Я — плохая мать или Виновата ли я

96% женщин, если верить опросу, испытывают чувство вины перед детьми как минимум один раз в день. Мы живем во времена виноватых матерей.

Мы чувствуем себя виноватыми за то, что мало занимаемся с детьми и развиваем их. За то, что не любим катать машинки. За то, что дети плохо себя ведут, ведь это им внимания не хватает. За то, что дерутся между собой — нам не достает мудрости выстроить их отношения. За то, что они провели лето на даче, а не на заграничном море. За то, что дети не хотят учиться — мы плохо мотивируем. А уж если кричим на ребенка — потом едим себя поедом, без соли.

Быть виноватой, чувствовать себя плохой очень трудно. От этого чувства хочется избавиться. Занятые переживанием вины и прятаньем от нее в злость, мы в эти моменты недоступны для наших детей.

Я предлагаю взглянуть на это ощущение «Я плохая мать» под конструктивным углом. Даже тремя углами.

Я — плохая мать. Это чувство знакомо всем мамам, и мне тоже. Как с ним быть?

Не бывает детства без ран

Как-то в Facebook я встретила: «Дети обязательно найдут, что поставить вам в вину, но будут благодарны, если вы настоите на изучении английского». На счет английского, думаю, что это близко к правде, но на самом деле, как говорил мой преподаватель по психоанализу, «не бывает детства без ран». И у вас нет шансов дать своим детям детство без огорчений и разочарований. Но это не плохо, это хорошо.

Давайте вспомним Дональда Винникотта, британского психоаналитика, его концепцию достаточно хорошей матери. Винникотт утверждал, что для того, чтобы ребенку взрослеть и развиваться, ему необходимо время от времени сталкиваться с тем, что мама не удовлетворяет все его потребности или не сразу может их удовлетворить.

И тут я хочу процитировать кусочек его работы: «Если бы мама была идеальной, то она удовлетворяла бы потребности крохи в момент возникновения. Но тогда малыш никогда бы не узнал, что вокруг него существует Мир. Он не научился бы говорить».

То, что вы удовлетворяете не все потребности ребенка, или делаете это не сразу, дает вашему ребенку шанс развиваться и расти. Кроме этого я предлагаю вам немножко сместить фокус: посмотрите на то, что вы уже даете своему ребенку, на то, в чем вы сильны как мама. Давайте будем фокусироваться не на том, что у нас не получается, а на том, что получается. И вы увидите, что этого немало.

Не сравнивайте себя с другими мамами

И еще очень важно. У каждого из нас своя история детской привязанности, семейная история. И в этом смысле наши стартовые позиции не равны. Предположим, мама била девочку в детстве. Девочка выросла, стала мамой, и она своих детей не бьет. И уже этим она делает огромное дело для своего рода. Она меняет родовые сценарии в лучшую сторону. И даже, не смотря на то, что, допустим, она не играет с детьми в сюжетные игры, не умеет беситься с детьми, бывает с ними резка, тем не менее, она уже молодец. Она двигает свой род вперед, меняет свои родовые сценарии.

Как сказал Осип Мандельштам: «Не сравнивай. Живущий несравним». Невозможно и не нужно сравнивать себя с другими мамами. Особенно с такими, как они показывают себя в аккаунтах Instagram. И совершенно бессмысленно сравнивать себя с какой-то не существующей воображаемой идеальной матерью.

Направляйте недовольство собой в конструктивное русло

Но можно направить недовольство собой в конструктивное русло. И тогда спросить себя: «Что одно единственное реалистично и нужно  поменять в моем материнском поведении?». Важно, чтобы это было реалистично, и важно, чтобы было что-то одно. И затем задать себе вопрос: «Как я могу это сделать? Что мне поможет?». Отнеситесь к этому как к вырабатыванию любой другой привычки или навыка.

Вам могут помочь визуальные напоминания, звуковые (на вашем телефоне, например), книги и тренинги, группа единомышленниц, подотчетность себе (дневник, например) или взаимная подотчетность, например, с подругой.

Есть разные способы, которыми вы можете подкреплять свое намерение перемен. Когда вы заняты самобичеванием, то вы не направляете свою энергию в перемены, а направляете ее в самообвинение. Поэтому я предлагаю помнить, что вам не нужно ни с кем себя сравнивать. Ваша жизненная ситуация уникальна, и вы в ней делаете то, что вы сейчас можете сделать.

Выберите что-то одно, что вы сможете изменить, и вместо того, чтобы тратить энергию на самобичевание, перенаправьте ее в конструктивное русло. Как мне это сделать? Что конкретно мне поможет? Какие конкретно книги, тренинги? Какие ролевые модели, примеры? Где я их найду? Как я буду это внедрять? Пожалуйста, ставьте себе реалистичные цели, фокусируйтесь в единицу времени на чем-то одном.

И надеюсь, что я вас убедила, что вы хорошая мама. А идеальная мама вашему ребенку не нужна. Ему нужна достаточно хорошая мама, именно такая как вы.