Свекровь нарушает границы вашей семьи. Что делать?

По моему опыту работы семейного психолога, это одна из самых сложных для позитивного разрешения ситуаций. Потому что мужчина поставлен в ситуацию конфликта лояльности.

Он, конечно же, любит свою маму и должен быть лоялен своей родительской семье (есть такое понятие — лояльность семье), и также он любит свою жену и должен быть лоялен ей, но одновременно это невозможно. Это трудная ситуация. И потому, что часто мужчина действительно не отсепарировался, не отделился от своих родителей. Когда возникает такой острый конфликт, это означает, что сепарации не хватило, сепарация не пройдена. И он может искренне не понимать, в чем проблема, искренне не видеть, что что-то идет не так, считать претензии жены, недовольство жены необоснованным, возникшим на ровном месте.

Я сейчас скажу сначала две главные, на мой взгляд, ошибки, которые женщина, жена такого мужчины совершает, и потом поговорим о том, какие тут есть пути выхода. При этом, еще раз, ситуация реально объективно очень сложная, и не всегда ее можно как-то хорошо решить, к сожалению.

Две ошибки в отношениях со свекровью

Первая ошибка, которую я наблюдаю, — это долгое время молча терпеть. Вот мы вступаем в брак, мы, конечно, хотим быть хорошими женами, мы очень хотим понравиться свекровям, чтобы они тоже были нами довольны, и первое время мы вообще не понимаем, как строить семью, и на этом фоне мы можем быть слишком сговорчивыми и многое проглатывать, под многое подстраиваться молча.

И возникает такой момент, когда ты столько уже наглоталась, столько уже ощущала, что ты переступаешь через свои чувства ради мира в семье, ради того, чтобы муж был доволен, все были довольны, что ты уже просто не можешь. И ты категорически на этом этапе не можешь вести себя как-то дипломатично, спокойно, по-взрослому, здраво, ставить свои границы, обозначать их. Этот момент, когда ты могла спокойно и здраво, он проскочен. Когда ты могла, ты глотала из соображений быть хорошей женой, хорошей девочкой. Когда ты уже этот момент проскочила, ты не в состоянии себя как-то конструктивно вести.

  • Так что первая моя рекомендация — это не глотайте слишком долго. Когда вы замечаете, что это какое-то ваше хроническое недовольство, вот на этом месте у вас какой-то хронический психологический ожог, не уговаривайте себя, что это окей, что вы должны быть хорошей девочкой, начинайте в этот момент высказывать.

И вторая ошибка противоположна первой — когда женщина начинает воевать со свекровью, начинает постоянно высказывать претензии в формате «она такая-то, она так-то делает, у нее там такие-то проблемы, с ней то-то не так». Естественно, это вызывает протест и желание защитить маму у вашего мужчины. У вас бы тоже вызывало, если бы он так на нее нападал.

Так не надо, за этим невозможно услышать вашу боль (потому что, конечно же, за этим ваша боль, что она нарушает границы). «Я не чувствую себя главной. Я не чувствую, что у нас есть отдельная семья, что ты защищаешь границы нашей семьи. Я не чувствую, что со мной у тебя самая главная связь, а не с ней. А чтобы нам жить вместе долго и счастливо, даже коротко, но счастливо, нам очень важно чувствовать, что мы друг у друга главные, что это наша самая главная связь, ей ничего не угрожает. Никакие другие связи, сколько угодно длительные, сильные, не угрожают нашей, она настолько приоритетна». Для хороших отношений это абсолютная необходимость, это необходимое условие, это фундамент.

Когда вы высказываете: «Со свекровью то-то не так, это не так, она так-то себя неправильно ведет», за этим ваш мужчина не слышит этой вашей боли «мне так хочется быть самой главной, мне так хочется чувствовать, что у нас с тобой отдельная, своя семья». Поэтому говорите так, чтобы он смог именно это услышать.

Что можно сделать

Разговаривать об этом в первую очередь с мужем. Потому что, в идеале, выстраивание границ и защита границ от родительских семей — это задача того, чьи родители. Соответственно, если это мама мужа, то задача мужа обозначать границы вашей семьи, где они проходят. Раз за разом, последовательно, спокойно, в идеале, не получается спокойно – со ссорами, но это главным образом его задача. Иначе он попадает в конфликт лояльности, и все плохо становится.

Чтобы он как бы взял на себя эту задачу, важно, чтобы он понял, что происходит. Это очень трудно. Понятно почему — потому что он в родительской системе варится всю жизнь и не видит ничего странного в поведении мамы, все привычно. И тогда хорошо, если бы вы сначала говорили ему про то, что вы понимаете его часть. Вы можете сказать ему: «Я знаю, что это твоя мама». Было бы хорошо, если бы вы начинали такой разговор с признания его части. Потому что, как мы уже выяснили, ему правда непросто.

Вы могли бы, например, сказать: «Я знаю, что ты любишь свою маму, как и я свою, и хотел бы, чтобы мы все ладили и дружили и все было хорошо. Я знаю, что тебе трудно бывает конфронтировать с ней и трудно слышать мои жалобы на эту тему. Мне бы тоже было очень трудно, я понимаю. Но у меня ситуация безвыходная. Мне очень тяжело, когда…» — и там дальше конкретно.

«Когда она приходит без предупреждения, например, и тогда кажется, что наша семья — это что-то такое прозрачное, без границ для внешнего мира (или для мамы без границ), совершенно что-то проницаемое, и я не могу быть уверена, что у нас с тобой есть какое-то отдельное от всего мира, включая твою маму, пространство.

Я понимаю, что тебе трудно может быть понять мои чувства. Я понимаю, что ты в другой позиции. Ты в позиции того, кто пытается балансировать и страдает, оттого что есть какие-то шероховатости. Попробуешь ли ты понять, как это для меня? Это очень тяжело, и мне очень жаль про это рассказывать, я знаю, что это непростой разговор для нас обоих».

  • То есть сначала признайте его часть, дайте ему понять, что вы правда понимаете, что это непросто (и это таки действительно непросто).
  • Затем признайте, вернее расскажите про вашу часть. Именно про вашу часть — не какая твоя мама неправильная, а как я себя чувствую, когда такое происходит.
  • И затем предложите обсудить возможные правила, которые ваш муж будет до мамы периодически доносить. Например: «Пожалуйста, предупреждай нас, что ты придешь. Пожалуйста, звони нам, если ты собираешься прийти. Пожалуйста, не приноси нам продукты, которых мы не просим, мы не едим их, они пропадают. Пожалуйста, не покупай мне носки, у меня есть жена и есть я сам, я взрослый, я сам буду покупать себе носки».

Важно тут еще сказать, что если родители мужа оказывают вам существенную материальную помощь (или родители жены, не важно), то строить границы гораздо труднее. Кто платит, тот и папа, правда? Кто платит, тот и взрослый, и тогда вы не вполне взрослые, для родителей вы по-прежнему их птенчики. Поэтому очень важно, чтобы вы были финансово независимы.

И всеми силами старайтесь жить не с родителями, ни с теми, ни с другими, жить отдельно. Потому что невозможно быть по-настоящему взрослым человеком, живя под родительским крылом на родительской территории, это так устроено.

Должна сказать, что есть еще один тонкий момент. Когда умирает свекор — отец мужа, то в этот период мама — свекровь становится особенно уязвима, одинока. И сын чувствует очень много сочувствия, конечно же, переживает за маму, вину чувствует, что он не может ее так поддержать, как ей, возможно, нужно это.

И это тонкий момент. С одной стороны, конечно же, нужно поддержать человека, который потерял близкого и стал гораздо более одинок. С другой стороны, нужно не допустить, чтобы теперь, когда такое случилось, мама так одинока, ее стало слишком много для вашей семьи, и это трудно. И обсуждать это нужно друг с другом очень-очень тонко и бережно.

Для того чтобы вообще такие обсуждения были возможны, нам, конечно же, нужно иметь хорошие отношения друг с другом. Для того чтобы нас услышали, нам нужно иметь хорошие отношения. Поэтому самое главное, как всегда, — это крепкая эмоциональная связь в паре. Про что бы ни шла речь, какие бы проблемы ни были, включая эти. Если вы понимаете, что ваша эмоциональная связь с партнером уже сильно пострадала из-за этой проблемы или из-за целого клубка разных проблем, то первая ваша задача — это хотя бы немного, до какой-то степени ее восстановить.

И об этом моя бесплатная мини-книга «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Обязательно скачайте. Там действительно те самые первые шаги, которые срабатывают независимо от того, какой конкретно клубок проблем между вами накопился.

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения