Можно ли вернуть трепетность?

Женские романы полны трепета, неги, бешено бьющихся сердец. Он утонул в ее бездонных зеленых глазах. Она слушала его нежные слова, и земля уплывала у нее из-под ног.
Почему эти сомнительные с художественной точки зрения книги десятилетиями не теряют популярности? Что в них так притягательно для женщин? Чего нам так не хватает в обычной жизни и, главное, почему мы испытываем дефицит этого чего-то? Потому что только так мы чувствуем себя любимыми?
Я назвала это что-то дефицитное и желанное трепетность. Можно ли ее вернуть в свои отношения? Об этом — новый выпуск «Женской среды».
Спойлеров не будет) Смотрите:

Что скажете об этом?
А женские романы читаете?
Шепот, робкое дыханье, трели соловья
Серебро и колыханье сонного ручья …
Куда делся весь трепет между нами? Можно ли его вернуть?
Здравствуйте! Вы смотрите «yanakataeva.com», с вами я — Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин. Можно ли вернуть трепетность в отношения? Сегодня мы будем говорить об этом!
Все мы выросли на историях про принцесс. На страстной любви Скарлетт О’хара, Джен Эйр и других героинь нашей юности. Мы ждем от отношений ярких эмоций, нежности, страсти, трепета, а по факту имеем дежурный букет цветов на 8-е марта. Можно ли вернуть трепетность?
Давайте посмотрим правде в глаза. Романтические книги и фильмы сослужили нам не очень хорошую службу на самом деле. И они особенно опасны для женщин, которые выросли не в семье, где мама и папа очень любят друг друга, и своими глазами никогда не видели, как это выглядит, когда люди долго живут друг с другом и любят друг друга. И тогда за основу берутся вот эти прекрасные, эстетичные и очень волнующие кадры из фильмов и сцены из книг.
Но в реальной жизни трепетность – это всегда от неуверенности, от недосказанности. И всегда основана на идеализации. Конечно же, это невозможно сохранить в долгосрочных отношениях. Но в длительных отношениях есть кое-что покруче!
Это возможность быть собой. Таким, какой есть. И быть принятым таким, какой ты есть. И смешным, и нелепым, и расстроенным, и больным, и сопливым – каким угодно! И это возможность строить свой мирок, свою Вселенную. И разделять жизнь с другим человеком, и разделять с другим человеком что-то очень важное, очень личное, очень интимное. И это здорово!
Не трепетность нужна во взрослых отношениях, а бережность! Давайте будем бережны друг к другу! Помните выражение: «Беречь как зеницу ока»? Наше доверие друг к другу, вера в то, что другой желает мне добра, на моей стороне и видит меня хорошим, вот это, как раз, на мой взгляд то, что нужно беречь в отношениях, как зеницу ока.
Это очень легко потерять. По мелочи, претензиями, замолчанными обидами. И при этом трудно восстановить. Но когда это есть, то нам в отношениях очень тепло и уютно. И мы можем получать яркие краски от разных проектов, от работы, от хобби, от путешествий, от приключений, вместе и по отдельности.
А трепетность, вместе с неопределенностью, недосказанностью, идеализацией давайте оставим юным.
Что вы думаете об этом? Ждете ли вы трепетности от своих длительных отношений, или вы находите в них другое очарование и другие преимущества? И принимаете то, что трепетность — вместе с неопределенностью. А в длительных отношениях не трепетность, но зато определенность, тепло, уют и ощущение, что тебя принимают и с тобой разделяют очень многое.
Давайте порассуждаем об этом: про трепетность и про принятие. И про то, в чем крутизна, в чем красота длительных отношений. Я жду ваши комментарии, ваши соображения в комментариях к этому посту.
До встречи в следующей «Женской среде», пока!



Я больше понимаю трепетность как то, что сердце замирает и приходит волнение при виде супруга. И это скорее от того, что эмоции переполняют, а не от недосказанности. Думаю, здорово, если такое чувство не проходит с годами. Есть такие пары, которые и в 90 чувствуют себя молодоженами. Но и на счет бережности я тоже согласна.
Есть пары, которые чувствуют глубокую нежность, природненность, благодарность друг другу. Не нон-стоп, моментами. Но это очень отличается от чувств молодоженов. И не может быть иначе, тут задействованы разные гормоны. Волноваться каждый раз, когда видишь того, с кем годами делишь постель и, простите, туалет, вряд ли здорОво. Это миф, на мой взгляд, вредный.
Яна, здравствуйте!
М.б. дело не в такой трепетность, как вы описали, а в желании вместе замечать прекрасное как друг в друге, так и в окружающем? Влюбленные находятся в высоких вибрационных состояниях, за счёт которых у пары быстрее всё складывается, и больше сил.
По моему это прекрасно смотреть хотя бы иногда на своего мужа широко открытыми глазами и удивляться открывая в нём новое спустя столько лет совместной жизни.
Да, стабильность, поддержка и принятие это хорошо. Но муж — это в первую очередь мужчина, а не просто друг или партнёр.
И в семье как и во всём в жизни должен быть баланс.
Открывать новое в партнере — я только «за». В моих программах даже есть упражнения на это.
Яна, я вас услышала, бережность намного богаче и дает в пару комфорта. Будем учиться быть бережливы друг к другу!
Вот это Ваше послание, которое Вы постоянно нам внушаете «Наше доверие друг к другу, вера в то, что другой желает мне добра, на моей стороне и видит меня хорошим», очень помогло мне понять что не так в наших с мужем отношениях и выйти на совершенно новый уровень. Слава Богу, я смогла посмотреть на мужа этими глазами и увидеть его совершенно другим. Это как внутреннее чудо! Раньше чуть что не так, я сразу, «так и знала, что ты плохой», а сейчас «ничто не убедит меня, что ты плохой, я то знаю, что ты хороший» и муж конечно это видит и чувствует и хочет соответствовать.
Спасибо Вам, Яна!
Людмила, спасибо за комментарий! Все не зря. Это так радует меня.
Думаю еще что трепетность это самый простой и бюджетный способ добавить в жизнь острых положительных эмоций, которых сложнее получить в режиме стабильной ответственности за детей и ипотек.
Пришло время апдейтить мой коммент(
Вот говорится, что трепетность от недосказанности. Есть-таки щепотка негатива в этом слове. Я бы сказала, от недовыясненности. Что-то М и Ж еще друг о друге просто не успели узнать. Да, м.б. когда много времени проведут вместе она растолстеет и в халате, а он в тениках с коленками, а м.б. и нет.
Входит в трепетность просто новизна. Непривычность.
Красота новых туфель.
Есть у тебя туфли старые — бережные, уютные.
А вот берешь новые и понимаешь, что они, зараза, трут, но ты их оденешь, ты в них офигенна.
Всегда ли мы старые, «беговые» туфли новым предпочтем? А что так, удобно же!
Мало ли что все в складках, зато реальную жизнь видали и за_тебя-за_тебя.
Не почувствуешь ты в них себя офигенно, потому что тянется за ними хвост дней,
когда ты была нелепой, расстроенной, больной и сопливой.
В общем полный отказ от попыток испытать трепетность напоминает лису с зеленым виноградом, которая его достать не может а говорит что не очень-то и хотелось.