Когда ребенок не слушает маму, и что с этим делать

мама выговаривает дочери

15.20 — Сынок, садись за уроки!
— Сейчас
15.40 — Ты уже сел за уроки?
— Сейчас
16.00 — Сейчас же начинай делать уроки!!!
— Да, да.
16.15 — РРРРРРРР… Уроки!

Аналогичные случаи встречаются у всех родителей.

Очень расстраивает, если дети нас не слышат и не хотят слушаются. Откуда у них эта избирательная глухота? Можно ли увеличить шансы на то, что ваши слова будут услышаны, а не пролетят мимо ушей?

Вот некоторые важные советы.

Что за избирательная глухота у наших детей? Почему они не слышать наши просьбы?

Сегодня мы поговорим о том, почему дети нас не слышат. И как сделать, чтобы услышали.

У детей развивается избирательная глухота к требованиям и просьбам родителей, потому что именно родители постоянно от них что-то требуют. Давление вызывает сопротивление. И тут вспоминается важный закон из социальной психологии: «Наименьший побудительный стимул, способный заставить людей сделать что-либо, — как правило, наиболее эффективный способ внушить им приверженность этим действиям и в дальнейшем».

То есть, чем меньше мы давим на ребенка, тем легче ему согласиться.

Я думаю, что вы знаете это по себе. Когда ваш муж на чем-то настаивает, используя свою власть, то велико искушение не расслышать или забыть. У детей то же самое. И поэтому:

1. Начинайте с мягких просьб

Используйте наименьший побудительный стимул. Начинайте с мягких просьб. Ребенку, бывает, нужно пройти некоторый «тормозной путь»: внутренне он уже согласен, но ему еще нужно какое-то время посопротивляться, чтобы «не сдаться» так легко, чтобы проявить свою волю тоже. И когда родитель в этот момент продолжает давить, сопротивление растет.

И вот ребенок, который согласился бы, если бы мы немного помолчали, уже не соглашается и сопротивляется. Поэтому осваивайте это тонкое искусство наименьшего побудительного стимула, наименьшего возможного давления.

2. Используйте свою власть, когда это действительно необходимо

Не злоупотребляйте своей властью над детьми. Давите на него, требуйте, настаивайте только тогда, когда это действительно того стоит.

3. Говорите с ребенком на его языке

Разговаривайте с ребенком на его языке из его мира. Например, бесполезно говорить малышу: «Сейчас по режиму у тебя время сна, пойдем спать». Он совершенно не понимает важности и необходимости режима дня и, в частности, дневного сна.

Когда пора спать моему двухлетнему сыну, я беру любимого мишку и говорю: «Слава, Слава, я так устал. Я так хочу спать! Уложи меня скорее спать. Мне уже пора спать!». Обычно это работает, и мой сын бежит качать и укладывать мишку.

Продолжая тему «Пора спать», я хочу привести вам несколько примеров из книги Владимира Леви «Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок», как можно позвать ребенка спать, не давя на него:

  • Ух ты! Времени-то уже сколько! Мне спать охота. А тебе?
  • Вчера в это время ты уже видел второй интересный сон
  • Слушай, ты молодец! Сегодня тебе вовремя захотелось спать. Погляди-ка: правый лаз уже закрывается!
  • Опять забыл, как будет по-английски «спокойной ночи». Аааа, good night. We shall go to sleep. Мы пойдем спать. Правильно?

Зачем такие сложности? Зачем он это делает? Чтобы снизить давление до почти незаметного.

4. Сначала «завладейте» ребенком

Перед тем, как просить ребенка о чем-то, особенно о том, что дается ему нелегко (например, сейчас он заинтересованно играет, а ему нужно пойти делать уроки), сначала установите контакт «глаза в глаза», улыбнитесь ему и немножко кивните. В идеале, ребенок тоже улыбнется вам и немного кивнет. В психологии привязанности это называется «завладевание».

«Завладейте» ребенком, и тогда он с гораздо большей вероятностью легко согласится на то, о чем вы просите.

5. Будьте на его стороне

Будьте на стороне ребенка, заботьтесь о его потребностях. Это звучит совершенно очевидно, и я думаю, что вы делаете все, что можете для своих детей. Однако, на самом деле, мы часто выбираем какие-то социальные долженствования, а не потребности ребенка.

Например, ребенку не нравится на кружке английского языка, ему не нравятся преподаватель или ребята, или ему скучно на занятиях, но вы настаиваете, чтобы он ходил, потому что английский – это важно для его будущего.

Или ребенок устал и расстроен. Но вы настаиваете, что сначала нужно сделать уроки, а потом мультики.

Таких ситуаций очень много, когда мы могли бы выбрать интересы и потребности ребенка, но выбираем то, что считаем правильным с социальной точки зрения, а не то, что ему действительно в этот момент нужно. Бывает, что это неизбежно, но бывает, что мы можем пойти на встречу. И как ребенку понять, что действительно за него, и что нас действительно стоит слушать и слышать, если мы так редко бываем на его стороне.

6. Вы — заботливая альфа

Будьте настоящей заботливой альфой для своего ребенка. Это гораздо проще сказать, чем сделать. Заботьтесь о нем и верьте в то, что вы ответ на его нужды. И тогда ребенок тоже будет в это верить.

7. Помогите ребенку думать о себе хорошо

Помогайте ребенку думать о себе, как о послушном, готовом к сотрудничеству человеке. Когда мы говорим, о том, какой ребенок непослушный, когда мы жалуемся на ребенка при нем, то ребенок получает представление о себе, как о непослушном, упрямом, с которым трудно договориться.

Наоборот, говорите о том, как с ним приятно договариваться, как с ним приятно иметь дело. О том, какой он послушный ребенок. Транслируйте ему именно такой образ.

Примите эти 7 советов. И я уверена, что уже через месяц случаев избирательной глухоты в вашем доме станет гораздо меньше.

Я хочу порекомендовать книгу, которая так и называется «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Очень хорошая книга Фабер и Мазлиш со множеством конкретных приемов из серии «Сделай так», то есть конкретных рекомендаций.

Когда, по вашему опыту, дети лучше слышат просьбы? А когда хуже? Расскажите, как вы справляетесь с ситуацией, когда ребенок вас не слышит!

Комментарии: 3
Оставить комментарий
  • Марина
    говорит:

    Яна, спасибо большое! Очень много ценного и полезного я почерпнула не только в отношении с ребёнком, но и мужем. У моего мужа тоже «глухота». С помощью этих советов я смогу не только сохранить с ним хорошие тёплые отношения, но и побудить его к действию!

  • Татьяна
    говорит:

    Спасибо, Яна! Очень полезно. Я считаю себя очень нервной мамашей. Очень часто срываюсь. Но выручает меня приём, когда до ребёнка нужно дотронуться. То есть: кричать из одной комнаты в другую о том, что ребёнок должен что-то сделать — бесполезно; говорить занятому чем-то ребёнку — тоже бесполезно.
    Действительно, нужно установить контакт «глаза в глаза», но нам ещё очень помогает тактильный, когда обязательно нужно дотронуться до руки или плеча. Это как-то «по-взрослому» оценивается моим 5-летним шалуном))

  • Юля
    говорит:

    Спасибо, очень интересная статья.
    Вроде бы ничегл нового, но на практике все почему-то сложно.
    Постоянно слышу от себя сплошные «нельзя», но ведь не разрешишь ломать компьютер, лезть в разетку, кидаться тяжелыми вещами в младшую… а это только 2,5 года ? боюсь представить, что будет дальше ?

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения