобы сделать ваши денежные отношения более здоровыми,  крепкими и сбалансированными, то как раз для вас скоро стартует мой новый тренинг  «Я, мой Мужчина и наши Деньги: как стать счастливее вместе». Я обещаю, что вы совершите много открытий, и по итогам этого тренинга станете гораздо более крепкой и благополучной парой, и ваших денежных отношениях, и в ваших финансовых стратегиях, и как пара в целом.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде».

Может у вас есть опыт финансовой неверности, которым вы бы хотели поделиться, и как вы из него вышли? Если вы обнаружили финансовую неверность вашего мужа, то как это было для вас? Как вы потом восстанавливали доверие и чувство безопасности, как вам это удалось? Если вы были тем, кто совершил финансовую неверность, то как вы из этого выходили, и что вам помогло осмелиться и рассказать об этом мужу? Если вы не рассказали, то расскажите, каково это вам сейчас держать это в себе? Как вы думаете, как это влияет на ваши отношения? Что вы сейчас хотите сделать с этим, после этого выпуска?

Очень жду ваши истории в комментариях. Я уверена, что у каждого человека есть, что рассказать на эту тему.

С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Финансовая неверность разрушает отношения: 42 комментария

  1. Марина

    Яна, здравствуйте! Вы по тексту упомянули, что у Вас общий кошелек для Вашего бизнеса и семейных нужд. У меня аналогичная ситуация, но меня это очень мучает, я все время пытаюсь и не могу разделить кошельки. Получается, что можно оставить, как есть? Сразу скажу, что мой бизнес малодоходный, т.е. оборот есть, а прибыли мало))) Это тоже источник неудовлетворения, но все таки технический вопрос ро «кошельки» мне тоже интересен.

    1. admin Автор записи

      Марина, можно оставить, если всем удобно. Можно сделать какой-то общий счет, на который каждый вносит оговоренную сумму.

  2. Мария

    Здравствуйте, Яна. Ну вы прям сегодня прицельно в меня выстрелили )) У меня ваще ситуация))). Но начну с предыстории. Когда я прошу деньги у мужа, я в подавляющем большинстве случаев получаю категорическое НЕТ (если статья не касается каких-то жизненно важных пунктов) и скандал в придачу. В итоге в нашей семье сложилась такая практика: я БЕЗ ЕГО СОГЛАСИЯ совершаю покупки на его деньги, все траты записываю в общую бухгалтерию. В итоге я могу получить втык в конце месяца, за то что я потратила слишком много, но я избавлена от частых скандалов и споров о том, нужна или не нужна та вещь, которую я хочу приобрести (если просить разрешения), и совершенно нелепых предложений заменить ее на что-то другое. Сейчас он уже привык к тому, что, например, одежда всем членам семьи (включая его) появляется как бы сама собой; я вижу, что его радует, что ему не приходится принимать решение о том, дать мне денег или нет, и, что конечно, для меня очень печально, но надо признаться, он испытывает какое-то извращенное удовольствие от «воспитывания» меня в конце месяца за траты. Но в последнее время, к счастью, и этих «воспитательных бесед» становится все меньше, видимо, он понимает все плюсы и минусы, и что меня не изменить. Но вот в последние несколько месяцев я совершила в полном смысле финансовую измену, и не записала траты в бухгалтерию, что всегда делаю. Я купила, как и вы, несколько тренингов, на достаточно большую сумму, со своей карточки, на которую получаю детские деньги. Я абсолютно уверена, что разговор об этом вызовет большой скандал. Я не хочу об этом говорить с ним. Часть тренингов оказались для меня очень полезными, а без некоторых можно было вполне обойтись, что меня еще дополнительно расстраивает. Много сейчас «гуру» развелось, которые продают свой неправильный опыт,и кажется, даже не знают, что по этой теме есть новейшие, совершенно иные исследования (например, о грудном вскармливании) . В общем, я боюсь ему сказать об этом, сама трата прошла незаметно, потому что он не считает деньги на моей карте, там не так уж много, но сама ситуация меня мучает. Мне очень интересно будет узнать ваше мнение по моей ситуации)).

    1. admin Автор записи

      Мария, с финансовой изменой, как с физической: трудно остановиться. У Вас есть выбор: рассказать или продолжить копить тайны. Ваш муж, похоже, выраженный Сберегатель (надеюсь, Вы прошли мой бесплатный курс «Я, мой Мужчина и наши Деньги»). Можно понять его болезненные эмоции, когда деньги приходится тратить. Вас не переделаешь — его тоже. Тем не менее можно приложить усилия, чтобы сделать денежные отношения более открытыми и уважительными.
      Я бы начала разговор так: «Ты знаешь, я кое-что не сказала тебе, и хотя никакого преступления в моем секрете нет, он меня мучает. Я не хочу ничего скрывать от тебя. Но я представляла, как ты будешь ворчать и выговаривать мне, как провинившейся школьнице, и не могла себя заставить рассказать.
      Я знаю, как тебе трудно расставаться с деньгами. Это часть тебя, и довольно полезная для нашей семьи. Но я не хочу себя чувствовать двоечницей в общении с тобой. Это ужасно неприятно. Как ты думаешь, ты мог бы просто выслушать меня, без комментариев?».

      1. Лена

        Моё личное мнение,что сколько ни изучай мотивы мужской жадности,всё же лучше от обладателей оной держаться подальше. Примерно как от алкоголиков,игроманов и любителей погулять на стороне.

  3. Наталья

    Здравствуйте, Яна! Какая же актуальная тема сегодня! Хочу сказать, что я сама оказалась в финансовой неверности. Надо сказать, что сейчас в моей семье очень тяжелые времена с финансовой точки зрения. Муж сменил работу, до этого 1, 5 мес был в поиске. Так совпало, что я прошла в ноябре один тренинг за 10000 руб, мне понравилось, в декабре я оплатила участие еще в двух (учусь сейчас у Л.Латыповой в проектах Т-коуч). И все тренинги я оплачивала со своей кредитной карты и до сих пор должна 17 000 руб. Не могу решиться рассказать мужу об этом, он думает то я учусь бесплатно. Надеюсь, что после обучения получу подработку у своих наставников, верну потраченную сумму, заработаю деньги — и вот только тогда смогу рассказать мужу обо всем. Других вариантов не вижу- муж ясно дал понять, что он против такого рода трат и не верит в возможность заработка в интернете. Причина моей финансовой неверности — Недоверие.
    А я считаю, что инвестирую в себя и свою семью, в будущее если хотите.
    Кстати, угрызений совести не испытываю совсем, потому что деньги потрачены на общее благо.

  4. Ксения

    Яна, я потрясена!
    У нас нет никакой открытости. У каждого свои деньги, свой кошелек, свои планы, свои траты. При этом я все время ругаюсь, что муж не дает денег вообще, мне приходится себя все время в чем то ограничивать,а т.к я в декрете и мои доходы довольно скудные,я нашла еще один источник-попросила у своего обеспеченного друга помочь мне финансово, до тех пор пока я не выйду на работу. Муж об этом конечно не знает,и сказать об этом не представляю как можно, ведь я задену его мужское достоинство, мол ты не можешь, пришлось другого мужчину просить.. При этом у меня много обид на мужа,п.ч он реально мало зарабатывает, живем мы к моей мамы, за ее практически счет.. И эта тема в нашей семье очень болезненная..

    1. admin Автор записи

      Ксения, когда какой-то вопрос оброс таким толстым слоем обид и недоговорок, трудно приступить к нему.
      Что было бы для Вас хорошим решением сейчас или хотя бы хорошим шагом?

    2. Лена

      Ксения,если вы молоды и привлекательны,вам не за чем так убого жить. Дальше эти проблемы будут усугубляться.

  5. Надежда

    Яна, а если у меня обоснованное недоверие. Например, у нас с мужем разные взгляды на благотворительность, я считаю, что она необходима, а он подозревает всех в мошенничестве и не считает благотворительность необходимым занятием, и тратить время на то, чтобы самому разобраться, кто не мошенники — тоже. И договориться по этому поводу мы не можем, приходится не сообщать ему о том, что я опять куда-то перевела деньги…

    1. admin Автор записи

      Надежда, какая разница, обоснованное или нет. Вы намеренно скрываете от мужа некоторые траты. Как это ощущается — необходимость скрывать? Какие это чувства? Что бы чувствовал муж, узнав, что Вы какое-то время последовательно скрывали от него то, что, Вы знали, он не одобрит?

  6. Юлия

    Яна, вы затронули очень больную тему… Я рассталась с бывшем мужем и тема денег была основной из причин. Разные кошельки, разные возможности, разные запросы. Уровень дохода мой был значительно ниже и на мои просьбы всегда:»нет». Я устала. Сейчас новая семья и мы договорились о честности. Но я как и предыдущие комментаторы купила тренинг в рассрочку. Плачу частями. И хотя мой муж поддерживает мое развитие, мне почему страшно озвучить ему стоимость обучения. В данным момент финансовая обстановка в нашей семье не легкая и, думаю, это причина моего страха. При этом мне очень дорог муж и важны наши отношения!! И на днях я осознанно приняла решение не скрывать больше траты и покупки, чтобы не было того самого «червячка» внутри. Ваша статья очень своевременно!! Но у меня возник вопрос: как быть с сюрпризами? ведь на покупку, например, подарка нужны деньги.. Откладывать тайком? или озвучивать??

    1. admin Автор записи

      Юлия, вообще самый простой способ ничего не скрывать, это договориться о какой-то сумме, равной для обоих, которую каждый тратит на свое усмотрение, в том числе на то, что второй может не одобрить. Например, 5 тыс на каждого. И договориться, что про то, на что они ушли, каждый может помолчать.

      1. Александра

        Вот! Я в целом имею крепкое убеждение в том, что кошелек должен быть общий, а тайные кредиты вообще недопустимы, но и какая-то свобода тоже нужна, поэтому иметь согласованную сумму на личные расходы — лучший вариант. Иные семьи он укрепит поболее, чем абсолютная честность, которая не всегда снимет напряжение.
        Например, жену интересуют тренинги, а муж категорически не согласен с таким направлением расходования денег, считает их как минимум бесполезным, а то и вредным. Но сам любит посидеть с друзьями в баре — и это уже жена считает совершенно бесполезными и даже вредными (в части пива) расходами. И если они честно признаются друг другу один в тренинге, а другой в пиве — напряженность-то не уйдет. Каждый будет знать, что вторая сторона его поступок не одобряет, просто повинную голову меч не сечет. Ну не согласны ни тот ни другой в данный момент вычеркнуть тренинги или пиво из своей жизни. А так договорились что каждый по 5 тыр в месяц может тратить без отчета — и уважение в этом есть, и доверие, и неудобные вопросы не нужно поднимать.
        А еще включение режима полной финансовой взаимоотчетности при вступлении в брак напоминает мне идею о том, что супругам и всякие контакты со знакомыми противоположного пола следует прекратить.

  7. Анна

    В нашей семье зарабатывает муж. И есть кредитная карта, необходимый ежемесячный платеж платим исправно, но… Нам не всегда хватает денег до зарплаты (как правило из-за задержки выплат или непредвиденных трат) и мне приходится в конце финансового месяца покупать те же продукты, например, с карты. И всё вроде бы ничего, но раз в 2-3 месяца у мужа возникает вполне резонный вопрос — почему долг по карте не уменьшается, если мы платим каждый месяц?! И мне приходится оправдываться, признаться чувство вины огромное!!! Опять же я не на себя потратила, а на действительно необходимое. Но избавиться от чувства вины как-то не получается.

    1. admin Автор записи

      Анна, а почему сразу не говорите мужу: мы вышли из бюджета, я покупаю с кредитной карты?

      1. Анна

        Во-первых, муж будет против с карты брать. А во-вторых, я вот уже несколько месяцев пытаюсь организовать наши финансы — веду учет расходов, планирую бюджет на следующий месяц,но у меня плохо получается, еще и мужу в этом признаться совсем как-то грустно((( я каждый раз думаю, вот получит он деньги, я на карту заброшу столько, сколько потратила, а потом не получается столько выделить.

  8. Катя

    Читаю комментарии и радуюсь, что у нас не так. Были, конечно, редкие случаи финановой измены, но мелкие и как-то сразу признавались.
    Но я вё равно с интересом читаю Вас, Яна. Вы очень открытая, и тексты у вас добрые, жизненные…

    1. admin Автор записи

      Катя, рада, что Вам нравится. Ваш вклад был бы еще более ценным, если бы Вы поделились, что помогает сохранять финансовую верность.

  9. Ольга

    Увы, деньги — большая проблема в наших отношениях. Муж — пофигист, я — страж безопасности (если упоминать категорию денежных личностей). После этого открытия многое стало понятно, но проблем не уменьшилось. Муж еще до знакомства со мной нахватал 3 кредита на общую сумму несколько сот тысяч рублей. И толком их не платит из-за нехватки денег и (на мой взгляд) его неумения их разумно тратить. . Постоянные просрочки, пени, штрафы… На все мои попытки обсудить с ним эту ситуацию, взять под контроль, отслеживать и планировать траты — начинает психовать и отнекиваться, заявляя, что это ничего не изменит. Даже мое предложение объединить наши бюджеты было встречено в штыки. Сказал, что ему нечего объединять.
    В итоге я даже не знаю сколько он зарабатывает. Я, находясь в декрете, оплачиваю ипотеку и коммуналку (что естественно, дается непросто). Он — питание, одежду ребенку, расходы на автомобиль.
    И мне постоянно страшно. Я вообще боюсь, что коллекторы или судебные приставы могут заявиться 🙁
    Ну и получается, что постоянно какую-то часть доходов, утаивала и утаиваю (чтобы он все-таки нес финансовую нагрузку хотя бы нынешнюю). Маме помогаю финансово без его ведома 🙁
    Мне ему помогать платить его кредиты — нет смысла, на мне — ипотечный на квартиру, в которой живем. Кто бы самой помог. На общение не идет. Просила его прояснить ситуацию с банками (точный размер задолженности, штрафов и т.п.) — злится и отказывается что-либо делать, говоря, что это ничего не изменит.
    Обычно ему говорю сколько в этом месяце получила, когда не хватает — прошу. За 2 года дал на ипотеку 2 раза. Запросто может меня поставить перед фактом острой нуждаемости в деньгах (например: нет денег на зимнюю резину для автомобиля, нет денег на отпуск). Выкручиваюсь я: обычно занимаю, потом — отдаю долги. Ему в долг брать не у кого (как он говорит, уже никто не занимает). Знаю, что поступаю неправильно. Но остаться без отпуска или без машины — для меня неприемлемо. Вот такая ситуация.
    Пока Янины советы ничем не помогли.

    1. admin Автор записи

      Ольга, а чего хотите от моих советов вместо того, что сейчас имеете? В чем конкретно они должны помочь?

      1. Ольга

        Хочу, чтобы Вы помогли мне урегулировать наши семейные денежные отношения, разобраться мне в моей зоне ответственности, понять что я делаю неправильно и могу ли чем-то помочь мужу изменить его финансовое положение.
        Мне очень понравился ваш бесплатный курс по денежным отношениям. после первого урока была просто в восторге.
        Я понимаю, что и у меня и у мужа «тараканов» по поводу денег в головах хватает. Я не знаю как еще мне с ним разговаривать ичто сделать. Он слушает, но ничего не принимает из того, что я говорю. Я говор не так? не то? что делать? или вообще ничего не делать и остаить его в покое? Но ведь я вижу как ему тяжело морально в этой ситуации финансовой дыры.Что делать — ума не приложу.
        Мне поможет ваш полный курс? как думаете?

        1. admin Автор записи

          Ольга, разобраться в Вашей зоне ответственности и понять, как и что говорить — да, Вы сможете в полном курсе.
          Изменить финансовое положение мужа — может быть. Очень зависит от того, какие у Вас отношения вне денежной темы, насколько безопасным пространство Ваших отношений воспринимается мужем. И от того, насколько сильны его защиты (похоже, отношения с деньгами у него уже сильно невротизированы, и он защищается избеганием и отрицанием).
          То, что кроме совершенно понятного недовольства ситуацией у Вас еще есть сочувствие к мужу и желание помочь ему, здорово увеличивает шансы.
          Я бы попробовала.

    2. Юлия

      Ольга, если позволите, я вмешаюсь в вашу беседу, т.к. в вашей ситуации ярко узнала свою семью до недавнего времени. Может, заодно, пока вам пишу, как я решила этот вопрос на данный момент, сама разберусь, как же это у меня получилось)))
      У нас с мужем такое же соотношение денежных личностей. И та же история с долгами на сотни тысяч, кредитами, просрочками, пенями и т.д., которые хвостом тянулись ещё до нашего знакомства и очень сильно отравляли нашу семейную жизнь.
      Первое, что я сделала, это выбор — оставаться с этим человеком и как-то это решать или плюнуть, всё бросить и уйти (потому что я сама себя с ребёнком вполне могу прокормить). И после того, как я поняла, что наши отношения для меня дороже, чем все претензии и обиды (ведь финансовые бури проходят, а отношения — это настоящая ценность), я определила свою зону ответственности. На тот момент она заключалась в том, что я принимаю ответственность за выбор быть с ним, с его долгами и т.д. И ещё я поняла, что раз именно меня так тема денег цепляет, значит, мне её и решать. То есть я смирилась с тем, что моя реальность сейчас вот такая. Это дало мне какую-то внутреннюю опору, стержень, и я успокоилась. Спокойствие помогло мне выйти из роли жены-пилы и заняться собой, своими мыслями, своими убеждениями, своими проблемами. Я сместила фокус своего неуёмного внимания на себя и стала работать со своими денежными убеждениями. Муж вздохнул с облегчением, что дало мне возможность периодически какие-то полезные, на мой взгляд, материалы на тему денег начать с ним обсуждать, интересуясь его мнением. Я стала спрашивать его, подходит ли тот или иной метод для нашей семьи, и мы вместе на эти темы разговаривали, если нам нравилось, принимали и внедряли. По части внедрения муж даже стал больше рвения, чем я проявлять, что-то предлагать, проявлять инициативу. Потихонечку у нас выработался определённый свод правил денежного поведения в нашей семье, мы стали вести бюджет, пытаться что-то планировать, стратегию составлять. Это очень мужу помогло наглядно увидеть последствия своего избегания. То есть я просто говорила: «Хорошо, смотри, было так, стало так (например, про пени). Это вот так влияет на приближение к нашей общей финансовой цели (квартира на тот момент). Да, мужу было неприятно, но он соглашался, потому что я старалась быть спокойной в таких разговорах, уважала его выбор избегать решения проблем (раньше прямо психовала и истерила) и просто спрашивала, устраивают ли его последствия такого выбора. Если устраивают, отлично, продолжаем в том же духе. Если не устраивает, что делаем?
      В общем, на данный момент мой муж поменял работу (оказывается, можно продолжать заниматься тем же самым, но зарабатывать за это в разы больше денег), мы купили квартиру вообще без ипотеки, сейчас потихоньку доделываем ремонт, долги, тянувшиеся годами, погашены, остался последний долг перед приставами, закрытие которого на данный момент в приоритете. Муж каждый раз, получая зарплату, просто переводит мне почти всю сумму (потому что на моём счёте аккумулируются средства не только на жизнь, но и на погашение долга и остальные финансовые общие цели), оставляя себе часть на свои расходы. Я не спрашиваю, как он их тратит, он не спрашивает, как я трачу деньги и на что, у нас есть программа, в которой мы всё записываем, всё прозрачно, каждый может зайти и посмотреть. Крупные покупки обсуждаем вместе, если крупная сумма нужна на личные нужды кого-то одного, спрашиваем друг у друга разрешения. Муж мне всегда разрешает и тренинги, и благотворительности, и фитнесы, и всё остальное))) Ему приятно, что он добытчик, и я могу свои хотелки выполнять. Я, если сумма мне психологически комфортна, просто говорю «Покупай», а если сумма корёжит моего Стража, говорю «Вот у нас по плану такие действия, давай сделаем это, а потом ты в благодарность себе эту штуку купишь».
      Так что, на мой взгляд, всё, о чём говорит Яна, очень даже работающие вещи. Огромная ей благодарность за её проект, масса полезного!
      Практически весь описанный путь у меня занял немногим меньше года. Думаю, с наставником это будет в разы быстрее)) Но повторюсь, лёд тронулся только тогда, когда я обратилась к себе, разобралась со своими ценностями, своими ожиданиями, эмоциями и т.д.

      1. admin Автор записи

        Юлия, большое спасибо за Ваш рассказ! Просто инструкция к действию!

      2. Екатерина

        Спасибо, у меня похожая ситуация. Только я в декрете и муж мало получает . Не хочу его бросать . И не знаю как ему объяснить.

  10. Лилия

    Яна,Вы даете хороший совет.Жаль только,что я не узнала о нем раньше.В нашей семье из-за моего контроля расходов мужа в тяжелой финансовой ситуации,произошла сначала финансовая,а потом и физическая измена мужа,почти до развала семьи.Когда стали выяснять его претензии и обиды и причины его неверности,оказалось-она,его обида на жесткий контроль недоверие к его личным тратам(на вредные привычки). Муж -Сберегатель (и пофигист) ,а я-Страж Безопасности(и растратчик).Вот эти перекрестные контрастные субличности и дают,наверно,пищу для недоверию друг другу.Хотя у нас уже все наладилось,о тратах честно извещаем друг друга,но часто возникают конфликты на тему целесообразности трат,которым я являюсь инициатором.По поводу его необходимых трат- то я всегда поддерживаю его,если дело касается его хобби,личностного развития,развития в профессии.Как мне убеждать его,если душой я понимаю,что он мне не жадничает,а не признает целесообразность?

    1. admin Автор записи

      Лилия, спасибо, что рассказали свою историю. Надеюсь, кому-то окажется важно ее прочитать.
      Я не поняла. в чем сейчас проблема — Вы ссоритесь из-за трат мужа, которые Вы не одобряете? И они связаны с вредными привычками?
      Если это так, и если с самими вредными привычками муж не готов расстаться, то ругаться из-за трат на них совершенно бесполезно.
      У меня есть вредная привычка — не могу без горького шоколада. Если бы муж выразил мне неудовольствие по поводу трат на него, я бы была очень задета. Это бы было для меня как «ты не имеешь права на слабости». Но я не в армии.
      Вот если бы он сказал: «Я беспокоюсь за твой желудок. Может, пора волевым усилием уменьшить «дозу»?» — я бы увидела в этом заботу.

  11. Ксения

    Яночка, ваша статья сегодня как раз к стати!
    очень тяжело общатся с мужем на тему «Деньги». Мы три года женаты. Он переехал ко мне из другой страны, и здесь ему не так просто устроиться на работу. он делает много попыток, но и много шагов назад, оправдывая себя каждый раз чем нибудь. Да его оправдания имеют силу, но по сути это все его страх. в итоге он подрабатывал до некоторого времени, но почти все деньги тратил на свои нужды. плюс он уговорил меня взять кредит на 10 000 евро, для оборудыванания, т.к. он хочет работать самостоятельно и обещал он оплачивать его сам. Я всячески поддерживаю его начинания. Но пока обещания он своего не сдержал. Осенью мы заняли опять 1500 евро для покупки компьютера, деньги вернула я. и теперь опять если он знает, что у нас немного денег в плюсе ему сложно устоять перед тем чтобы не купить себе что нибудь «нужное». Я конечно понимаю, что эти вещи возможно и нужны ему.. но считаю что нужно что то и заработать, прежде чем тратить.. в общем ситуация сложная.. к тому же я чувствую себя женой-пилой, каждый раз как мы начинаем разговор про деньги. И чувствую себя обсолютно ему не нужной и не любимой, когда ничинаются праздники.. ни цветочка.. ни поцелую в щечку…. Как ему дать понять мои чувства при этом, не пиля его.. я не знаю… больно..

    1. admin Автор записи

      Ксения, правда, это непростой расклад.
      Можно ли было бы один раз поговорить спокойно и по-взрослому, и выработать некоторые правила и договоренности: какие обязательства каждый из Вас берет на себя, и при каких обстоятельствах Ваша семья тратит деньги на его «нужное» , а в каких не тратит? Чтобы не пилить мужа каждый раз, а просто напоминать договоренности.

  12. светлана

    хотя у нас нет особого контроля — кто куда тратит деньги, но мне иногда бывает стыдно признаваться,что я на что-то потратила.Особенно если это тренинги:)(это обычно какая-то работа над собой,которая финансово никак не окупается).несмотря на то,что трачу я ,в основном,свои деньги..Конечно,чаще всего я всё-таки признаюсь,если об этом много думаю,но иногда замалчиваю,если могу сама об этом быстро забыть:)И ещё не говорю,если не спрашивает,что у меня какая-то сумма отложена.Да и он мне,вообще-то,чаще всего не говорит про свои траты.но я,почему-то не думаю,что он должен передо мной отчитываться

  13. Ольга Павлова

    Вся тема про наши отношения. Писать даже не хочется. Надо работать с этим вопросом.

  14. Ксения

    У нас разный кошелек был изначально с начала отношений , муж теперь уже бывший всегда говорил , что ему папа говорил ты не давай жене денег… я наверно избегатель поскольку , ну пусть так , то есть я приняла это как данность и старалась не просить, просто зарабатывала сама и сама тратила не спрашивая . И угрызений совести не ощущала, разве что за глупые покупки. НО в любом случае проблема недоверия есть получается , просто она обозначена сразу, и главное я не верю в успех разговора попытки обьединить бюджеты

  15. Мария

    У нас в начале отношений были какие-то конфликты на эту тему. Не то чтобы я тратила много, но некоторые покупки муж считал не приоритетными. Мы зарабатываем одинаково и я признаю и уважаю его право высказывать мнение по приоритетам в больших покупках.
    В итоге мы договорились о сумме до которой мы все покупаем не согласовывая (довольно свободно, но в разумных пределах), а выше ОБА согласуем друг с другом. Сейчас эта сумма уже давно устарела, но остался какой-то её прообраз — если что-то дорогое, то согласовываем. Теоретически эта недоговоренность может выйти боком, но пока вроде тихо все.

  16. Маргарита

    Здравствуйте!Оно, конечно, правильно то, что вы сказали, но…Я не хочу открывать мужу сумму своей заначки, потому что боюсь, что он начнет тратить ещё больше.А мы и так не самые богатые…Он догадывается, что у меня она есть, но не знает где и сколько.У меня зарплата серая-сразу на руки, а у него на карточке.Договорились, что я трачу на семью, а он копит.Но он , похоже, растратчик или кто-то в этом роде, поэтому у него плохо копится.Я НЕ МОГУ ЕМУ СКАЗАТЬ! Я ПЛОХО БУДУ НОЧЬЮ СПАТЬ!

    1. admin Автор записи

      Маргарита, сказать мужу — не значит отдать. Это Ваш выбор, конечно. Вы можете подвесить ситуацию с тайными заначками и взаимными опасениями и недовольствами. А можете попробовать внести ясность и обсудить Ваши страхи и потребности. Каковы риски в обоих случаях и каковы преимущества?

      1. Анастасия

        Ой,Яна! Какой вы больной вопрос затронули…Действительно не в нашей традиции обсуждать финансовые вопросы (((. А как вы относитесь к такому утверждению некоторых тренеров: деньги мужа общие,деньги жены-только ее ?Дескать,если жена будет тратится еще и на ежедневные нужды,муж перестанет всячески расти. В нашей семье так и было(почему-то я интуитивно выбрала такую модель поведения). Но сейчас выясняется,что мужа это обижает…

        1. admin Автор записи

          Анастасия, отличный вопрос! Во-первых, я не считаю, что мужчина нуждается в дрессировке. Во-вторых, мотивация у людей устроена сложнее, в том числе мотивация расти.

  17. Анастасия

    Уже сама поняла,что тема «финансовой верности»-это не вопрос личного отношения к деньгам каждого из супругов отдельно,а,действительно,вопрос глобального доверия и открытости в паре.Сейчас «чиним» брак,стараемся общаться более открыто и доверительно.И,что неожиданно,мой скрытный муж стал демонстрировать мне рассчетные квитанции с работы(я его и раньше-то никогда об этом не просила),»отчитался» по своим кредитам и что была задолженность по кредитной карте,которую он погасил и карту закрыл от соблазна подальше,и нормально(безболезненно!,а раньше бы со скандалом) обсуждаем покупки для ремонта кухни и предстоящие траты.Я сама,в-принципе,достаточно смело говорю о своих тратах(да я не растратчица особо)Наверное,самые мои «дорогие покупки»-это одежда средней ценовой категории,ее все равно увидит.Про мелочи вроде косметики говорить не серьезно.Ну,и надо отдать должное,муж ни разу меня не упрекнул ни за какие траты.А,вот только вспомнила : тайком покупала тренинг Яны :)) Тогда и отношения были далеки от того,чтобы рассказыват

    1. admin Автор записи

      Анастасия, как я рада, что прогресс продолжается! Очень рада.

  18. Екатерина

    А у нас немного другая ситуация. Я во много себе отказывала, копила….ну могут же дети обойтись без новых игрушек и куртка у меня старенькая но нет у меня предубеждений что что носить вещи 3 года не комильфо, и когда воду отключат я могу 100 тысяч тазиков воды нагреть чтоб мыть детей и стричь и красить себя могу сама. Когда узнала что муж бес моего согласия взял 100 тысячный кредит разозлилась и он вроде повинился, но я теперь покупаю то что считаю нужным для своего комфорта. Начались конфликты, муж считает что водонагреватель, самокат дочке и новая погремушка младшенькой это хлам, как и мои новые единственные сандали и прочее. Он говорит это не про деньги а про хлам в доме. Сильно ругаемся, не хочу говорить ему о покупках.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *