Муж хочет меня изменить

Когда я училась на переводчика, нам по английскому однажды задали сочинение на тему «Каким я хочу видеть будущего мужа (жену)?». Мне было 20, ровно полжизни назад. И я до сих пор помню, о чем писала. Я хотела найти человека, который не будет всовывать меня в прокрустово ложе своих представлений о том, какой должна быть хорошая жена. Который позволит мне быть собой и при этом чувствовать себя хорошей.

Для профилактики я морально готовила мужа до свадьбы к тому, что как хозяйка я далека от совершенства. Понимала: если он будет пытаться меня переделать, нам трудно будет сохранить совет да любовь.

Когда тебя хотят изменить под свои желания и потребности, это вызывает понятный протест. Как реагировать на это?

• Тебе нужно лучше убираться!
• Тебе стоит быть поспокойнее!
• Тебе пора заняться спортом!
• Хватит слушать этих психологов!
• Тебе нужно принимать меня таким, какой я есть

Как реагировать, когда партнер говорит нам, какими мы должны быть, в чем нам нужно измениться?

А женщины чаще…

Справедливости ради должна сказать, что женщины чаще, чем мужчины склонны видеть в партнере полуфабрикат, нуждающийся в доработке.

«Я ищу человека, может быть не такого уж красивого, мне важна душа его, и чтобы он был обаятельный, воспитанный, с застенчивой улыбкой ребенка» (фильм «Укрощение строптивого»).

И, в общем-то, это понятно, почему мы так часто хотим в чем-то переделать партнера, изменить его, ведь от него зависит удовлетворение наших очень важных ключевых потребностей. С другой стороны, и так же понятно, почему нас это так сильно ранит, когда нас пытаются переделать. Это как будто бы нас не принимают, это как будто бы нам сообщают: «Такой, какой ты есть, ты недостаточно хорош».

Как же реагировать на это?

Можно нападать в ответ. Например: «А сам ты что, Ален Делон? Посмотри на себя в зеркало».

Можно делать назло. Но это по-детски, согласитесь. По-взрослому — это постараться увидеть за этим поведением партнера какую-то боль и неудовлетворенную потребность.

Спросите прямо

И можно прямо так и спросить: «А почему ты переживаешь об этом? А почему тебя это задевает? Расскажи мне».

Представьте себе, зачастую выясняется, что за словами партнера на самом деле беспокойство о вас, он переживает за вас и вот так неказисто это выражает.

Можно мягко напомнить мужу, что эта ваша черта входит в пакет «все включено», который он брал, когда женился на вас.

Можно мягко признать: «Да, я знаю, тебя раздражает это». Например: «Да, я понимаю, тебя раздражает бардак». Признать, что он имеет право испытывать какие-то негативные чувства в связи с этим.

Важная ремарка: если вы часто в общении с мужем чувствуете себя неадекватной, непутевой, никудышной, то очень велика вероятность, что вы находитесь в отношениях эмоционального насилия. И, пожалуйста, посмотрите мои выпуски на эту тему, на тему эмоционального насилия и мужа-тирана.

Насколько человек себя принимает?

И еще одно такое наблюдение. Если нам трудно принять несовершенство и слабости партнера, то это означает, что нам также трудно принимать свои собственные несовершенства и слабости. И вот своё недовольство собой мы проецируем на близких, в первую очередь, на мужа и детей. Поэтому, если вы замечаете, что вы часто делаете замечания другим и вот как-то пытаетесь сделать, чтобы они изменились, стали другими людьми, посмотрите на себя, насколько вы принимаете себя и свои несовершенства и слабости.

И если это ваш муж, который вечно недоволен вами, детьми, то представьте себе, насколько он недоволен собой, что он так много критикует окружающих.

Расскажите мне, как вы с этим справляетесь, пытается ли ваш партнер вас изменить, и как вы реагируете на это. И расскажите, как по-другому это происходит, когда вы пробуете способ из сегодняшней статьи. Поделитесь впечатлениями после того, как вы попробуете это применить.

И если вы чувствуете, что уже очень много накопилось обид и претензий с обеих сторон, то, конечно же, с этим нужно что-то делать. И я предлагаю вам начать с курса, в котором я рассказываю, как изменить отношения, когда столько всего накопилось.