Переписка — это измена или нет

«Обнаружила переписку мужа с другой женщиной. Вроде ничего такого, но флирт, комплименты, какие-то намеки. Я считаю, что это измена. Муж говорит, что это ничего такого, и вообще, зачем я нарушаю его личное пространство».

Таких историй я получаю очень много, они очень типичные. Измена это все-таки или не измена? Почему люди вступают в такие переписки с флиртом и что делать? 

Начнем с того, измена или нет. На самом деле сейчас, со всеми этими технологиями, мессенджерами, правда нет ясного, понятного определения измены, как это было, скажем, век назад. Было понятно, что такое измена. Сейчас нет такого однозначного определения, однако, когда один из нас переписывается с кем-то, флиртует, говорит комплименты, какие-то двусмысленные шутки, это угрожает уникальности нашей связи.

Мы женимся для того, чтобы разделять уникальную романтическую связь друг с другом, только между мной и тобой.

Когда мы женимся или решаем быть вместе — не женясь, но решаем иметь эксклюзивные отношения, только друг с другом встречаться или жить вместе, — мы тем самым как бы обещаем друг другу, что романтические чувства, романтические моменты я буду разделять только с тобой. Это что-то между нами, этим наши отношения уникальны и отличаются от всех остальных.

Когда мы переписываемся с кем-то еще, мы таким образом предаем уникальность наших отношений, уникальность нашей связи. Поэтому возмущение и горе того, кто обнаруживает такую переписку, очень понятно.

Почему люди ведут интимные переписки

Почему такая потребность возникает? Я бы разделила причины этих переписок на две большие группы. Одна связана с отношениями, и вторая связана с самим человеком, который такую переписку ведет.

 Дефицит контакта в паре

Группа причин, связанных с отношениями, — это когда я не чувствую себя хорошим с тобой, например, со своим постоянным партнером, я тебе вечно не могу угодить, тебе вечно все не так, я тебе недостаточно хорош. А переписываясь, я могу снова почувствовать, что я для кого-то интересен, привлекателен, хорош, и мне это нужно, и мне это важно. Или, например, ты меня обидел очень сильно чем-то, я таким образом пытаюсь отомстить, пытаюсь успокоиться от той обиды, которую ты мне нанес. Или я чувствую себя одиноко в наших отношениях, чувствую себя непонятым или непонятой, неуслышанной, неинтересной для тебя. И я таким образом восполняю дефицит контакта, дефицит тепла, дефицит внимания.

  • Если в ваших отношениях мало контакта, мало тепла, много враждебности, конфликтов, то у меня для вас кое-что есть. Обязательно скачайте бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Они действительно сработают гарантированно. Это то, с чего стоит начать, когда в отношениях что-то пошло не так и разладилось. И это мой концентрированный опыт работы с парами и с семьями, это точно для всех хорошо работает.

Раненная нарциссичность

У вас могут быть замечательные отношения, однако ваш партнер время от времени вступает в такие переписки. Почему он это делает? Есть группа причин, касающихся только того человека, который ведет переписку. 

Это может быть связано с его какой-то раненой, уязвленной нарциссичностью, которой все время нужны подтверждения извне, что ты достаточно хорош. То есть вы можете давать их человеку много, можете с утра до ночи говорить, как он прекрасен, однако ему нужны подтверждения извне, ему всегда мало. Это такой бездонный колодец, куда нужно все время снаружи докидывать, и все равно будет очень уязвимо и очень хрупко это ощущение, что я хорош, я привлекателен, меня можно любить. Это какие-то такие нарциссические раны из детства, которые фонят таким образом во взрослом возрасте.

Страх близости 

Также это может быть страх близости, страх контакта. Мы с тобой близки, и это слишком тревожно. Это такая интенсивность контакта и такая степень близости, которая пугает, которую трудно выносить, и тогда я буду переписываться. И вроде у меня там тоже что-то есть, это снижает мою тревогу от контакта, тревогу от близости. Потому что у некоторых людей (возможно, вы слышали об этом) есть такая внутренняя тревога, когда они слишком близко с кем-то одним, и переписка — это способ ее снизить.

Неуверенность в себе 

Сильная неуверенность в себе, особенно если в детстве человек был не принят коллективом, у него не было особенно много друзей, он не был среди, так сказать, крутых ребят. Он чувствовал себя каким-то отщепенцем, изгоем. И сейчас он стал, допустим, более уверенным в себе, более успешным. И он таким образом может пытаться наверстать, закрыть этот дефицит детский — непринятости в коллектив, непризнанности среди крутых девчонок и пацанов. Это такой механизм компенсации каких-то детских комплексов.

Что делать

Если причины внутри пары, то постараться наладить эти отношения, постараться восполнить эти дефициты, возникшие в результате того, что что-то пошло не так между нами. Но что делать, если эта причина внутри человека самого? Какими бы хорошими ваши отношения ни были, он может все равно испытывать эти потребности.

Тут, честно говоря, тот, кто обнаружил переписку, мало что может сделать, к сожалению. Что может — это дать ясно, очень внятно понять, что «послушай, что бы тобой ни двигало, это разрушает наши отношения, это разрушает уникальность нашей связи для меня, это разрушает мою уверенность в тебе, мое доверие к тебе. Я прошу тебя здраво взвесить для себя: это действительно стоит того, чтобы рушить то, что есть между нами?»

Если как раз вы тот, кто ведет такую переписку, то, пожалуйста, перестаньте. Что бы вами ни двигало, перестаньте. Вы разрушаете то ценное, то важное, то, во что вы уже наверняка вложили много своей души, своего времени, своих сил, этими действиями. Разбирайтесь с этими отношениями или разбирайтесь с собой, со своими особенностями. 

Была у вас или у вашего партнера переписка с флиртом? Как в вашей паре решился этот вопрос? 

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 2
Оставить комментарий
  • Ольга
    говорит:

    Благодарю!! Как сложно в такой момент не скатиться в самобичевание: это я во всем виновата, это со мной что-то не так… срочно худеть, в зад, быть успешной, быть всегда на позитиве… я считала наши отношения идеальными. Я благодарила жизнь, что встретила надежного, разумного, семейного партнера. Пока я совершенно случайно не узнала… это больно. Дико больно. Спасибо за вашу статью. Он и сам тоже признался в своей черной нарцистической дыре.

  • Лана
    говорит:

    странно, что нет комментариев.
    Статья отрезвляющая при сильных эмоциях.
    Посмотреть со стороны…выдох
    нуть успокоится..

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения