Мужское воспитание

Почему столько ссор из-за методов воспитания?

— Ты их разбаловала! В твоих книгах написано, как сделать, чтобы они слушались? — Не кричи на него! Ты его только пугаешь!
— Можешь объяснить ей спокойно, без обзывательств?
— Ты перечишь мне при ребенке! Тебя этому научили твои психологи?

Главное противоречие современной педагогики: воспитание это принуждение или диалог? Что делать, если в вашей семье часты ссоры из-за разногласий в воспитании? Как их избежать? Можно ли донести до мужа способы общения с ребенком и как?

Мамы склоняются к диалогу.

Они читают тонны литературы про то, как говорить, чтобы ребенок слушал, как быть заботливой альфой, чтобы ребенок хотел слушаться, как понимать его. Отцам сложнее. Исторически отцовская фигура олицетворяла власть. Была звеном в вертикали власти: на небе Отец Небесный, в стране царь, в семье — отец. Власть, это когда я сказал — ты сделал. Без объяснений, без танцев с бубнами.

Но в современном мире такая модель по целому ряду причин работает плохо. Именно в этом кризис отцовства: по-старому, как это было веками и тысячелетиями, не получается. И сами отцы хотят иметь теплые, близкие отношения с детьми. Но как по-другому осуществлять свою функцию главы семьи и отца, непонятно. Ролевых моделей нет или почти нет.

Как перестать ссориться из-за воспитания? Как решать конфликты в связи с папиной, на мамин взгляд, излишней жесткостью, и маминой, на папин взгляд, чрезмерной мягкостью? Простых алгоритмов нет. Но я предложу три направления, в которых можно двигаться.

1. Помогите мужу видеть в ребенке другого человека

Помогите мужу видеть в ребенке не «исполнителя обязанностей ребенка», не объект приложения педагогических усилий, а реального, отличного от себя, другого живого человека. Чувствующего, нуждающегося в доброжелательной поддержке, страдающего.

Рассказывайте мужу, что нового замечаете в поведении детей, как, на ваш взгляд, меняется их характер и интересы. Что они говорят о своих чувствах (если сказанное — не тайна, доверенная именно вам). Обсуждайте ваш с мужем собственный опыт бытия дочерью и сыном. Размышляйте, что вы хотели бы, чтобы ваши дети вспоминали о своем детстве, как рассказывали о маме и папе своим любимым.

2. Папа — это вам не мама

Замечайте, когда вы относитесь к мужу как к несовершенной, проблемной матери своего ребенка. Отцы — это не матери мужского пола. Ваш муж не должен быть таким же родителем, как вы. Не должен вести себя так, как вы считаете, ему нужно себя вести. У вас с ним разные задачи.

Это не строгое разделение, конечно, но крепкая тенденция.

Педагог, к.п.н. Юрий Ээльма пишет: «Жесткость (не жестокость!) в детской картине мира — сегодняшний педагогический дефицит. И ребенок должен проживать детство как преодоление, через которое он должен научиться прорываться. Как инициацию. То, что делали мы с вами, доказывая миру, что мы в нем имеем право».

За преодоление и инициацию, особенно мальчиков, отвечает папа. Не стоит пытаться сделать из папы маму в штанах.

3. Как поговорить с мужем о методах воспитания?

Начинайте такие разговоры о методах воспитания в отсутствие детей и с признания или предположения позиции мужа.

Например:

— Знаю, как тебя злит, когда он делает уроки тяп-ляп. Мне тоже хочется, чтобы он умел фокусироваться и работать старательно. Но, ты вспомни, родительские нотации воспринимаются фоновым шумом. Никак не помогают стать внимательней и старательней.

— Да, когда она делает вид, что не слышит, это ужасно бесит, и воспринимается как неуважение. Я думаю, на самом деле она так пытается защищаться от нашего недовольства.

— Что происходит с тобой, когда Рома рыдает? Почему это так непереносимо? В такие моменты у тебя словно что-то взрывается внутри.

Как всегда, нам стоит пытаться понять партнера и найти сочувствие к его внутренним конфликтам и боли. Наши дети от этого тоже выиграют.