Ребенок и развод

Постарайтесь вспомнить знакомую Вам семью, которая развалилась или в которой для одного или обоих это не первый брак. А теперь попробуйте вспомнить семейный союз, существующий больше 10 лет, не собирающийся разводиться и для которых это супружество первое. Кого проще вспомнить? Да, и мне — первую.

Разводы стали обыденной, повсеместной практикой… Еще бы — распадаются практически 4 из 5 семей. (Да это же ужас, если вдуматься). Распространенная, увы и ах. Но по-прежнему болезненная.

По известной шкале стресса Холмса — Раэ развод занимает второе место после смерти супруга. 73 балла из 100. А для ребенка развод родителей — еще больший стресс. Когда родители разводятся, детям очень тяжело. Им нужна поддержка. Им нужен послушный, понимающий ребенок. И ребенку — тоже нужна ваша поддержка. Терпение, понимание, надежда. Как раз то, что родителям в это время сложно дать.

Как уменьшить последствия развода, и какие четыре ошибки можно избежать, а также какую книгу нужно прочитать родителям — в новом выпуске «Женской среды».

Выпуск также будет полезен и семьям, которые собираются разводиться, и парам в состоянии напряженности в отношениях.



Как всегда, очень жду Ваши комментарии! Поделитесь своим опытом: что было особенно важно делать и не делать в общении с ребенком? Что Вам помогало оставаться надежной, мудрой мамой?

И впервые Вы можете прочитать текстовую версию выпуска, если это удобней.

Для этого перейдите на вторую страницу, жмите «2»:

Привет! С вами Яна Катаева, и вы смотрите yanakataeva.com, где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи. И это передача «Женская среда».

Сегодняшний выпуск посвящен очень серьезной и грустной теме: как помочь ребёнку пережить развод родителей. Время от времени мне задают этот вопрос, и первое, что я делаю – рекомендую книгу Гельмута Фигдора, немецкого психоаналитика, которая называется «Беды развода и пути их преодоления». Это очень грамотная и по-доброму написанная книга, достаточно доступная, и в ней много примеров из практики автора.

И затем я стараюсь предостеречь родителей от 4 распространенных ошибок.

Первая, самая важная и самая сложная: не подвергайте ребенка конфликту лояльностей, когда, любя папу, он испытывает вину перед мамой. Когда он не может открыто, бесконфликтно внутри себя любить обоих родителей. Это очень тяжелая ноша даже для взрослого человека. Если, например, ваша мама не одобряет вашего мужа, вы примерно представляете, о чем идет речь. А для маленького ребёнка это просто ну очень тяжелая, непосильная ноша. Поэтому позвольте вашему ребенку открыто и без внутренних противоречий любить обоих родителей. Не подвергайте его конфликту лояльностей.

Второе. Когда мы боимся, что наш ребенок будет страдать, то мы склонны «заминать» ситуацию, мы склонны делать вид, что ничего страшного, не о чем переживать, все нормально. И ребенок считывает этот наш запрос. Ребенок считывает наше желание замять проблему, замять горе и ведет себя, как ни в чем не бывало, не проявляет никакой тоски. Но это не значит, что он её не чувствует. Это значит, что он загоняет её глубоко внутрь себя, и оттуда она уже проявляется всякими соматическими, нервными и прочими вещами. И с большим трудом достается потом во взрослом возрасте на сеансах психоаналитика, с болью и кровью.

Поэтому дайте ребенку прогоревать полноценно эту потерю. Не заминайте ситуацию, не делайте вид, что все в порядке и горевать не о чем. Конечно, не стоит выдавливать из него слезы, плач и переживания, просто дайте ему открыто и полностью прогоревать эту потерю.

Следующее. Не относитесь к ребенку, как к своему другу и утешителю. Женщина в такой ситуации очень сильно переживает и бывает достаточно беззащитна под наплывом этой боли и неопределенности, и бывает, что она выбирает в свои утешители ребенка. И когда я слышу от женщины, как она говорит о своем пятилетнем сыне: «Он мой друг, он все знает, я ему все рассказала про измену отца. Он меня понимает, он меня поддерживает», то мне становится очень жаль этого ребенка. Он взял на себя непосильную ношу, которую ему не нужно нести. И я попрошу вас поберечь ваших детей от излишних подробностей, в том числе от подробностей ваших переживаний.

И последнее, не относитесь к ребенку, как к бедняжечке, как к больному, как к какому-то особому ребенку, и пресекайте такое отношение у родственников, которые , конечно же, переживают за него и склонны так смотреть на него и так относиться к нему, как к жертве. Не воспитывайте в нем комплекс жертвы.

Действительно, это правда, у него сейчас трудные времена, и у вас сейчас трудные времена. Но и у него, и у вас есть все шансы преодолеть их и выйти из них с минимальными потерями и даже приобретениями.

Я искренне вам желаю от души найти в себе силы поберечь ваших детей и пройти эти времена с минимальными потерями, если эта ситуация сейчас про вас. И помните, что и это пройдет, и про вас будет какая-то совсем другая ситуация, гораздо более радостная.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения