Главная причина проблем в паре

Главная причина нашего взаимного непонимания — интерпретация.

• Интерпретация — это то, как я воспринимаю твои слова.

Вот ты пришел с работы и говоришь: «Я устал». Я, например, могу интерпретировать это так: ты намекаешь на то, что тебе живется тяжелее, чем мне, или ты намекаешь на то, что ты не хочешь заниматься домашними делами, не будешь мне в этом помогать. Ты, например, на самом деле говоришь это в надежде на сочувствие, в надежде на то, что я начну тебя расспрашивать: «Что-то случилось? Почему устал?» — и ты мне расскажешь.

Бывает, мы интерпретируем даже без слов — поведение друг друга не так, как оно другой стороной закладывалось. Например, один партнер вырос в шумной семье, где было принято покричать, и это было нормально: покричали, успокоились — все хорошо, катастрофы не случилось. А в другой семье вырос партнер второй — в ней было очень тихо, в ней не повышали голос. И когда этот партнер из тихой семьи слышит, как другой на него кричит, для него это ужас, кошмар, катастрофа. А первый партнер вовсе этого не закладывал: все как обычно, как в его семье принято.

Как рождаются интерпретации

• Они идут из родительской семьи, как в моем примере только что.

• Они идут из нашего прошлого опыта в прошлых наших отношениях, в предыдущих.

• И они также возникают из опыта этих отношений.

• Также из наших особенностей личности рождаются наши интерпретации, из наших комплексов.

Например, я склонна чувствовать острое чувство вины по любому поводу. И когда ты ешь суп и вздыхаешь, даже не говоришь ничего, я это интерпретирую «какая ты плохая хозяйка, какой ужасный суп». А ты, может быть, вздыхаешь, потому что у тебя голова болит, или на работе что-то. Но я буду интерпретировать как «я виновата», и это именно мое что-то. Я не знаю, возможно, это про себя — или знаю, но не отлавливаю вовремя эти интерпретации через призму моих личных особенностей, моих комплексов.

Что делать

Замечать, как трактуете слова партнера. И хорошо бы, мы давали себе шанс проверить свою интерпретацию.

Например, в ситуации с супом легко спросить: «Ты так вздыхаешь тяжело, потому что суп невкусный или что-то другое тебя беспокоит?» Всё. Человек вам скажет: «Да нормальный суп, ты чего? Наоборот, вкусный. А у меня на работе проблемы».

Первое, что нужно сделать — заметить это, допустить возможность того, что моя интерпретация может быть неверной.

Уточнить у партнёра, что он имел ввиду. «Знаешь, для меня это звучит так, что ты такое имеешь в виду. А ты такое имеешь в виду?»

• Если ваши отношения уже такие непростые, что так запросто никакую интерпретацию свою не проверишь, не прояснишь, обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Она основана на моем профессиональном опыте, и она работает на самую глубину, на самый фундамент проблем в отношениях. И поэтому, в чем бы ни были ваши конфликты конкретно, она для вас сработает. Скачайте по этой ссылке.