В кого он такой сердитый??

Трудно, когда ребенок часто ноет. Это словно зубная боль. Тяжело, когда чуть что кидается плакать. Взрослый попадает в свое чувство вины и беспомощности. А когда ребенок все время злится и гневается, это вызывает в нас желание защищаться, ощущение угрозы нашему авторитету, протест, недовольство, вину опять же (она у нас возникает каким-то слоем практически в любой ситуации), стыд перед невольными зрителями.

За всеми этими чувствами нам совсем непросто оставаться на стороне ребенка. Но мы должны смочь. Если хотим помочь ему и сохранить с ним связь. А связь с ребенком нужна не только для того, чтобы чувствовать себя хорошей мамой и ощущать полноту жизни — полнокровные отношения дают нам это ощущение, как ничто другое. А еще для того, чтобы влиять на ребенка. Это веревочка, за которую можно вытянуть ребенка из проблем.

Как быть, когда ребенок часто сердится и злится? Как конкретно оставаться на его стороне? Об этом в новом видео. Признаюсь, было не так много видео, которые были бы так выстраданы моей душой.

Еще хотела поделиться вот этой историей про сердитую девочку

Есть дети, внутри которых словно работает фабрика по производству гнева. Им то то не нравится, то это, и мы никогда не знаем, что вызовет их следующую вспышку раздражения и гнева. Есть разные подходы к работе со злостью, с гневом, с агрессией. И мне нравится подход психологии привязанности.

Токсичная фрустрация

С точки зрения психологии привязанности, когда ребенок часто злится, раздражается и также бьет себя, например, проявляет аутоагрессию на себя или зло язвит, обзывается, дерется, то это означает, что он накопил много непереработанной фрустрации, и эта накопленная фрустрация стала токсичной.

Мы испытываем фрустрацию, когда что-то идет не так, что-то складывается не так, как мы надеялись, как мы рассчитывали. И дети переживают фрустрацию по много раз в день. И для того чтобы пережить ее, переработать, им нужно сначала принять тщетность своего желания. Принять тщетность, то есть принять то, что «да, все идет не так, и это моя реальность». Оплакать эту тщетность. И тогда они могут адаптироваться и пережить это и идти дальше.

«Хочу новую машинку! Мама не покупает мне эту машинку. Я испытываю фрустрацию. Так сильно хочу, а мама не покупает. Потом я сталкиваюсь с тщетностью. Как я ни бушую, мама все равно не купит, все тщетно. Мое желание не исполнится. Я оплакиваю эту тщетность. Оплакиваю то, что оно все равно не исполнится. Горюю. И все. Я адаптируюсь и иду дальше играть».

Но бывает так, что фрустрация не перерабатывается, все останавливается вот на стадии переживания фрустрации. И дальше к слезам тщетности и к адаптации не переходит, потому что что-то помешало ребенку выплакать слезы тщетности. Скорее всего, рядом не оказалось взрослого, который мог бы помочь ему это сделать, предоставил бы безопасное пространство для того, чтобы выплакать слезы тщетности. Или ребенку было слишком уязвимо оказаться в слезах, дать себе грустить, потому что злость – это гораздо менее уязвимое чувство, чем грусть. Грусть – более уязвимое, более тонкое. И тогда ребенок застревает в этой непереработанной фрустрации, копит ее, и тогда она прорывается потом вот этими вспышками раздражения, злости, гнева и всего…, что мы уже перечислили.

Что же делать с сердитым ребенком?

Когда ребенок сердится, постарайтесь увидеть за этим крик о помощи и вот эту вот фрустрацию, которую он накопил. Пожалуйста, обязательно увидьте в этом его боль, а не его какой-то дурной характер, может быть, дурной… дурную природу. Ее нет. Это всегда накопленная непереработанная фрустрация. И когда ребенок уже разучился плакать вот этими мягкими слезами тщетности, это значит, что его сердце зачерствело, ужесточилось и нужно его смягчать.

Нужно предоставить ему надежную привязанность, пригласить его зависеть от вас и быть для него заботливой альфой. Нужно много заботы, укрепление привязанности на всех уровнях и помогать ему выплакивать эти слезы тщетности. То есть когда он злится, помогать ему перейти к слезам. Пожалеть его, сказать: «Ты мой хороший! Наверное, это так грустно… Тебе так обидно…» Бывает нужно немножко помочь этим слезам выйти, когда они уже очень сильно застряли.

И будьте, если вы начнете это делать, к тому, что слез будет много, и вам будет казаться, что они вообще не заканчиваются, что они и льются, и льются… И сейчас он плачет, и потом он плачет, и потом еще раз плачет. Потому что действительно это накопленное, и оно должно постепенно выходить.

И когда не будет препятствий для того, чтобы переработать фрустрацию, когда ребенок сможет быть уязвимым рядом с вами, тогда, когда он сможет плакать рядом с вами и оплакивать тщетность того, что идет не так, когда ему не нужно будет защищаться от вас и быть таким сердитым и черствым, а можно будет быть вот уязвимым, грустным, плачущим, тогда уйдет постепенно и эта раздражительность и сердитость.

Это непростой путь, от вас потребуется много терпения, много любви и много уверенности в том, что вы все делаете правильно, потому что, в нашей культуре не принято плакать, особенно мальчикам. Я отсылаю вас в сообщество «Заботливая альфа» снова и к книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей».

Чего делать не стоит

Теперь пару слов о том, чего не стоит делать, что не поможет с сердитыми, раздражительными, гневливыми детьми. Не поможет наказывать за какие-то акты агрессии, наказывать, лишать чего-то в качестве наказания, стыдить. Это абсолютно не поможет. Это очень естественный родительский порыв – вразумить ребенка, что так не надо. Но, скорее всего, он знает, что так не надо. Он делает это не потому, что он не знает, не потому, что ему до сих пор еще не сообщили об этом, он делает это потому, что по-другому не может. Его внутренние процессы толкают его на эти акты агрессии.

Поэтому не делайте того, что отдалит вас друг от друга. Потому что это не только отдалит вас, но и не решит проблему агрессии. А идите по этому пути: помогите ребенку переработать накопленную фрустрацию и выплакать накопленные, невыплаканные слезы тщетности. Тогда у вас есть шанс увидеть своего ребенка ласковым, мягким, уязвимым, а не сердитым и гневливым.

Эта тема была очень важна и для меня тоже. Я думаю, что те, кому она важна, меня услышат и попробуют применить то, что я предлагаю.

И мне интересны ваши истории, особенно истории успеха: как у вас были сложности, например, с ребенком, был сложный период, когда он был очень колючий, агрессивный, сердитый, и как вы из этого вышли. Становится ли лучше со временем или хуже? Что вы пробовали, что сработало и что нет?

И если у вас сейчас как раз такой период с ребенком, расскажите, что вы делаете для того, чтобы помочь ему перестать вот таким образом застревать в своем гневе, в своей злости, а перерабатывать его.