Наши истории правильных женщин

Здравствуйте! я тоже из хороших девочек, которые пытаются угодить всем и не умеют говорить слово «нет». только сейчас я учусь выражать свое мнение, говорить «нет». и не делать что -то, потому-что «надо». мне 33 года, замужем 11 лет, двое детей. сначала пыталась угодить родителям, потом мужу. вышла замуж по беременности, ведь как можно было родить незамужней! позор-то какой! через 8 месяцев знакомства была свадьба, а жить стали вместе, когда дочке было 3 месяца ( на отдельной территории, никто не хотел жить у чужих родителей). и началась жесть. ссоры, слезы, муж был очень жестким. и я решила не перечить ему и натягивать улыбку. зато дома спокойно! к 10 годам совмесной жизни меня уже почти не осталось. муж был постоянно мной недоволен. мнения своего я высказывать и не пыталась, ни чувств ни желаний будто не было. напряжение наростало, ругались постоянно. говорил очень много обидных слов, а я даже плакать разучилась. вдруг дети увидят маму в слезах! да и мужа мои слезы раздражали. потом мне чужой мужчина признался в любви. меня как кипятком ошпарило. меня кто- то может любить? и я не должна эту любовь заслужить). я, как хорошая жена, стала ластиться к мужу, хотела только его любви) на что получила жесткий отпор, мог обозвать во время секса, обматерить, поцелуи вообще ушли. но ему надо каждый день! и я сломалась. первый раз в жизни попала в больницу. пневмония. с мужем в состоянии вечной ссоры, приезжал по необходимости ко мне с недовольным лицом. и там я решила для себя, что буду брать от жизни все. стала радоваться всему хорошему и не обращать внимания на недовольства мужа. детей он любит, а я как-нибудь переживу. в итоге такая моя философия привела меня к измене. муж узнал, конечно. и именно с этого момента началось мое и его переосмысление нашей жизни. мы стали нежнее друг к другу, очень много разговариваем, обсуждаем проблемы. дети в шоке! а почему вы не ругаетесь? и я сказала мужу так: если мне что-то не нравится, я тебе об этом говорю! если хочу спать — сплю! в общем, еще много работы, но я намного счастливее!

Всем привет! Я тоже медалистка, 2 высших. Но родители не давили, за 2ки не ругали, просто все получалось. Но вот мама любила меня наказывать бойкотом, меня это убивало, я очень общительный человек, молчание меня убивало, папа меня не поддерживал, и мне приходилось идти на все, лишь бы мне не устраивали бойкот. По мне, лучше бы она орала.
Я вышла замуж по большой любви, но мой муж не очень нравится родителям, особенно маме. Она не говорила об этом, но ее мимика мне говорит о многом. По-этому я до сих пор, а я с мужем 14 лет, чувствую себя дискомфортно, мне кажется, что я расстроила родителей. Но это глубокое чувство внутри меня.
У нас хорошая семья, 2ое сыновей, муж отзывчивый к моим нуждам, но много работает, мы живём 4 года в неродном городе, без бабушек, родственников и близких друзей. Я перестала работать, хотя у меня была хорошая карьера. Сижу дома. Все замкнуто на семью, на детей и я выгорают.
Плюс к тому я всегда неуверенна в себе, постоянно борюсь с лишним весом.
Я понимаю, что придираюсь к себе. Я легко схожусь с людьми, нравлюсь им, и никак не могу понять, почему не нравлюсь себе, почему так к себе придираюсь…

«Вам можно!»
Спасибо большое за это позволение, Яна! Вот как раз сидела и думала, заняться ли завтра домашними делами, когда дочка пойдет в садик, или прогуляться и пошуршать осенними листьями, пока погода сказочная! Прогуляюсь 😉 Благодарю!
В общем-то мой комментарий — это пример из отчета. Да, я оставила письмо, чтобы сделать, почитать, быть хорошей. И вот пишу =) На пути дороги к мудрости.
Хочется написать что-то мудрое-правильное-полезное, но наверно пожелаю каждой найти свой путь.
Я оооооочень давно занимаюсь собой и бесконечным улучшением 😀 Важно понять, что уже хорошая! И что для улучшения отношений, нужно отстать от мужа и заняться собой. Не улучшением и движению к версии 2.0, а к той себе, которая счастлива и довольна. Порадовать себя мороженкой, или массажем, или прогулкой, или поболтать с подругами, или даже укатиться в другой город (пишу и понимаю, что мне еще нужно двигаться вперед :)))) что пока все же теории больше)
В общем счастья каждой из нас, девочки, радости и улыбок! Что сделаешь для себя завтра?
А от меня благодарность Яне за позволение на прогулку =)))

А я, девчата, на тотальный диктант записалась. Где еще пятерку-то получить? Да и просто посидеть часок-другой в тишине, среди культурных людей.
А вот Coursera… Я-то раньше думала, что я туда за новыми знаниями, да язык поддерживать. А на самом деле, оказывается, мне было приятно видеть вот эти надписи: «Ваш результат — 98%», «Вы закончили курс с отличием!» Теперь они монетизировались. Лекции, статьи — всё бесплатно. А результаты тестов и экзаменов — за деньги. То есть тесты-то вот они, сдавай на здоровье. Но никто тебе не скажет, на сколько вопросов ты правильно ответил. И хотя я уверена в большинстве своих ответов, но оказалось, что всё это — как фальшивые ёлочные игрушки. С виду такие же, а радости не приносят. И ведь я эти результаты даже на facebook не публиковала, разве что с мужем делилась. А поди ж ты, как мне важны все эти внешние оценки.
И это я еще и не медалистка ни разу. Училась всегда хорошо, но на оценках не заморачивалась, были вещи поинтересней. А вам-то всем как тяжело, бедные вы мои.

Всем добрый день!
И я из «правильных», круглая отличница, два красных диплома. Как и Яна, хотела еще после школы быть психологом, но не понятно было что за профессия и как зарабатывать. Мама сказала иди на бухгалтера-экономиста, я говорила, что не хочу, и все же пошла. Всю жизнь и литературу изучала, и тренинги проходила, и без психологии не жила и дня наверно. Но вот мне уже 37, а я так и не отучилась на психолога, хотя и все еще мечтаю. И тоже завидую тем, кто вовремя опомнился или сразу начал с верного пути.
И в остальном очень похожая история на девочек, я постоянно работаю на работе и дома, не позволяю присесть ни на минуту, миллиард дел, не знаю как все успеть, не смотрю телевизор, и когда муж просит (когда ребенка нет дома), тоже жаль время впустую терять, ведь столько дел можно сделать!
Не умею отдыхать, не умею отключать голову, не могу вырвать время на себя любимую. Обожаю читать книги, но нет времени… Нет времени на заботу о себе и т.д. Печально. Как мама кручусь как белка в колесе. И несмотря на то, что многое осознаешь, изменить ТАК трудно!

Всем добрый день!
Извините, что не с красным дипломом и не с золотой медалью тут вклиниваюсь ))) Как раз отличницей не была, но синдром этот приобрела каким-то волшебным образом. И, как водится, жутко от этого страдаю теперь. Любимая фраза в последнее время: «Сил нет…» И их уже действительно очень мало. И всё подряд раздражает. И не могу понять, как от этого раздражения избавиться: ведь пыль не исчезнет сама по себе, и ужин не приготовится, и белье не погладится, и билеты в отпуск не забронируются. Список бесконечен.
Все мы родом из детства. И я не исключение. Не обвиняю маму ни в чем, но ее влияние оказалось огромным. И ее желание сделать так, чтобы я, в отличие от нее, состоялась во всем, было огромным. В принципе, по ее мнению, я состоялась. И если не во всем, то почти во всем: у меня прекрасная работа, хорошая зарплата, чудесный муж, двое умных и спортивных мальчишек. Но назвать меня счастливой — язык не поворачивается. Даже у меня самой )))

А я в очередной раз недавно прочла о том, что итальянки (то ли француженки) легко относятся к любви. В хорошем смысле! Любят легко. А не так, как у нас с грузом обязательств, списков должен-должна и т.п. И огорчилась, что так не умею.
Я почти идеальна по всем планам. Отличница, красный диплом, английский язык, работа в международном банке, загран командировки, высокая зп. Сын-умница, учу его английскому с пеленок, сама готовлю развивающие материалы, игры, прогулка два раза в день ( когда я дома), книги по детской психологии, воспитанию.. готовлю каждый день свежее, первое второе салат и сладкое почти каждый день в меню. Полы мою почти каждый день,чистота идеальная. Я окна в доме мою каждые выходные. Это правда! Внимательнее к мужу, прохожу разные курсы по семейной жизни, даже по сексу. Фигура не идеальная, но постоянно стремлюсь к ней — йога, фитнес, диеты. Я даже успеваю ходить на маникюр, педикюр, прически. Покупаю косметику и красиво одеваюсь. А еще я люблю рассказывать об этом всем, чтобы услышать — как ты все успеваешь! Какая ты молодец! И я слышу это ото всех кроме мужа. Он то умеет найти мои недорработки, неидеальности. И это меня тут же бросает на новые подвиги.
Короче говоря, у меня совсем все запущено((( и я чувствую, что устала.
Мой недавний болезненный провал был на Новый год. Я хотела сделать его встречу идеальным. Я готовилась ровно месяц — меня было все расписано — когда уборка, когда закупки, когда готовка , подарки и так далее. Все, чтобы освободить от хлопот день 31 декабря и провести его с семьей. И я все сделала по плану, у меня все было готово 30го вечером. А мужу срочно пришлось уехать на работу и вместо обещанных двух часов, он там завис до пяти вечера. Короче, день прошел как обычный выходной. И к чему я готовилась весь месяц?! В общем, я не смогла перестроиться и простить. Конечно, без ругани (я ж как идеальная жена, не скандалю). Я просто не смогла радоваться своему любимому празднику и ушла спать сразу за полночь. Блин, я до сих пор с такой болью вспоминаю тот день. Потому что не сбылись мои планы, и потому что я не смогла перестроиться и с легкостью принять все обстоятельства.

Здравствуйте, это общество анонимных отличниц? Очень приятно, мне 36 лет, и я не знаю, чего хочу. История похожая: красный диплом, престижная работа за троих, нервный срыв, который ничему меня не научил. Потом семья, трое детей с промежутками меньше 3 лет, инсульт в 35 лет, и опять никаких выводов. Работу над ошибками некому было задать 🙂 И только 1,5 года в состоянии эмоционального выгорания и полного отсутствия желаний и чувств стала пытаться их найти. Что воля, что неволя — всё одно, как в советском сказочном фильме. К тому, что душевное спокойствие важнее чистого пола, я уже дошла сама. Теперь вопрос, как заботиться о своих интересах, когда у одного режим, у другого сопли, третьему просто скучно, муж озадачен вопросами экзистенциального характера, кот опять опрокинул свой горшок, на обед ничего не придумано, и вся семья живёт за счёт процентов от продажи национального достояния, а я посреди этого мечтаю о педикюре, доме на 6 спален и упругой попе и при этом сомневаюсь, что что мне нужно именно это. Не могу сказать, что я несчастна, но внутренний огонь угас.

Привет, Яна! О, да, все, что ты пишешь — о нас) здесь собрался приличный клуб бывших отличниц))) Да почему бывших, как ты правильно сказала, мы и сейчас продолжаем эту гонку полную стрессов и завышенных требований к себе. А самое страшное, что невольно передаем эту эстафету своим детям. Когда я прочитала у тебя об этом, я вздрогнула, ужаснулась. Что я делаю?!
Моя история тоже идет из детства. Внимание мамы не хватало, отца не было. Хотелось быть лучшей и любимой, но даже пятерки и медали не позволили получить желаемое. Так и осталось на всю жизнь ощущение, что наверное я недостойна любви. Вот и пытаюсь заглушить эту недолюбленность гонкой дел, целей, планов. Пока была свободна, это приводило к некоему «успеху» — успехи в учебе, карьера развивалась, доходы росли. Стрессов было много, но они как-то сглаживались моментами исполнения своих личных желаний, путешествиями, душевными прогулками с друзьями, чтением книг, просто возможностью побыть в тишине, спортом.
С появлением семьи, все конечно перевернулось с ног на голову. Я переехала из столицы в небольшой город. Подруги далеко, карьера, которая давала ощущение «я все правильно делаю в жизни», осталась позади. А впереди — семья, муж и детки погодки. Поначалу я была в полной гармонии с собой и семьей, мне нравился новый статус, нравилось, что не надо ходить в офис, и я с удовольствием играла и занималась с детьми, все было в радость, жизнь заиграла новыми красками и смыслом. Мы мечтали о доме и о газоне, по которому наши детки будут бегать под брызги из поливалок :)))
Ну и понеслось… дети подросли. И мечты сбываются. Переезды, строительство дома, бесконечный ремонт, развивающие кружки, садики, уход за участком, соседи… Стрессы, стрессы, стрессы. Я довела себя до того, что не могу в нашем красивом доме спокойно заснуть, меня постоянно мучает тревога и ощущение, что сейчас опять что-то произойдет, надо будет бежать разруливать, непредвиденные расходы и прочее прочее. Где та светлая порхающая веселая девушка на позитиве, которая любит жизнь и верит в лучшее? Вместо нее я в зеркале вижу тревожную, издерганную, недовольную собой, контролирующую все вокруг командиршу. Где моя легкость?! Мечты сбываются и не сбываются. Дом есть, гармонии нет.

С карьерой тоже именно все, как ты и пишешь. Профессию выбрала нужную и почетную) Экономист. Работала руководителем, маркетологом. В принципе нравилось и хорошо получалось. Но хотелось чего-то более глубокого, нужного. Мои поиски привели меня в коучинг, я училась у великолепного мастера своего дела. Это конечно было потрясающе, в моей жизни в тот момент многое поменялось (это было как раз перед переездом и началом семьи). Я так загорелась, хотела стать коучем. Но так и не стала. каждый раз я выбирала кучу текущих дел, вместо того, чтобы двигаться в новом направлении. И сейчас я чувствую огромную неуверенность начинать что-то новое, да и вообще неуверенность в том, чего же я хочу. Прикрываюсь кучей текущих дел, а недовольство собой только растет и скоро я наверное взорвусь! Искры уже попадают в детей и мужа.

Вот моя история, как я занимаюсь медленным саморазрушением себя и своей семьи, и не понятно вообще из-за чего. Куда потералась любовь к жизни, смех, легкость? Почему любая мелочь, мелкая неурядица вызывает во мне агрессию, тревогу, страх? Как совместить ответственность за детей и их будущее со своими желаниями? Как научиться расслабляться и слышать себя? Хочу бегать по газону с детьми и мужем, и смеяться!

Яна, жду с нетерпением твоих уроков! Спасибо тебе! Обычно я не пишу комментариев, но твой пост задел за живое.

Пополню ряды медалисток и краснодипломниц. 🙂

Яна, спасибо! Как всегда, очень ёмко. Читала первую часть и думала, откуда Яна всё знает? Читала вторую — про мудрую женщину — и внутри чувствовала сопротивление: нет, это сложно, я так не смогу.

На пункте о том, что мудрая женщина умеет отдыхать, обрадовалась: это точно про меня, я же много отдыхаю! И задала себе вопрос: «И что ты при этом не критикуешь себя? Чувствуешь расслабление? Чувствуешь, что тебе можно?» И тут же захотелось грустно потупить глаза. Отдыхаю, но не как будто мне можно, а как будто я нарушаю что-то.

Оглядываюсь сейчас назад и мне кажется, что большая часть моей истории — это история о правильной женщине, вернее, о правильной девочке. Которая старалась учиться, в общем, старалась… При этом хорошей хозяйкой и маминой помощницей я никогда не была, и сейчас хозяйство — моё слабое место. Но что касается учёбы… Я преуспела.

При этом мне очень долго казалось, что мои пятёрки нужны именно родителям. Помню, как поступив в университет, я сказала себе: всё, можно больше не быть отличницей, вот как будет, так будет. Только троек мне не хотелось. Надо ли говорить, что уже первый семестр я закончила на одни пятёрки?

Так вот. Я помню, как тряслась перед экзаменом по философии и мне стало спокойно только, когда мама сказала: «Хватит уже переживать, ну даже если сдашь на три, ничего страшного». Сначала я успокоилась, а потом поняла, что нет, я уже не могу себе позволить сдать ниже, у меня уже высокая планка. И оказывается, это я не родителей боюсь огорчить, а сама себе уже не разрешаю не соответствовать.

Но я хочу сказать, что, конечно, мне сложно с моим синдромом отличницы, но на самом деле школьному и студенческому опыту я благодарна. Я научилась учиться, быть целеустремлённой и получать радость от достижений. Это то, что мне помогает в профессиональном росте, и, наверное, в личностном тоже. Хотя, конечно, в обычной жизни хочется расслабиться и разрешить себе получить «тройку», хоть иногда.

Самое интересное, что опыт моего детства с одной стороны про правильность, а с другой — про умение быть упрямой в своём выборе. Я хотела быть психологом, все были против, но я стояла на своём, правда, в итоге захотелось на журфак. Все снова были против. А я просто шла за своим желанием. И у родных не осталось другого выбора, как меня поддержать.

И где это такое хорошее упрямство? Почему сейчас, будучи взрослой женщиной (а хотела написать «взрослой девочкой»), я по-прежнему боюсь, что меня не поддержат, не решаюсь, далеко не всегда знаю, а чего я хочу? А я действительно этого хочу?

Мне всегда кажется, что меня не поддержит мама. Хотя, головой понимаю, что не так, что я снова могу пройти свой «упрямый» путь и показать, что у меня всё получится. Но сегодня после отчёта, я как когда-то в вузе поняла, что дело не в маме. Тот человек, критики которого я боюсь больше всего, это я сама… Я жду «Можно» от других, но не могу сказать его себе сама.

Простое слово «можно» — а сколько в нём страха, но и свободы. Свободы быть собой. Потому что можно ею быть.

Поэтому мысленно делаю робкий шаг в сторону можно, и на лице появляется улыбка. А маленькая девочка внутри меня радуется и машет ручками от восторга. Сейчас ей не страшно, не хочется на ручки, она радостно бежит на встречу мне взрослой и обнимает меня. Сегодня не я ей, а она даёт мне поддержку и благодарит за это простое слово «можно».

всем добрый день! очень многое откликнулось мне в отчете. Я до сих пор (а мне 36 и двое детей 7 и 2 лет) достаточно зависима от мнения родителей и мне важно их одобрение. Одна из моих «правильный» историй заключалась в следующем. Муж мой после свадьбы и рождения ребенка поправился почти на 20 кг ( с 85 кг до 105). И не один раз я слышала, что пора бы ему похудеть. И вот когда я вышла на работу и решила готовить себе более диетическую еду он вроде как тоже выразил желание питаться вместе со мной. Сначала я была очень рада такому его решению, но по факту это выливалось в следующее. На работу я собирала ему завтрак-обед и полдник, а вечером дома еще ужин (дробное питание наше все при похудении). это значило. что после работы, забрав ребенка из садика, хорошенько погулять (ведь детей так мало выводят в садиках на улицу, а детям так полезен свежий воздух!), накормить, поиграть, уложить спать и … отдыхать? нет конечно! ведь не приготовлена свежая и полезная еда на завтра! а еще и разнообразная конечно. я молчу про магазин и сумки в зубах по дороге с работы в садик. участие мужа заключалось в том, что он приносил пакетик с грязными контейнерами и оставлял его в коридоре. И да, он похудел до 90 кг. Но потом я поняла что меня уже все бесит — и еда, и готовка, и контейнеры эти проклятые которые даже в мойку никто положить не может и забила на все. Сейчас, спустя около 3 лет история в каком-то смысле повторяется: после вторых родов снова надо вернуться в свой вес и снова муж сказал что хочет со мной. Но теперь я поставила другие условия: кушаешь на работе в столовке максимально диет вариант (теорию ему обрисовала), даю с собой диет печенье только в чистый помытый контейнер, ну и хочешь вкусный ужин — берешь после работы детей на прогулку и тогда в тишине и покое я с удовольствием приготовлю.