Главная / Воспитать детей счастливыми / Не кричать на ребенка поможет… консервная банка

Не кричать на ребенка поможет… консервная банка

3247

07.01.14

Отгадайте загадку: мы не хотим этого делать со своим ребенком, но периодически все же делаем. Когда это происходит, мы совсем себе не нравимся, чувствуем свою вину и иногда обещаем себе, что больше не будем.

Речь, конечно, идет о крике. Как не кричать на ребенка? Про это сотни статей, вебинары и целые тренинги. Много полезных советов на уровне «делать» (глубоко дышать, выйти в другую комнату, побить подушку).

Я прошу, чтобы вы посмотрели на эту проблему по-новому, с уровня «БЫТЬ». Нам поможет психоанализ и …консервная банка. Трехлитровая.

Как выясняют участницы каждого тренинга, мы плохо контролируем себя, когда устали или торопимся. Нам очень важно брать откуда-то психические силы, чтобы не реагировать на автомате.

Очень интересно, что вам помогает сохранять спокойствие, когда ребенок явно «выходит из берегов»?

Скачайте мини-книгу «Стоп-крик: найти в себе эту кнопку»

Похожие статьи

Ребенок не убирается. Как приучить к порядку

Как уберечь детей от взрослых проблем

Ссоримся при ребенке. Что с этим делать и чего делать не стоит

Комментарии: 23

Оставить комментарий

Ксения
говорит:

А если не выдержала и накричала на ребенка..Или того хуже- применила физические действия.. Если попросить прощения, обнять, сказать, что это всё неправда, что он хороший и я не права- это что-то изменит в лучшую сторону или уже нет?

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Ксения, лучше попросить прощения, признать свою неправоту. Но это не поможет ребенку ощущать маму надежной.
  
  Ответить
Анна
говорит:

Согласна с вопросом Елены Малковой, «куда же тогда маме девать перенятый от ребёнка негатив?» Понятно, что не на ребёнка. Но всё же, куда? И ещё. А не привыкнет ли ребёнок, что его мама выдержит всё, даже самое ужасное его поведение? Не приведёт ли это к распущенности в эмоциях, к, так сказать, душевной лени? У меня, например, получается выдерживать истерики дочки (6 лет), если я вижу, что она капризничает от усталости, от нарушения её планов (детям обычно трудно быстро адаптироваться). Тогда я её понимаю, уговариваю, успокаиваю без особых душевных затрат, легко как-то получается. Но вот когда я многократно прошу её выполнить какое-то важное ежедневное действие (умыться, одеться, прийти за стол и т.п.), а она «щас,» да «щас» до бесконечности — тут я могу с пол-оборота взорваться, так как пробовала разные способы решения этой проблемы, но все не приживаются… А просьб таких за день, сами знаете, как много случается. Вот и ору…:((

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Анна, насчет распущенности: родители могут и должны настаивать на каких-то вещах, и в чем-то не идти на компромисс. И для ребенка это очень важно: иметь твердые внятные границы. Но по форме в идеале такое настаивание или отказ должны быть ровными. Родитель понимает, что ребенку трудно принять отказ (когда его торопят и т.д.) и выступает «доброжелательным ангелом тщетности», говоря терминами психологии привязанности. То есть, находится рядом и спокойно ждет, когда ребенок перегорюет свою фрустрацию.
  Куда девать негатив — я уже отвечала выше. Ольга Писарик рекомендует маме самой плакать почаще, выплакивать свои слезы тщетности. Например, под грустные фильмы. Можно еще регулярно петь песни душевные. Один американский эксперт предлагает договориться с подругой раз в неделю встречаться и от души жаловаться на своих детей)) Не знаю, насколько это подходит русской ментальности, с трудом представляю. Можно как минимум в дневник писать все чувства, сбрасывать их на бумагу. И еще можно не злиться. Чем лучше понимаешь мотивы поведения ребенка, тем чаще это удается.
  
  Ответить
Елена Малкова
говорит:

Яночка, но потом же надо куда-то маме девать этот накопленный негатив. Ведь если складировать в себе эти все эмоции ребенка и никуда их не девать потом, банка может просто взорваться и лопнуть, порезав осколками всех вокруг!

Ответить
Мария
говорит:

мне помогает начинать рычать, рычать и бегать за ним по квартире. Не всегда, конечно, такое возможно, но перевод ситуации из трагической/драматической в юмористическую/игровую хорошо действует.

Но тут вы правильно сказали, что надо успеть поймать себя на желании начать кричать

Ответить
Алина
говорит:

Моё наблюдение и вопрос.
Больше всего я срываюсь, когда мне долго удается быть «клёвой мамой». Я какое-то время здорово и нерутинно веду себя, всё получается… и вдруг — облом моей идеальности)
Не могу до конца понять, почему. Неужели я настолько напрягаюсь в своих стараниях, что не остается сил для самоконтроля?..

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Алина, да, когда слишком стараешься, обычно следует в какой-то момент сильный откат. Часто более сильный, чем обычно. Поэтому я всегда в тренингах говорю: «Не старайтесь чрезмерно. Давайте меняться постепенно».
  
  Ответить
  - Яна Катаева
    говорит:
    
    Откат в том числе потому, что дети-то (и вообще близкие) не принимали решений быть «клевыми». И когда они ведут себя как обычно — далеко не идеально, нас это ранит гораздо больше обычного. Мы ведь так стараемся!
    
    Ответить
Татьяна (Реальные родители)
говорит:

Мне помогает фраза: «Она себя ведет хорошо, если может». Когда дочка начинает вести себя «плохо», а я начинаю распаляться, то я вспоминаю эту фразу и в этот момент за секунду проносится масса мыслей, почему же она сейчас не может вести себя хорошо? И еще за секунду я ловлю себя на том, что знаю правильный ответ на этот вопрос. Дальше дело техники ))

Еще мне помогает следующая вещь: когда я понимаю, что сделать я ничего не могу, никакие уговоры и фишки не работают, а мне нужно совершенно определенное действие от дочери (например, быстро одеться, а она продолжает играть), я ей честно говорю: «Насть, я начинаю злиться и сейчас уже начну на кричать.» Насколько это правильно сказать сложно, но это помогает мне все же не повышать голос, а дочка обычно в этот момент переключается на то, что все-таки нужно сделать.

А вот с банкой мне сложновато было бы )) Когда примерила этот прием на себя, то возникло ощущение внутреннего напряжения, как будто я запрещаю себе эмоции и складирую внутри негатив…
Обычно дочь в этот момент

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Таня, да, конечно, лучше понимать причины поведения и вообще искренне не злиться.
  И я тоже предупреждаю, если терпения осталось совсем мало)
  
  Ответить
Елена
говорит:

Очень нужная тема затронута. Но вот если криков было много на ребенка ему уже 6 лет он упертый мальчик, любит чтобы было все как хочет он, если не выполняется уходит со словами «не буду с тобой дружить» скрестив руки на груди, самый серьезный вариант крик даже рык или что то в этом роде на всю квартиру. это когда отказывают в чем то очень желаемом. Сколько раз не пыталась оооочень трудно сдерживаться, 5 раз повторишь не слушает, закричишь мигом все выполняет. Я боюсь что криком своим какие то переживания и внутренние эмоции сына загнала во внутрь, нанесла непоправимый вред развитию гармоничной и уравновешенной детской психики. у меня у самой не очень то отношения с мамой она до сих пор хочет чтоб было все по ее воле, а я то выросла-даю отпор. сын мелкий его отпор пресекается и увы подавляется. как можно вынуть изнутри то что я с гневом и всей своей неопытностью загнала во внутрь? у меня до сих пор перед глазами стоит маленький мальчик лет 3х стоит и смотрит снизу вверх своими маленькими доверяющими и не понимающими глазками на меня орущую безголовую неумную мамашу. как сгладить то что уже было?

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Елена, важный вопрос.
  К сожалению, часто родители вступают с ребенком в борьбу за иерархию. И тогда настаивают на своем в первую очередь не для того, чтобы оберечь ребенка от опасности, привить правила социальной жизни и т.д., а для того, чтобы подавить его волю, чтобы ребенок послушался, потому что они — родители, их нужно слушаться. Дети становятся все упрямее.
  Сейчас самое главное — восстановить близость и привязанность. Почитайте Ольгу Писарик. Сначала восстановить близость, потом стать для ребенка альфой. Маму-альфу ребенок слушается без борьбы в большинстве случаев. Наберитесь терпения на этом пути, это того стоит.
  
  Ответить
ОльгаW
говорит:

Яночка, спасибо. Это прекрасная фраза: «Я здесь для того, чтобы заботиться о тебе».
Глубокая, мудрая и даже успокаивающая. Очень зацепила.
Я стараюсь дать ребенку время для проявлений своих эмоций. Если хочет побаловаться или пошалить, и никому от этого не плохо, так пусть шалит. Когда же еще, если не в детстве.
А когда слезы или капризы, я беру ребенка на руки, смотрю ему в глаза, очень нежно и любя, и просто объясняю, что он сейчас расстроен или обижен или еще что-л., потому что произошло то-то или то-то. И как ни странно, мы быстро успокаиваемся. А потом главное — поскорее переключить внимание на что-то интересное )))

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Ольга, да, это замечательный прием — объяснять ребенку, что с ним происходит, проговаривать его чувства. Это поможет вырастить взрослого, способного понять и принять себя и других в любой ситуации.
  
  Ответить
Галина
говорит:

Благодарю за дельный совет. Только если я морально спокойна, меня не вывести из себя. Если где-то что-то доставляет дискомфорт, могу «взорваться». Особенно когда все в одну кучу. И кстати, медитация у вас очень ценная — это так интересно видеть весь свой женский род. Благодарю!

Ответить
Елена
говорит:

Яна, спасибо за совет. Как известно, в любом деле главное — мотивация и понимание что и зачем ты делаешь. Что нужно делать, стало понятно, а теперь подскажите — как я должна стать контейнером? Пожалеть, утешить, приласкать? А не станет ли это поводом для новых капризов и истерик, чтобы привлечь мамино внимание?

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Елена, это отличный вопрос!!
  Не обязательно пожалеть-приласкать. В зависимости от ситуации, Вы можете, например, твердо настаивать на отказе ребенку: «Тебе это не понравится, и у тебя может быть истерика. Я это выдержу. «Чупа-чупс» тебе все равно нельзя». Можете просто спокойно быть рядом. Можете и приласкать.
  
  Ответить
Nadin
говорит:

Здравствуйте, Яна. С интересом читаю ваши материалы уже довольно давно, так что можно сказать, что я- ваш постоянный читатель. А вот комментирую впервые, потому что тема эта для меня очень актуальна. Свою старшую девочку я поднимала одна и была сильно удивлена, что на смену океану материнской любви может прийти сильнейшее раздражение, когда малышня 2 с половиной лет упорно отстаивает свое, противоположное моему, мнение. Я не кричала только потому, что это строго запрещалось еще моими родителями, т. е. по привычке. А чтобы справиться с собой, брала альбом с фотографиями, где дочка совсем маленькая. В пеленках, распашонках, после купания, с любимой игрушкой. Окунувшись туда и наполнившись до краев, я возвращалась в ситуацию. Сейчас моей старшей 9, а младшей — два с половиной. Мелочь очень любит смотреть фотографии, и однажды к нам присоединилась старшая. Эффект был для меня неожиданный: старшая с удивлением стала рассуждать, что, оказывается, жить ей было всегда весело и интересно. Я понимаю, что жизнь для нее круто поменялась с рождением сестры, это объективно, по ряду обстоятельств, но оценивать свои обстоятельства как не-счастливые, это слишком. Теперь просмотр фотографий я периодически специально использую для деток, как привязку к ним самим, веселым и счастливым, достойным летать.
С благодарностью за ваш труд, Nadin

Ответить
Елена
говорит:

Я просто выхожу из комнаты и стараюсь успокоиться (выпить чай с травами или умыться, подышать воздухом), захожу только в спокойном состоянии.

Ответить
Оксана
говорит:

Яна!Спасибо огромное!Мне теперь помогают Ваши советы!И они Работают!!!

Ответить
Мила
говорит:

Благодарю, Яна за ценный совет. Я бабушка и ваши советы мне помогают общаться с двумя внуками.

Ответить
ELena
говорит:

Яночка, спасибо большое!

Ответить

Оставить комментарий

Мы ценим вашу конфиденциальность

Наш сайт использует файлы cookie для удобства работы, персонализации контента и анализа посещаемости.

Нажимая кнопку «Принять политику», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных и даёте согласие на использование файлов cookie.