Ловушки отцовства и как из них выбраться

Катаевы отец и сын общаются

Для ребенка важно иметь семью не просто с двумя родителями, а с хорошими родителями. С мамами и папами, которым интересны их дети, готовыми проводить с ними время и вникать в их дела.

«Дети активно вовлеченных отцов отличаются повышенной когнитивной компетентностью, повышенной эмпатией, менее стереотипными взглядами. По словам американского государственного сайта «Важность отцов для развития здоровых детей» (The Importance of Fathers…, 2007), ссылающегося на специальные исследования, дети, имеющие вовлеченных, заботливых отцов, лучше учатся, имеют более высокий IQ, лучшие лингвистические и когнитивные способности.

Дети таких отцов лучше подготовлены к школьному обучению, более терпеливы и легче переносят связанные со школьным обучением стрессы и фрустрации. Например, в 2001г. Министерство образования США установило, что у детей высоко вовлеченных биологических отцов вероятность получать преимущественно высшие оценки повышается на 43%, а вероятность переэкзаменовки снижается на 33%.

У детей заботливых отцов больше шансов на эмоциональное благополучие, они увереннее осваиваются в окружающем мире, а когда подрастают – имеют лучшие отношения со сверстниками. Наличие отца и его активное участие в воспитании способствуют повышению у ребенка уверенности в себе, что в дальнейшем облегчает им общение со сверстниками» (Игорь Кон, «Мужчина в меняющемся мире»).

Что мешает мужчине стать вовлеченным отцом? Поговорим про «ловушки отцовства» и как из них выйти.

Яна-Катаева-с-мужем-и-детьми-на-траве.jpg

В этом и следующем постах мы поговорим о том, что мешает мужчине стать увлеченным и вовлеченным отцом. И может ли женщина помочь мужу раскрыться в отцовстве.

Ложные ценности — ловушки отцовства

Российская исследовательница Галина Абрамова выделила несколько убеждений или «ложных ценностей», как она назвала их, которые она объединила в группу под названием «Ловушки отцовства». И эти «ловушки отцовства» мешают мужчине стать заботливым, внимательным и вовлеченным отцом. Давайте посмотрим, что это за ловушки, и насколько они свойственны вашему мужу, если вообще свойственны.

  1. Ловушка простой цели. «Кормлю, пою, одеваю. Что еще нужно?» На этом функции хорошего отца заканчиваются
  2. Ловушка ожидаемого долженствования. «Я тебе отец, и поэтому ты должен меня слушаться. Только потому, что я твой отец». К сожалению, мы знаем, что с современными детьми это плохо работает
  3. Ловушка нормальности или «все как у людей». Отказ принимать уникальность своей жизни и жизни членов своей семьи. «Мои дети должны быть как все. У нас все должно быть как у людей»
  4. Ловушка правоты силы или «Против лома нет приема» — ориентация на силовые способы решения проблемы, связанные с демонстрацией силы
  5. Ловушка возраста. «Он еще слишком маленький. Пусть мама с ним возится»
  6. Ловушка подарка. «Я покупаю ему все, что он захочет. Значит я хороший отец»
  7. Ловушка превосходства пола, отказ от других, отличных от традиционных мужских способов решения жизненных задач
  8. Ловушка ревности к детям. Неделание считаться с тем, что жена принадлежит не только мужу, но и детям, старикам и другим людям

Может ли жена повлиять на это? Может ли жена ослабить влияние «ложных ценностей» на поведение мужа? Я считаю, что может. Но только не убеждая мужа в том, что он ничего не понимает в детях, не разговаривая на тему воспитания свысока, из позиции сверху, не обсуждая воспитание детей и тем более ошибки мужа при детях. Как действовать вместо этого?

Как жена может ослабить влияние ловушек отцовства на мужа?

  1. Используйте силу окружения. Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, с которых есть такие герои. Кстати, на моем сайте в рубрике «Семейный кинозал» есть большая подборка фильмов для семейного просмотра.
  2. Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объекта. Субъектное отношение – это когда «Я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение – это когда «Я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются как «детей должно быть видно, но не слышно»

И когда мы меняем отношение на субъектное, когда мы видим конкретного человека, тогда нам гораздо проще выстроить с ним по-настоящему человеческие отношения за рамками всех этих убеждений.

Как помочь мужу выстроить субъектное отношение к ребенку?

И как можно помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, помочь увидеть уникальную личность?

  1. Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.
  2. Расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни.
  3. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Все это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль, позицию, и увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Мы с вами продолжим этот разговор, а пока я хочу спросить у вас, есть ли среди «ловушек отцовства» такие, которые явно свойственны вашему мужу? Если есть, то какие? И как вы до сих пор пытались это изменить, если пытались? Как вам кажется, что наилучшим образом может помочь вашему мужу раскрыться в отцовстве?

Комментарии: 12
Оставить комментарий
  • Александра
    говорит:

    А вот мне очень сильно интересно, не должен ли разве ребенок слушаться только потому, что его кормят, поют и одевают? Любой, хоть объект он, хоть субъект. Не хочешь слушаться — ради бога, вперед. Обеспечивай себя сам и твори что хочешь, я буду считать это мегауспехом в своей родительско-педагогической деятельности. Даже разрешу первое время дома ночевать.

  • Jela
    говорит:

    Ловушка 2 — это ярко выражено, отношения супруга со своим отцом были крайне негативными, и от сына он подсознательно ждёт негативного отношения. Присутствует и ревность, очень тяжело в этой ситуации. Все попытки объяснить ситуацию приводят к типу «поиск плохиша». Трудно всем. Вот так проблемы из детства портят всю жизнь всем близким

  • Александра
    говорит:

    А вот у меня бывает ловушка 2 — ожидание послушания. С ней помогает бороться напоминание, что из того, что ребенок тебя не слушается совершенно не следует, что он тебя не уважает или хочет поставить себя главным. Бывает, что он бы и рад сделать как от него хотят, но у него может быть много неочевидных причин не слушаться. А у мужа ловушка 4 — демонстрация силы, по случаю того что мама ругается (включиться как тяжелая артиллерия чтобы не доводил мать) и особенно когда старший обижает младшего. Просто стараюсь сглаживать углы и не оставлять мужа с обоими детьми сразу.

  • Галина
    говорит:

    У нас 2 (должны слушаться) и 4 (демонстрация силы). Причем не всегда. Если муж в хорошем настроении, отдохнувший, то он может их обходить. Но если устал или попробовал по-другому, а не получилось, то его «несет». Нет, Он их не бьет, но может со злостью «скрутить» и в этот момент никакого субъекта он не видит.

    Обсуждать детство — обсуждаем. Он многое старается делать не так, как его отец, он вообще не очень-то любит хорошо отзываться о своих родителях, все больше их критикует. От обратного здесь можно, конечно, но положительный образ все равно нужен.

    Положительные примеры надо искать где-то. Пока с этим у нас не очень, т.к. муж не очень вообще любит создавать себе «авторитетов».

    Но он старается быть хорошим отцом, так, как может.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Галина, это правда, с положительными примерами гуманной дисциплины у отцов плохо.

  • Инна
    говорит:

    у нас покупка игрушек и все что дочка попросит. она поздняя. в 50 лет родили.

  • Люда
    говорит:

    Я не могу точно определить, какая из этих ловушек у моего мужа, но то, что он практически совсем не есть вовлеченным отцом, это факт. Он любит сына (7 лет), любит покупать ему что-то, переживает, чтобы был здоров, но совсем не проводит с ним времени, не интересуется чем он живет, ему все равно, как он проводит свободное время. Если я оставляю их вдвоем, это значит, что они оба все это время будут сидеть в гаджетах. Ему просто не интересно, и он совсем не старается как-то изменить это. Нет, иногда он учит его что-то делать, например, пылесосить, но это сопровождается постоянной критикой, что сын делает не так. У мужа есть отец и он хороший человек, но как говорит муж, в детстве у них не было близости, к тому же, его отец постоянно был и есть унижаемым своей женой, то есть мамой мужа.

    • Катерина
      говорит:

      Вы пишите, что он «любит покупать ему что-то». Похоже его ловушка это покупки/подарки.

  • Anastasiya
    говорит:

    А если муж вырос без отца? Это его большая боль и трудность в отношении с ребенком. Говорит: «У меня нет перед глазами примера отца, просто пустота…»
    Физически отец у мужа есть, но они встретились только недавно. И теперь отец уже как ребенок, и муж о нем заботится.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анастасия, да, это большая проблема современности. Сейчас в развитых странах одна треть (!) детей растет без отца. Можно вместе с ним искать примеры хороших отцов в кино, в книгах, среди знакомых. Замечать: как они общаются с детьми? Какова их позиция и роль?
      Хорошо, если у Вас верующая семья.
      И трудно, но очень полезно может быть найти родного отца. Или хотя бы его могилу. Пообщаться с теми, кто его знал в последние годы, если его уже нет.

    • Катерина
      говорит:

      Анастасия, используйте окружение. Про это Яна говорила в видео.

  • Ирина
    говорит:

    Супруг вспоминать детство не любит и неохотно отвечает…больше рассказывает о своём наставнике и друзьях. Хотя с отцом ровные отношения но без близости

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения