Ваши дети и новый мужчина. Две проблемы и как их решить

Ситуации разные, и мужчины разные, и дети разные, отношения складываются с разными нюансами. Однако многие проблемы таких семей (психологи называют их смешанными, или лоскутными) типичные, повторяются от семьи к семье. И сейчас вы в этом убедитесь.

Инсайдеры и аутсайдеры

Одна из основных проблем, которая возникает прям вначале и длится годами зачастую, — это проблема инсайдера — аутсайдера. Тот, кто приходит в семью к этим родителю и детям, часто чувствует себя аутсайдером (исключенным).

Например, есть женщина и ее дети, между ними налажен какой-то стиль общения, какие-то традиции, какие-то тонкие, трудноуловимые правила. И человек, который приходит извне, чувствует себя аутсайдером. Он не понимает, как в это вписаться, вклиниться, он видит, что между этими женщиной и детьми тесная связь, одна волна, а он мимо как-то, он снаружи.

При этом у инсайдера тоже свои сложности, ему приходится как-то лавировать, маневрировать между родными людьми и новыми членами семьи. Это тоже непросто.

Как это преодолевается?

Часто мы пытаемся побольше проводить время все вместе, чтобы сплотить нашу новую семью. И это зачастую неудачная стратегия. Эффективнее бывает проводить время по отдельности, каждому с каждым.

Например,  у мамы с детьми есть какие-то традиции, не надо сюда, в эти традиции тащить нового партнера. Наоборот, хорошо бы эти традиции оставить между мамой и детьми.
При этом маме побольше времени проводить тоже вдвоем, насколько это возможно, с новым мужчиной.

И партнеру новому с каждым из детей тоже проводить время вдвоем, занимаясь тем, что нравится обоим. Занимаясь тем, в чем этот новый партнер хорош. Допустим, он любит играть в футбол, и у вас мальчик. Пусть они играют в футбол, без вас, пусть это будет их занятие, их время. Или он любит собирать конструктор, а у вас как раз кто-то из детей любит собирать конструкторы. Он хорошо рисует, и ваши дети тоже любят рисовать.

• И важно этому новому партнеру давать время побыть отдельно с друзьями или одному, потому что это большая нагрузка — вписываться в уже сложившуюся семью, в сложившуюся семейную систему мамы с детьми. Вам важно давать ему понять, что вы понимаете, что это непросто, вы сочувствуете ему в этом, и давать ему пространство восстановиться. Потому что это постоянная нагрузка — вписываться.

И вторая рекомендация — это давайте ему понять, что вы понимаете, что сейчас происходит разрыв связей, и вам жаль.

Например, вы разговариваете, о чем-то болтаете, воркуете. Прибегает ваш ребенок, просит вас о чем-то. И вы тут же переключаетесь на этого ребенка и начинаете с ним взаимодействовать активно. И ваш партнер чувствует себя исключенным, покинутым, и это больно.

Конечно же, это ребенок, он маленький, ему нужно внимание. На когнитивном уровне все всё понимают. Но это не мешает нам чувствовать себя покинутыми. И вы бы тоже чувствовали себя покинутой в этой ситуации, потому что, когда женщина присоединяется к мужчине с детьми, она чувствует то же самое, она тоже чувствует себя аутсайдером и покинутой в такие моменты.

Что вам нужно сделать — это хотя бы посмотреть на партнера, поймать его взгляд и показать ему, что вы сожалеете, что вас прервали. Или, если это позволительно, если ничего срочного, требующего моментальной реакции не происходит, вы можете своему ребенку, например, показать: «Милый, я вижу, что ты хочешь чем-то поделиться, дай, пожалуйста, я договорю».

То есть вам важно показывать вашему партнеру и вашим детям, потому что они тоже, конечно, переживают кучу тревоги: как теперь будет, осталась ли мама наша, не заберет ли этот дяденька полностью, и нам мало останется? И тем, и другим это непросто, да.

Вам нужно и этим, и тем показывать, что вы видите, что сейчас происходит разрыв связей, и вам жаль. Либо вы видите, что вас там ждут, от вас требуют внимания, но вы не можете сейчас, и вам жаль. И вы понимаете, что с той стороны это ждут, хотя бы.

• Вообще, это большая тема и много нюансов. И у меня есть на эту тему мастер-класс, я оставлю на всякий случай ссылку, если вы хотите подробностей и разных практик и техник побольше. Ссылка на мастер-класс.

Воспитание неродных детей

И еще типичная проблема, помимо проблемы инсайдера — аутсайдера, которая каждому тяжело дается, и аутсайдеру тяжело, и инсайдеру тоже. Это то, что неродные дети часто кажутся плохо воспитанными, непослушными, неспособными поддерживать порядок и так далее. Причем так происходит не только когда мужчина приходит к женщине с детьми, ровно так же происходит, когда женщина приходит к мужчине с детьми. Его дети ей кажутся плохо воспитанными, не слишком послушными, не слишком дисциплинированными, не держащими порядок и все прочее. Это всегда так.

Почему? Ну потому что, когда это твой ребенок, ты хорошо понимаешь его возможности, ты с ним знаком с первых дней. И когда он не слушается, у тебя есть мазь, которая это лечит, — твоя глубокая к нему привязанность.

Когда ты приходишь в семью и встречаешь уже готовеньких детей какого-то возраста, ты не растил их с первых дней, у тебя нет этой мази, которая бы сглаживала, смягчала и позволяла продолжать их видеть милыми, симпатичными и родными, когда они плохо себя ведут. Ты не знаешь их возможности, ты не знаешь, что от них реально требовать, а чего нет, и требуешь больше, как правило, чем это было бы реалистичным.

Получается, что родной родитель все время защищает детей, а вот отчим или мачеха все время слишком много требуют, стараются больше дисциплинировать. И это очень плохая динамика, это производит такой раскол. Бедный родной родитель мечется, как бы сглаживать эти конфликты, как объяснить, что столько от детей не жди. А бедный приемный, скажем, родитель тоже все время мучается, что ты не слушаешь меня, ты только их все время защищаешь, ты все время становишься на их сторону, хотя мои требования разумны, я хочу хорошего, но я один в этом, я одинок в этом. Тут опять всем не позавидуешь.

Что делать?

Во-первых, знать об этой динамике обоим. Обоим заранее знать, что это не какая-то наша уникальная ситуация, через это проходят практически все смешанные семьи.

И стараться приемному родителю стать другом для начала. Чтобы возникли дружеские отношения, в идеале хоть какая-то привязанность возникла с каждым из этих детей, если их несколько, живая собственная связь эмоциональная. И не ставить никаких задач по дисциплинированию, пока она не возникнет и не окрепнет.

И соответственно, родному родителю просить о том, что «давай ты не будешь дисциплинатором до тех пор, пока ты не станешь другом, иначе все будет плохо, проверено множеством других семей, проверено психологами, которые с этими семьями работают. Давай ты сосредоточишься на том, чтобы стать другом, а дисциплину я беру на себя. «Если у тебя есть какие-то претензии по дисциплине, по возможности давай ты будешь ко мне приносить проблемы с дисциплиной, и я буду наказывать, ограничивать, если нужно. А ты, хотя бы вот пока ты не создал собственную связь с ребенком, постараешься избегать этой роли дисциплинатора и постараешься быть только другом».

Если ваша семья смешанная, расскажите, были и у вас такие проблемы, как их решали?