Разногласия в воспитании детей
Согласен ли муж с тем, как вы воспитываете детей? Согласны ли вы с тем, как воспитывает он? Если оба ответа «да» — отлично! Это действительно очень важно для детей и для семейной системы.
Во многих семьях есть разногласия. Иногда легкие: муж периодически с умеренным укором говорит что-то типа «вот к чему приводит твое воспитание…» или детям: «я вам не мама!» Иногда такие непримиримые и острые, что женщина эту проблему воспринимает как основную в своей семейной жизни, и для нее это сплошные слезы и боль.
Часто ссоры сосредоточены вокруг темы мягкости-жесткости наказаний (папа, понятное дело, голосует за более жесткий стиль воспитания). Бывает еще, вокруг образа жизни (нужно ли ребенку ходить в детский сад).
Представьте себе, есть несколько парадоксальный и при этом гарантированно работающий способ снизить накал конфликта и даже прийти постепенно к полному согласию.
Помните о том, что я говорила в предыдущей статье: остерегайтесь делить семью на лагерь «я и дети» и лагерь «муж». Наоборот, подчеркивайте детям, что вы с папой — одна команда.
Как вы справляетесь с разногласиями в воспитании детей? Поделитесь своими находками!
8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения
А я согласна с Алиной. Разные мнения в семье дают ребенку объемность восприятия, просто не надо при этом портить отношения друг с другом, а стараться доступно обосновать свое мнение. Если ребенку у бабушки впихивают сладости (то есть предлагают всегда, хотя ребенок не просит, не отличаясь скромностью при этом), то я просто рассказываю ребенку сказки про то, что происходит с клеточками, а бабушке про то, насколько с большим удовольствием кариес поедает зубы маленьких детей, лопающих сладости, особенно перед сном. Результат имеется — перед сном ребенке сладостей не дают (как говорят… но по состоянию зубов я в это верю, стало лучше).
У нас проблема воспитания — основа наших распрей! Муж не задумывается над тем, что он делает и говорит, а сын смотрит и повторяет. Мой муж долгое время говорил плохие слова типа «придурок» в присутствии сына, а сын всегда повторял. Добилась что он не говорит плохих слов — титанические усилия. Теперь у нас папа может идти и просто так отвесить оплеуху, а потом хохоча пойти дальше. И уговаривала и давила и ультиматумы — как подросток себя ведёт. А вот как слушаться его — это сын должен всегда. А я придерживаюсь мнения о том, что родитель должен собственным примером воспитывать. Как он может требовать не биться, если сам бьёт просто так?
Лично мы стараемся всегда выступать единым фронтом. Если папа (причем неродной) наказывает за что-то сына, я никогда не вмешиваюсь в плане «Так не надо, это слишком жестко и т.д.», а всегда поддерживаю. Даже если мне не нравится, как именно муж себя ведет. И наоборот. Все свои мнения мы обсуждаем уже потом, наедине, не в присутствии ребенка. Не знаю, правильно или нет, но мне кажется, так сохраняется авторитет родителя.
spasibo Yana za vopros,
v moem slychae otvet DA dva raza, no xochy zametit chto konechno eto ne vozmogno na 100% so vsem soglasitsia 🙂 moi govorit chto y nas mnogo igryshek xotia pochti vse oni Montessori….on vse ravno schaiet chto eto igryshki. Y nas ix ne malo no i ne mnogo ya videla chto takoe mnogo i nety skagem 100 mashinok a tolko 5 primerno, da mnogovato miagkix igryshke no ix vse dariat i ei nravitsia ny chto esli sovsem mnogo bydet bydem darit drygim 🙂
toge ya schitau chto ochen xorosho kogda mama daet odno a papa drygoe i dage ne tolko kak genshina i mygchina a naprimer ya ne znau myzuky i ne ymeu igrat na myzukalnux instrymentax 🙁 a myg ychilsia v konservatorii xotia eto ne ego spesalnost seichas, on ei poet chasto i toge xotim kypit xoroshee pianino on ochen xochet nachat igrat na nem s nei xotia ona eshe nemnogo malovata no mogno nachat, on yge s ee rogdenai gdet kogda oni vmeste bydyt igrat na myzukalnux istrymentax 🙂
mu daem ei razneu yazuki ya rysski i ispaski (vladeu na srednem yrovne) toge prixodit ispanka i s nei igraet kagdui den, myg govorit po kiaski i ang ego rodnoi, toge mu vtroem xodim v kitaksyu shkoly po voskresenim (myg tam ychti kitaksi) ya sigy tam s rebnkom ee toge ychat nemnogo 🙂 tochnee ona prosto slyshaet i putaetsia obshatsia ya poddergivau. xodim na myzuky na rysskom tyt ya s nei na tak nazuvaemom yroke gde oni igraut i pout myg poddergivaet, tak chto mu staraemsia davat raznoe.
myg ne ochen lubit Montessori no yvagaet i gorditsia tem chto oan yge chitaet na 3x yazukax svobono v 3 (rovno) i na eshe dvyx nemnogo, eto tolko potomy chto a delau sredy kak po Montessori a on ne za Montessori none protiv togo chto ya delau. Myg lubit matmatiky ya toge rebenok ymeet skladuvat i vuchitat lychseh chem mut ryki 🙂
tak chto mu mogem ne soglashatsia no ne sporim a putaemsia poniat chto lychshe REBENKY. eto glavnoe
dasha
У нас в семье с мужем единый тандем. Даже если что-то не так в его словах к нашим детям с моей точки зрения, я стараюсь высказать все потом, не при детях. Но у нас ситуация не стандартная. Нас, взрослых, в семье трое. Живем пока что с моей мамой и она всячески старается занимать лидирующие позиции в глазах старшего ребенка (ему 3 года). Она всегда супер добрый полицейский с периодическими стабильными срывами на крики и недовольства что ребенок ну очень ее напрягает. Вся эта деятельность сильно подрывает психо-эмоциональное состояние ребенка. И пока что никакие мои разговоры и убеждения не помогают мне объяснить ей что так просто нельзя. Все разговоры заканчиваются скандалами.
Камилла, да, с мамами сложно бывает договориться. Я всегда за то, чтобы новой семье жить отдельно.
Татьяна, Яна про это и написала, что люди-то разные, но именно ПОЗИЦИЯ родительская должна быть системной и одинаковой. Помню, как сама мучалась от того, что папа разрешает, а мама запрещает, и поди что-то выбери — или себе на песню наступишь, или маму обидишь… Ужас )
Да, точно, я помню про коалиции из одного из Ваших здесь выступлений. Действительно, очень важная тема, и психолог как раз пытается разрулить мою с ребенком диаду… Пошла на это вся в муках )
Чревато может быть тем что муж сразу скажет, что это все в лучшем случае ерунда и лучше бы я своими делами занималась, чем выдумывать проблемы… И что будет думать, что я какие-то козни за его спиной плету, мне и самой уже так кажется )
Бред. Мама и папа не должны быть «одинаковые». Да, конечно, вектор воспитания должен быть одинаковым, но вот родители — разные: отец — это строгость. сила и т.п., а мама — мягкость, доброта и т.п. В этом случае ребенок понимает разницу между полами. Это как белое и черное, а все серенького цвета — это не интересно, примитивно, что ли.
P/S
Разговора нет о физическом наказании и моральном угнетении — это не приемлемо.
Татьяна, если «бред» — это было про содержание моей передачи, то, пожалуйста, либо высказывайтесь более конструктивно и уважительно, либо не высказывайтесь в моем проекте.
Да, конечно, родители разные. Речь в передаче шла о единых правилах и требованиях к ребенку. Где Вы услышали, что родители должны быть «одинаковые»?
Яна, спасибо за советы!
А как Вы бы прокомментировали такую нашу ситуацию: у нас дома была очень напряженная атмосфера, я стала беспокоиться за психологическое состояние ребенка (3г8м), отвела к психологу. В результате решили, что она позанимается с ребенком 3-4 раза и потом расскажет мне, что она видит и как это исправить можно (сказала, что будет вести коррекционную работу в процессе). И после нашего разговора еще вызовет мужа, тоже поговорить. Он не знает, что мы ходим к психологу, не хочу говорить до результата. Как думаете, правильно будет его вот так «вызывать» на беседу или действовать каким-то другим способом, если главная цель — чтобы он действительно переосмыслил какие-то свои поступки, модели в семье, чтобы хотя бы посмотрел со стороны с помощью специалиста, который наблюдает ребенка?
Спасибо большое!
Екатерина,
Хочу уточнить: Вы выбираете между тем, чтобы попросить мужа прийти к психологу по поводу ребенка и чем еще?
Боюсь, что в Вашем случае сотрудничество мужа с психологом не слишком вероятно (если ничего кардинально не изменилось с тех пор, о которых я знаю).
Попробовать можно, но должна быть веская причина (например, психолог диагностирует невроз у ребенка).
По-другому — это описать мужу работу психолога, его выводы, что нужно от мужа и почему это крайне важно.
Яна, спасибо!
Я, веоятно, колеблюсь между тем, чтобы сказать про психолога сейчас (а то вроде как утаиваю, нехорошо) и тем чтобы подождать конкретных результатов.
Потому и хотела, чтобы он поговорил с психологом, а не мной, из соображений, что она будет большим авторитетом, вероятно.
P.S. Очень нравится Ваш проект и новый сайт! 🙂
Еще по теме — знаю, что в некоторых семьях даже гордятся тем, что разделяют роли на «хорошего и плохого полицейского» и что это, мол, лучше для ребенка — увидит разные модели поведения.
Было бы очень интересно, если бы Вы еще подробней рассказали или написали про ту семейную терапию, о которой упомянули, и почему именно единство родительской позиции перевешивает ее возможную неадекватность новейшим изысканиям )
Спасибо!
Еще мне показался очень ценным совет поговорить о том, каким муж хочет остаться в памяти ребенка. Я думаю, это мощный мотиватор.
Екатерина, а чем может быть чревато, если сказать сейчас?
Рада, что проект нравится!
По поводу разделения: да, это и здорОво и естественно, когда кто-то жестче, а кто-то (обычно мама) мягче. И в моей семье именно так. Но при этом разногласий нет. Папа ругает — мама молчит или поддерживает папу. Важно именно это — чтобы родители поддерживали друг друга в воспитательных действиях. Почему важно? Это признак здоровой семейной системы. В этом случае невозможны коалиции (мама — ребенок против папы, папа — ребенок против мамы), слишком тесно переплетенные диады у мамы с кем-то из детей и пространство для манипуляций у детей. Тема коалиций — отдельная и интересная. Согласно стратегической семейной терапии, родители всегда могут справиться с ребенком, если действуют совместно, без скрытых коалиций.
Мой муж становится мягким внимательным и заботливым к детям, начинает уделять им свое время и внимание тогда, когда я полностью «вылетаю из своей орбиты» равновесия. Т.е. чтобы он стал с ними взаимодействовать, мне приходится становится ну очень «плохим полицейским». И это без комментариев типа «ну что ты так строго, успокойся», а с «бедные дети с — такой мамой».
Его позиция: это маме должно быть интересно с детьми. Ему уделять им время и внимание — «выше его сил» (его слова), к сожалению. А им не хватает мужского общения/внимания.
Сыну 3 года.
Сразу оговорюсь, что разногласия у нас не такие уж кардинальные, не портят слишком сильно атмосферу в семье. Тем не менее, бывает, что и меня взрывает реакция на «методы» папы, и вижу, что он не доволен моим подходом. То же и с бабушками-дедушками.
Что мне очень помогает. Однажды случилось со мной это озарение — и теперь облегчает жизнь. В нашем сложном мире вокруг человека будет огромное количество РАЗНЫХ людей и РАЗНЫХ типов поведения. Среди друзей, на работе, вообще — везде и всю жизнь. Разве это не чудесная закалка — потренироваться на родственниках? Я, как учитель, знаю, что несколько учителей для одного ученика дают лучший эффект))
А вот примеры наших разногласий:
— Папа считает, что я, мама, слишком увлекаюсь разъяснениями, что малышу для уверенности и спокойствия нужны четкие правила, простые запреты и поощрения.
— Моя мама с ним согласна, кроме того, считает, что я слишком «сюсюкаю», с мальчиком так нельзя. Мне же это не заметно, я думаю, что «сюсюканья» в самый раз и я могу быть довольно строгой.
— Свекровь против детского сада, и хоть на вид соглашается с нашим решением водить, тихо иногда саботирует, старается в будни «выпросить» ребенка к себе, купить билеты на какой-нибудь спектакль)))
— Мне не нравится, что папа может поощрять сына материальными, особенно съедобными вещами. «Если ты прям щас ляжешь в кровать, я тебе дам конфетку»
Ну и т.п.
Ну дык и хорошо, пусть я и не одобряю материальных поощрений в семье, но жизнь-то современная в основном на них и строится, пусть мелкий видит, что бывает и так!..
ой, почему-то мой коментарий напечатался в ответ Ирине, а не в общий))
Вот прям спасибо Вам за такую заметочку) у нас та же проблема, очень меня расстраивает, иногда не сдерживаюсь на очередную глупость мужа, и начинается скандал, хотя промолчи я-было бы лучше..попробую теперь себя так же успокаивать-так сказать школа жизни для ребёнка)