Ваши дети и новый мужчина. Две проблемы и как их решить

Ситуации разные, и мужчины разные, и дети разные, отношения складываются с разными нюансами. Однако многие проблемы таких семей (психологи называют их смешанными, или лоскутными) типичные, повторяются от семьи к семье. И сейчас вы в этом убедитесь.

Инсайдеры и аутсайдеры

Одна из основных проблем, которая возникает прям вначале и длится годами зачастую, — это проблема инсайдера — аутсайдера. Тот, кто приходит в семью к этим родителю и детям, часто чувствует себя аутсайдером (исключенным).

Например, есть женщина и ее дети, между ними налажен какой-то стиль общения, какие-то традиции, какие-то тонкие, трудноуловимые правила. И человек, который приходит извне, чувствует себя аутсайдером. Он не понимает, как в это вписаться, вклиниться, он видит, что между этими женщиной и детьми тесная связь, одна волна, а он мимо как-то, он снаружи.

При этом у инсайдера тоже свои сложности, ему приходится как-то лавировать, маневрировать между родными людьми и новыми членами семьи. Это тоже непросто.

Как это преодолевается?

Часто мы пытаемся побольше проводить время все вместе, чтобы сплотить нашу новую семью. И это зачастую неудачная стратегия. Эффективнее бывает проводить время по отдельности, каждому с каждым.

Например,  у мамы с детьми есть какие-то традиции, не надо сюда, в эти традиции тащить нового партнера. Наоборот, хорошо бы эти традиции оставить между мамой и детьми.
При этом маме побольше времени проводить тоже вдвоем, насколько это возможно, с новым мужчиной.

И партнеру новому с каждым из детей тоже проводить время вдвоем, занимаясь тем, что нравится обоим. Занимаясь тем, в чем этот новый партнер хорош. Допустим, он любит играть в футбол, и у вас мальчик. Пусть они играют в футбол, без вас, пусть это будет их занятие, их время. Или он любит собирать конструктор, а у вас как раз кто-то из детей любит собирать конструкторы. Он хорошо рисует, и ваши дети тоже любят рисовать.

  • И важно этому новому партнеру давать время побыть отдельно с друзьями или одному, потому что это большая нагрузка — вписываться в уже сложившуюся семью, в сложившуюся семейную систему мамы с детьми. Вам важно давать ему понять, что вы понимаете, что это непросто, вы сочувствуете ему в этом, и давать ему пространство восстановиться. Потому что это постоянная нагрузка — вписываться.

И вторая рекомендация — это давайте ему понять, что вы понимаете, что сейчас происходит разрыв связей, и вам жаль.

Например, вы разговариваете, о чем-то болтаете, воркуете. Прибегает ваш ребенок, просит вас о чем-то. И вы тут же переключаетесь на этого ребенка и начинаете с ним взаимодействовать активно. И ваш партнер чувствует себя исключенным, покинутым, и это больно.

Конечно же, это ребенок, он маленький, ему нужно внимание. На когнитивном уровне все всё понимают. Но это не мешает нам чувствовать себя покинутыми. И вы бы тоже чувствовали себя покинутой в этой ситуации, потому что, когда женщина присоединяется к мужчине с детьми, она чувствует то же самое, она тоже чувствует себя аутсайдером и покинутой в такие моменты.

Что вам нужно сделать — это хотя бы посмотреть на партнера, поймать его взгляд и показать ему, что вы сожалеете, что вас прервали. Или, если это позволительно, если ничего срочного, требующего моментальной реакции не происходит, вы можете своему ребенку, например, показать: «Милый, я вижу, что ты хочешь чем-то поделиться, дай, пожалуйста, я договорю».

То есть вам важно показывать вашему партнеру и вашим детям, потому что они тоже, конечно, переживают кучу тревоги: как теперь будет, осталась ли мама наша, не заберет ли этот дяденька полностью, и нам мало останется? И тем, и другим это непросто, да.

Вам нужно и этим, и тем показывать, что вы видите, что сейчас происходит разрыв связей, и вам жаль. Либо вы видите, что вас там ждут, от вас требуют внимания, но вы не можете сейчас, и вам жаль. И вы понимаете, что с той стороны это ждут, хотя бы.

  • Вообще, это большая тема и много нюансов. И у меня есть на эту тему мастер-класс, я оставлю на всякий случай ссылку, если вы хотите подробностей и разных практик и техник побольше. Ссылка на мастер-класс.

Воспитание неродных детей

И еще типичная проблема, помимо проблемы инсайдера — аутсайдера, которая каждому тяжело дается, и аутсайдеру тяжело, и инсайдеру тоже. Это то, что неродные дети часто кажутся плохо воспитанными, непослушными, неспособными поддерживать порядок и так далее. Причем так происходит не только когда мужчина приходит к женщине с детьми, ровно так же происходит, когда женщина приходит к мужчине с детьми. Его дети ей кажутся плохо воспитанными, не слишком послушными, не слишком дисциплинированными, не держащими порядок и все прочее. Это всегда так.

Почему? Ну потому что, когда это твой ребенок, ты хорошо понимаешь его возможности, ты с ним знаком с первых дней. И когда он не слушается, у тебя есть мазь, которая это лечит, — твоя глубокая к нему привязанность.

Когда ты приходишь в семью и встречаешь уже готовеньких детей какого-то возраста, ты не растил их с первых дней, у тебя нет этой мази, которая бы сглаживала, смягчала и позволяла продолжать их видеть милыми, симпатичными и родными, когда они плохо себя ведут. Ты не знаешь их возможности, ты не знаешь, что от них реально требовать, а чего нет, и требуешь больше, как правило, чем это было бы реалистичным.

Получается, что родной родитель все время защищает детей, а вот отчим или мачеха все время слишком много требуют, стараются больше дисциплинировать. И это очень плохая динамика, это производит такой раскол. Бедный родной родитель мечется, как бы сглаживать эти конфликты, как объяснить, что столько от детей не жди. А бедный приемный, скажем, родитель тоже все время мучается, что ты не слушаешь меня, ты только их все время защищаешь, ты все время становишься на их сторону, хотя мои требования разумны, я хочу хорошего, но я один в этом, я одинок в этом. Тут опять всем не позавидуешь.

Что делать?

Во-первых, знать об этой динамике обоим. Обоим заранее знать, что это не какая-то наша уникальная ситуация, через это проходят практически все смешанные семьи.

И стараться приемному родителю стать другом для начала. Чтобы возникли дружеские отношения, в идеале хоть какая-то привязанность возникла с каждым из этих детей, если их несколько, живая собственная связь эмоциональная. И не ставить никаких задач по дисциплинированию, пока она не возникнет и не окрепнет.

И соответственно, родному родителю просить о том, что «давай ты не будешь дисциплинатором до тех пор, пока ты не станешь другом, иначе все будет плохо, проверено множеством других семей, проверено психологами, которые с этими семьями работают. Давай ты сосредоточишься на том, чтобы стать другом, а дисциплину я беру на себя. «Если у тебя есть какие-то претензии по дисциплине, по возможности давай ты будешь ко мне приносить проблемы с дисциплиной, и я буду наказывать, ограничивать, если нужно. А ты, хотя бы вот пока ты не создал собственную связь с ребенком, постараешься избегать этой роли дисциплинатора и постараешься быть только другом».

Если ваша семья смешанная, расскажите, были и у вас такие проблемы, как их решали?

 

Комментарии: 2
Оставить комментарий
  • Оля
    говорит:

    Если бы было всё так просто, объяснила — муж понял, дети поняли. Но муж просто не понимает, ему говоришь, что для того, чтобы воспитывать детей, их нужно сначала полюбить, не любишь — не воспитывай. В ответ он говорит, что понял, но продолжает их тыкать носом во все их промахи! Так же и дети, объясняешь им, чтоб не лезли на рожон, но в итоге у них не иссякает этот поток агрессии к новому мужу! Такое ощущение, что всё бесполезно и проще остаться на всю жизнь одинокой, чем что-то объяснить любой из сторон!

  • Дарья
    говорит:

    Здравствуйте! Мне эта ситуация хорошо знакома. У нас смешанная семья. Я, муж, моя дочь от первого брака 15 лет, дочь мужа от первого брака 14 лет, мой племянник 10 лет, наша общая с мужем дочь 6 лет, мой племянник 1,5 месяца и моя мама. Живём все вместе, так уж получилось. Дом свой, большой. Хотим купить ещё побольше, чтоб к каждого был свой угол. В принципе у нас всё хорошо, кроме моих отношений с мужем. Похоже, что скоро дойдет дело до развода. Младшего племянника он вообще не воспринимает. Говорит, ребенок не наш, помогать вообще не буду. Дома по остальным вопросам тоже от него особо помощи не дождешься. При разводе у меня финансовых вопросов не возникнет, дом мой. Я работаю, у меня хорошая ЗП. С детьми мне помогает моя мама. Вот ещё и такие ситуации бывают!)

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения