Моя семья vs мои мечты? Личный опыт Катаевых

Бывает, мы решаем отложить какую-то мечту или вдохновляющий проект, потому что сейчас у нас другие приоритеты. И это наше осознанное решение.

А бывает, что мы не решаемся сделать шаг в сторону мечты, потому что боимся, что близкие не поддержат, не поверят в нас и в наши идеи, будут недовольны нами, будут иронизировать в духе «ну и где миллионы?»

И для того, чтобы сохранить их одобрение, чтобы оставаться хорошей для них, мы отказываемся от мечты. Переводим ее в статус «когда-нибудь». Или убеждаем себя, что это действительно не для нас.

Или мы начинаем слегка привирать, тайно продолжая идти в желаемом направлении. Или, очень редко, открыто воевать за свое право развиваться так, как мы считаем для себя лучшим.

В этом выпуске я хочу поделиться личным опытом — как это устроено у нас  с мужем. Какая книга в начале отношений сказала нам об этом важные слова, ставшие частью нашей философии. И какие серьезные плюсы я вижу в нашем подходе сейчас, спустя годы.

• Читайте также статью «Муж против моих увлечений и развития»

Бывало ли у вас такое, что вы боялись, что ваш мужчина не одобрит ваши цели, мечты, планы, связанные с вашим собственным развитием? И бывало ли такое, что вы переживали, что отношения и ваши желанные цели конфликтуют между собой? Или вы сами были против каких-то планов, идей мужа? Они вас пугали и категорически вам не нравились. Если да, то может быть вам будет интересен наш с мужем опыт.

В этой статье, вопреки обыкновению, я не буду давать конкретных рекомендаций, которые подходят большинству. Я хочу рассказать только о нашем личном опыте в надежде, что он будет вам полезен.

В начале было слово…

И все началось с начала! Когда мы только начинали встречаться с мужем, когда начинался наш сумасшедший роман в письмах, на пике популярности была книга Пауло Коэльо «Алхимик». И вот несколько предложений из этой книги, из предисловия, если быть точной, стали одним из глубинных принципов наших отношений. И сейчас я хочу их процитировать.

«Если человеку все же хватит мужества извлечь свою мечту из недр души и не отказаться от борьбы за ее осуществление, его ожидает следующее испытание: любовь. Он знает, чего хотел бы добиться или испытать в жизни, но боится, что, если бросит все и последует за своей мечтой, он тем самым причинит боль и страдания своим близким. Это значит, что человек не понимает, что любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперед. И тот, кто действительно желает ему добра, всегда готов пойти ему навстречу, постараться понять и поддержать его в пути».

С тех пор прошло больше 10 лет, и в течение этих лет мы действительно много искали, экспериментировали, пробовали что-то. И я, и мой муж. Каждый в своей сфере. И мы действительно всегда поддерживали друг друга.

Как же мы начинали?

Когда только начинался мой проект, и основное, что видел мой муж после отбоя (у меня было двое детей, Мира была грудной) – это мою согнутую над компьютером спину, когда я пыталась разобраться в технических сложностях. И бывали периоды, когда мой муж пропадал на своих проектах, часто уезжал. И лучшее, что у него было для нас с детьми, это несколько минут перед сном, когда мы уже готовимся уснуть в своих кроватях.

Тем не менее, любой этап жизни мы всегда помогали друг другу, поддерживали друг друга и соглашались на то, что партнер ищет себя с неизвестным результатом и пытается строить проекты, в которых успех не гарантирован. Почему? Я могу сказать за себя. Потому что я желаю добра моему мужчине, я хочу, чтобы он реализовался так, как он считает нужным. Я даю ему право на ошибки, в том числе. Я хочу, чтобы он шел своим путем и совершал ошибки, если это неизбежно. А это неизбежно, ведь ошибки – это часть роста.

Преимущества нашей позиции

С годами, занимаясь семейным консультированием, я вижу дополнительные преимущества такой позиции. Помимо того, что это доброе отношение позволяет получать доброе отношение в ответ, еще это позволяет нашей семейной системе, нашей супружеской паре быть гибкими. Ведь мы неизбежно меняемся с момента начала наших отношений. У нас другие цели, задачи и другое видение себя и жизни. Особенно это остро в наше время, когда каждый человек в течение жизни, как правило, меняет профессию, и возможно несколько раз.

И когда семейная система жесткая, и ты можешь в ней быть только кем-то, кем тебя партнер принимает, и не можешь быть кем-то другим, кем он тебя не хочет принимать, тогда желание быть кем-то другим становится угрозой для семейной системы. В том числе поэтому так много разводов и измен около 40 лет, потому, что человек хочет прожить какую-то другую жизнь и побыть другим собой. Но внутри этой семейной пары это невозможно, потому что роли определены жестко.

Когда семейная система гибкая, и партнер позволяет тебе реализовывать себя, экспериментировать так, как ты считаешь нужным, тогда эта система гораздо более жизнеспособна. Тебе не нужно уходить из нее, чтобы стать другим собой. Ты можешь делать это в прежней семье. Эти плюсы я вижу уже сейчас, спустя годы. А когда я начинала, единственно, что мною двигало желание добра партнеру, ровно так, как пишет Пауло Коэльо в «Алхимике».

Возможно, этот опыт вам пригодится, натолкнет вас на какие-то полезные размышления. И мне будет очень интересно о них узнать. И мне интересно узнать о вашем опыте, как у вас в семье это решено. Как вы обходитесь с желанием партнера развиваться, возможно, не так, как вы представляли себе. Как вы реагируете, когда его планы, как вам кажется, угрожают семейной безопасности, благополучию, привычному укладу. Что вы тогда делаете? Как это решаете?

Это очень интересно, учитывая, как быстро меняется наш мир, как быстро меняемся мы. Рано или поздно мы сталкиваемся с такими ситуациями, и интересно осознанно понимать свою позицию. Поделитесь этим выпуском с теми вашими подругами, которым сейчас особенно важно услышать про эту тему.

• Читайте также статью «Муж против моих увлечений и развития»