Почему муж так злится на ровном месте?

Наша собака Лика — гончая. Она попала к нам уже взрослой и очень пугливой. Когда что-то падает даже с легким стуком (а у нас часто что-то падает), она вскакивает и озирается. Мы ничего не знаем о ее прошлом. Но муж предполагает, что она участвовала в охоте — гончая же — и пули свистели рядом с ней. Она пережила страх и стресс. Все, что у нас падает, ничем Лике не угрожает. Но она все равно вскакивает.

Мы создаем семью тоже взрослыми. Над нами много всего свистело к этому моменту. И что-то нам наверняка прилетало. Мы тоже «дуем на воду, обжегшись на молоке». Если бы мы могли не включать негативный прошлый опыт отношений, начиная с раннего и главного — отношений с мамой, в эти наши отношения, с нами было бы гораздо легче и приятней жить. Но обычно мы не можем.

В этом выпуске — о том, как наш багаж влияет на наши отношения. Почему муж может игнорировать ваши просьбы или злиться на них. Сердиться на комплименты. Не признавать свою вину, даже когда она очевидна. И как причинять друг другу меньше боли.

Как с этим в вашей паре? Насколько ясно видите «мозоли» друг друга? Научились быть бережными с ними?

Где-то в идеальном мире мы бы всегда договаривались друг с другом и никогда бы не причиняли друг другу боль. В реальном мире мы приходим в отношения со своей неуверенностью, со своей недолюбленностью, со своими ранами. И наш багаж не может не влиять.

Старые раны или нелюбовь?

Часто бывает, что мы воспринимаем действия партнера как проявление нелюбви к нам, неуважения, равнодушия, пренебрежения. А на самом деле за его действиями только его старые раны. Так сын властной матери может резко реагировать на вашу просьбу, на ваше вполне невинное проявление заботы о нем, когда вы и не думали вовсе нарушать его границы. Он может видеть в этом попытку контролировать его,  манипулировать им. И внешне это выглядит некрасиво: вы просите его о чем-то, а он резко, возможно со злостью, реагирует на это, уходит от разговора, закрывается. И вы можете думать: «Что такое? Он что, не любит меня? Может быть, ему плевать на меня?»

На самом деле, скорее всего, нет. Дело в том, что в этот момент он проваливается в свою старую боль и пытается защищать что-то очень важное в себе так, как умеет.

Или, предположим, человек, который в детстве очень редко чувствовал себя хорошим, любимым, достойным, и вы делаете ему комплимент от чистого сердца. И в ответ встречаете злую реакцию, которая вам совершенно не понятна. А этот человек видит в ваших словах иронию, подвох, попытку его задеть, потому что в его детстве добрых слов было очень мало, а когда они были, то с этим  подтекстом – иронией, подвохом, попыткой задеть.

Этот же человек с пеной у рта может доказывать свою правоту, хотя то, что он не прав, совершенно очевидно. И ситуация может быть пустяковая, выеденного яйца не стоящая, но он яростно доказывает, что прав. И вы можете быть в недоумении: «В чем дело? Это же ерундовый случай! Почему ему так трудно признать, что он ошибся? Неужели он сломается от этого?». Действительно, он может сломаться, потому что его внутреннее ощущение «Я хороший» настолько хрупкое, что даже бытовая ситуация, в которой он не прав, угрожает этому чувству. И поэтому он так яростно его отстаивает, а не потому, что он упрямый осёл, хотя именно так это и может выглядеть. Он защищает то, без чего очень трудно жить, — ощущение «Я хороший».

И еще одна сложность

Сложность, как правило, еще и в том, что в пару объединяются люди с примерно одинаковым уровнем внутреннего благополучия и травмированности. И в моей практике я еще не встречала пары, в которых один человек был бы с благополучным детством, в котором его любили и ему было безопасно, в котором он был хорошим, и мир был хорошим; и второй в паре – глубоко травмированный партнер. Но я постоянно работаю с парами, в которых оба партнера с непростым детством и глубокими ранами.

Как тут быть? Как обойти больные места и не ранить друг друга снова и снова?

Я хотела бы, чтобы у меня был какой-то простой алгоритм, я бы сказала вам: «Делай раз, делай два, и все будет в порядке». Но его нет. Во всяком случае, мне он не известен. И я не думаю, что он может существовать. Конечно, долгий и очень качественный путь – это психотерапия, личная и парная. Хороший вариант, как показала практика, моя программа «Любовь по-взрослому», где мы подробно разбираемся с этими вещами. И все же у меня есть некоторые общие рекомендации.

Если не в разгар ссоры, то хотя бы когда она пройдет, попробуйте отделить факты, что конкретно произошло (например, ты сказал то-то, я сказала то-то, ты ответил так, а я ответила так, потом ты сделал то, я сделала то ) и вашу интерпретацию, то, как для вас это было. Вы увидели в этом пренебрежение, равнодушие, эгоизм, может быть что-то еще. И его интерпретацию, как это было для него. Конечно, если вы хорошо знаете историю партнера, его детство, его прошлые отношения, Вы можете предположить его интерпретацию, а можете не угадать. Поэтому лучше всего спросить.

Как спрашивать об этом? Конечно, очень бережно.

Когда момент уже спокойный, и страсти улеглись, вы можете сказать: «Знаешь, я хочу разобраться, что тогда случилось. Что тогда включилось во мне и в тебе. Я думаю, что во мне включилось то-то. Я восприняла ситуацию так-то. А ты? Как это было для тебя? Что увидел ты? Что это в тебе нажало? Я знаю, об этом трудно говорить, и я постараюсь быть бережной. Мне важно понять, расскажи мне».

И я предлагаю вам внимательно собирать информацию про эти старые раны, мозоли, и что включает их, какие ваши действия нажимают на старые мозоли партнера. Буквально собирать базу данных про это.

Можно представить это себе в виде карты: представьте себе поле ваших отношений. И в некоторых местах этой карты закопаны мины. И вам важно выяснить, где они, и нарисовать, обозначить крестиком эти места. И вы изучаете это поле и внимательно смотрите, в каких местах партнер реагирует чрезмерно, очень остро. И какие конкретно ваши действия вызвали такую реакцию. Для чего прорисовывать в голове эту карту?

Для того, чтобы поберечь, конечно же, эти старые мозоли. Для того, чтобы не наступать на них. А если не можете не наступать, то хотя бы бережно обращаться с ними. Вы можете сказать: «Я знаю, ты можешь воспринять это как то-то, но у меня в мыслях этого нет. Пожалуйста, услышь: для меня в этой ситуации только то-то». Если вернуться к метафоре поля, то стелите соломку в этих местах.

Самое главное

И самое главное, самое ключевое – это наша позиция внутренняя, добрая по отношению к партнеру: «Я желаю тебе добра. Я понимаю, что ты простой смертный со своей болью, как и я со своей. Я желаю тебе добра и хочу поберечь эти больные места, и чтобы в наших отношениях тебе было как можно меньше больно.

И вопрос, над которым я предлагаю вам подумать : насколько хорошо я знаю и чувствую мозоли моего партнера, насколько мне удается быть бережной с ними.

Я жду ваши ответы в комментариях. Я жду вас в моей рассылке, если вы еще не в ней. И до встречи в следующей «Женской среде». Пока!