Не пристыдишь — не исправится?

Современные родители — канатоходцы. Мы ищем трудноуловимое равновесие между родительским авторитетом и уважением к чувствам и потребностям ребенка, между необходимостью вырастить социально-адаптированного ребенка и желанием позволить ребенку быть собой. С одной стороны каната — страх ранить ребенка, с другой — страх что-то важное упустить.

И вот мы ступаем по канату все время с оглядкой. Как не ступало, наверно, еще ни одно поколение родителей.

Одна из тем, в которой легко потерять баланс, это  — как донести до ребенка, что его поведение неприемлемо? Веками испытанный способ — пристыдить. И ведь действенный способ, правда. Но интуитивно мы чувствуем, что с ним что-то не так.

Что не так с пристыживанием ребенка, и действительно ли не пристыдишь — не исправится, и какие есть альтернативы — об этом в новом выпуске «Женской среды».

Расскажите, как у вас. Стыдите ребенка? Верите ли в то, что без этого «ничего путного из него не выйдет»? Или само вылетает, а потом сожалеете?

Ваша Яна Катаева

Не постыдишь ребенка – не исправится. Замечали ли вы это противоречие?

С одной стороны не хочется воспитывать ребенка через чувство вины и стыда, с другой: не постыдишь – не исправится, покатится по наклонной, не известно, где окажется. Замечали? Давайте с ним разберемся.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Действительно ли этот так: если не постыдишь ребенка, он не исправится? Конечно, желание постыдить и повинить – это автоматическая наша реакция на проступок ребенка. И это естественно, ведь так с нами поступали наши взрослые, и так мы поступаем сами с собой. Но действительно ли это так эффективно? Да, какой-то период времени это может быть эффективно, потому что стыд – это очень сильное, жгучее болезненное чувство. И даже если мы не нажимаем на эту кнопку, ребенок все равно его испытывает. Нам не нужны специальные усилия для этого.

Как правило, ребенок понимает, когда он сделал плохо. Достаточно рано дети начинают это понимать, и рано начинают считывать нашу реакцию и видеть, одобряем мы их поступки или нет. То есть, даже если мы не жмем на эту болезненную и глубокую кнопку, она уже работает и без нас. Когда мы на нее нажимаем, это создает пронзительное всеобъемлющее ощущение собственной плохости. Да, это может быть эффективно. Но какой ценой? Ценой ощущения «я плохой», «я негодный».

И со временем ребенок начинает с этим как-то обходиться. Если мы его в таком ключе воспитываем, то он, чтобы перестать испытывать мощное разрушительное мучительно чувство, научается как-то с этим быть.

Кто-то начинает врать вам, родителям, не говоря о каких-то проступках и проблемах. Кто-то начинает врать себе. Это тоже очень распространено, гораздо больше, чем мы привыкли думать. Мы что-то не замечаем в себе, словно бы не замечаем, не допускаем до сознания, потому что если я осознаю, то я стыжусь, а стыдиться очень больно. Кто-то просто вырабатывает иммунитет к устыжениям и к уколам собственной совести тоже. Это как люди, живущие рядом с аэропортом, могут сначала сильно реагировать на шум взлетающих самолетов и испытывать неприятные ощущения, но со временем перестают замечать, потому что научаются не реагировать на это. Вот такие условия для ребенка, чтобы адаптироваться к регулярным устыжениям.

И что делать вместо этого? Как по-другому показывать, что он сделал что-то плохое, и неправ? Объяснять ему, говорить ему о своих чувствах или о чувствах того, кого он обидел. Рассказывать ему, как это было для других, как его действия повлияли на его друзей, сестру, брата. Нужно понимать, что не все свое поведение ребенок способен контролировать. Контроль над своим поведением человек обретает со временем, опытом и развитием нервной системы. И даже если ребенок понимает, что нельзя щипать маленькую сестренку, он часто не может справиться с этим порывом и все равно щиплет. Вы стыдите его, он знает, что неправ, он сразу понял, что это плохо, как только ущипнул. Вы стыдите его, и он убеждается в том, что он плохой для вас, но в следующий раз он все равно не сможет сдержать этот порыв. То есть, как бы мы ни объясняли, как бы мы ни устыжали ребенка, он не все может контролировать в своих действиях. Нужно об этом помнить.

Все-таки самый главный наш рычаг влияния – это доверительные отношения с ребенком. Когда ему безопасно быть с нами, когда мы не раним его самые уязвимые чувства, тогда мы можем действительно экологично на него влиять. И еще тут очень важно: возможно, вы прослушали все это и схватились за голову: «Какой кошмар! Какая же я негодная?! Это я стыжу своего ребенка!», я прошу вас, пожалуйста, будьте добры к себе в первую очередь. Не бывает матери, которая постоянно сурово критикует себя и при этом терпима и снисходительна к своим детям. Это очень трудно осуществить. Поэтому тренируйте позицию сочувствующего взрослого сначала по отношению к себе. И тогда вы сможете быть таким взрослым для своих детей.

Когда что-то идет не так, когда вы собой недовольны, когда вы ошиблись и чего-то не смогли, будьте для себя не устыжающим, а сочувствующим внутренним взрослым. Пусть в вашем внутреннем диалоге звучать слова понимания и поддержки, а не критики и устыжения. Тогда в ваших реальных диалогах с детьми вы сможете быть поддерживающим, сочувствующим, понимающим взрослым. Будьте добры к себе!

Что же, это все, что я хотела вам сказать. И мне хотелось бы узать  ваш опыт в этом: стыдите ли вы своего ребенка, как вы к этому относитесь, верите ли вы в то, что если не устыдишь хорошенько, то он не поймет, что был неправ, и не исправится. Что вы помните о своем детском опыте, когда вас стыдили: помогало ли это вам стать лучше, и как повлиял на вас такой метод воспитания?

Если вы уже прошли какой-то путь от мамы, которая невольно стыдит ребенка, до мамы, которая объясняет ребенку, и которая относится к нему и его ошибкам с пониманием и по-доброму, то мне будет интересен этот опыт.

Добавлю кое-что по поводу самообмана. Когда мы привыкли, что нас стыдят, и когда мы привыкли сами себя стыдить, то тогда мы склонны к самообману. Когда мы относимся к себе с сочувствием, мы можем встречать реальность такой, какая она есть, не обманывая себя, не живя в иллюзии. И тогда мы можем с этой реальностью что-то сделать, мы можем ее менять. Когда мы верим, что мы хорошие, и когда мы добры к себе, и нам не нужно чувствовать ужасный жгучий стыд, когда мы ошибаемся, мы можем признавать свои ошибки и исправлять их.

На этом все. Жду ваших комментариев, давайте обсудим это. И если вы не в моей рассылке, то обязательно подпишитесь. С вами была Яна Катаева. Пока!