Как запретить мультики и остаться хорошей мамой

«Так. Самый последний мультик!» — говорю я строгим голосом. Но мы оба: я и Слава — знаем, что будет еще один и еще. Затем я уже рассержусь и выключу телевизор с ворчанием и бурчанием.

Я устаю настаивать и выдерживать недовольство. С каждым из трех детей, каждый день, много лет… Порой я оттягиваю момент окончательного запрета. И тем самым делаю мое материнское «нет» непонятно, чем для моих детей. Мне не хватает… да, мне не хватает твердости. Как и большинству современных хороших мам: внимательных к детским потребностям, готовых слушать и слышать детей, желающих дать ребенку понять: твои желания важны.

Это, конечно, только усугубляет борьбу вокруг мультиков, сладкого, уборки игрушек, ухода с прогулки и т.д. И еще часто добавляет остроты конфликтам мамы и папы вокруг воспитания: папы злятся, что мамы так беспомощны, «распустили ребенка». Нужно честно признать: нам стоит быть тверже.

Что внутри нас мешает ставить ребенку четкие границы, как это делать и оставаться любящей, понимающей, вовлеченной мамой?

В выпуске я упоминаю одну из моих любимейших историй про науку и детей, мантру, которую я взяла себе для ситуаций, когда надо запрещать, а сил выдерживать недовольство нет, и пару простых действий, уменьшающих количество борьбы в материнских буднях.

Хочешь сказать ребенку: «Так, мама сказала, что мультиков уже хватит, выключаем». А получается: «Сыночка, ну, давай уже выключим мультики. Ну, давай уже, пожалуйста, выключим». Вам бывает трудно быть твердой с ребенком?

Наука и дети

Родителям необходимо запрещать, ограничивать, требовать. Это нужно и для здоровья, и для безопасности, и для социальной адаптации ребенка, и для его психологического благополучия. По поводу психологического благополучия есть известный эксперимент, который описал Конрад Лоренц в своей книге «Агрессия (так называемое «зло»)», про детей, которых выращивали без фрустрации («non frustration children»). И родители с раннего детства старались избегать любых ситуаций, в которых детям что-то не нравится, что-то  не дали, чего-то не хватило. То есть избегать всеми силами всех моментов фрустрации. И потом эти дети выросли в совершено не воспитанных, наглых, ужасных подростков. И, поступив в институты, оказывается, что мир так не устроен, они испытывали много тяжелых чувств и на самом деле они не были счастливы.  Хотя родители мечтали именно об этом.

Конрад Лоренц рассказывает про американского профессора, который попросил продлить его пребывание в Европе, объясняя это тем, что к ним приехала сестра жены, и у нее дети как раз «non frustration children». Мол, вы поймите ребята, у меня там дома «non frustration children» продлите мне, пожалуйста, командировку.

Почему родителям бывает так трудно запрещать что-либо?

Итак, обязанности родителей запрещать, требовать и ограничивать. Почему же это нам бывает так трудно.

Во-первых, потому, что мы хотим, чтобы наши дети знали, что они для нас важны, что мы уважаем их чувства, что мы видим их желание и чувства, что мы их слышим. Это то, чего очень сильно не хватало многим из нас в детстве. И теперь мы хотим избавить наших детей от этого опыта, от которого страдали сами. И чем более авторитарным был стиль воспитания нынешних родителей, тем сильнее может быть перекос сейчас у этих родителей в сторону вседозволенности.

Во-вторых, нам бывает тяжело огорчать ребенка и сталкиваться с ощущением «я плохой»: когда наше собственное представление о себе не слишком надежно, когда собственное ощущение «я хороший» не слишком стабильно, не слишком крепко, то принимая непопулярные решения, вызывая гнев ребенка, мы рискуем столкнуться вот с этим ощущением, вероятнее знакомое с детства, — «я плохой». И это мучительно.

Кроме того, еще такой фактор, как идеальная мать в нашей голове. У нас есть представление о какой-то мифической женщине, идеальной матери, у которой дети все делают с первой просьбы, и стоит ей ласково улыбнуться и попросить, как дети тут же собрали игрушки и весело, бодро идут укладываться спать. И, когда у нас так ловко не получается, то мы сталкиваемся с разочарованием в себе: да, мы не так хороши, как та идеальная мать, которую мы себе придумали. И это больно.

Еще очень важно то, что нам бывает трудно пережить, переварить бурю эмоций, возникающую у ребенка в связи запретом, или в связи с требованием, которое он не хочет выполнять. Чувства ребенка понятны. Когда что-то идет не так, у него много чувств. И чем меньше ребенок, тем более бурно он их выражает. И у нас порой не хватает нашего внутреннего контейнера, как говорят психоаналитики, этой образной, внутренней емкости, где мы можем переваривать трудные чувства. Потому что этот контейнер уже заполнен и вовремя не освобожден. Тогда нам нечем переваривать эту бурю, нам не во что складывать, психологически, эту бурю чувств, эти эмоции ребенка. И мы стараемся избежать этих ситуаций, когда нам нужно с ним конфронтировать.

Что же делать?

Какие могут быть первые шаги, если вы узнаете себя в этом, если вы понимаете, что вам трудно быть настойчивой и требовать и запрещать, когда это в интересах ребенка.

1. Первое. Примите свою роль «запретителя» и ограничителя. Примите внутренне, что это важная, неотъемлемая часть вашего родительства. Сформулируйте какую-нибудь подходящую мантру, например, границы это благо для ребенка. И повторяйте ее себе, когда вам становится трудно на чем-то настоять.
2. Второе.  Введите правило: все, что часто повторяется, например, что вы идете спать в девять вечера, — не требует дополнительных обсуждений. Подробно обсудите с ребенком это правило. Возможно, стоит зафиксировать его на бумаге, нарисовать его, если ребенок маленький. Так же хорошо работает «когда-тогда».
   Когда ты сделаешь уроки, тогда ты сможешь посмотреть мультик. Когда ты приберешь свои игрушки, тогда я достану тебе новые машинки.
3. Третье. Вам не нужно быть жесткой и грубой и резкой, чтобы быть твердой. Вы  можете оставаться доброжелательной и при этом запрещать и ограничивать. Вы можете это делать доброжелательно, без злости. Часто нам мешает нежелание быть злюкой, но этого и не нужно. И, конечно же, у ребенка будет появляться злость, гнев, он будет переживать фрустрацию. Помогите ему пережить фрустрацию. Будьте рядом, утешьте его, помогите ему выплакать слезы тщетности, выражаясь термином психологии привязанности.
4. Следующее. Следите, чтобы при этом в вашем голосе не было заискивающих, извиняющихся интонаций. Они не нужны. Ваш голос должен звучать доброжелательно, но при этом уверенно.
5. Следующее. Вам не нужно каждый раз, обязательно, до бесконечности объяснять ребенку, почему вы, что-то просите от него, или почему ему что-то делать нельзя. Бывает ситуация, когда стоит что-то объяснить, и тогда ребенок примет легче этот запрет или требование. Бывает, что это совершенно не нужно, и вам достаточно сказать: «Потому что я так решила. Потому что я твоя мама, и я так решила». Не бойтесь брать эту ответственность на себя. Не обязательно согласие ребенка на то, чтобы что-то сделать, чтобы он это сделал. Бывает достаточно, чтобы вы были уверены в том, что вы действуете в интересах ребенка. И вы его ведете за собой, и вы ему говорите, что нужно делать.
6. И последнее, очень важное, следите за своим контейнером. Вот этой образной психологической емкостью, в которой вы перевариваете, перерабатываете ваши чувства. Следите за тем, чтобы там не накапливались очень много негативных, трудных, не переработанных эмоций.Для того, чтобы это вытаскивать из себя и перерабатывать, очень хороши письменные практики. Самые известные из письменных практик это утренние страницы. Когда нужно писать с утра три страницы ни больше, ни меньше, всего того, что у тебя на душе. Так же могут помочь разговоры с подругами, с мужем. Если много всего накопилось, то очень хорошо поплакать у кого-нибудь на плече. Я использую мужа для этого.

Что же это были некоторые рекомендации, как быть твердой, не становясь плохой  для себя внутренне и не становясь злой для ребенка.

И еще важное напоминание о том, что твердость и способность запрещать ребенку и требовать от ребенка — это неотъемлемая часть родительства. Это очень важная часть. Такая же, как ваша ласка, ваше принятие, ваша любовь. Твердость тоже очень важна.

Расскажите мне, как у вас с этим обстоит. Трудно ли вам запрещать ребенку? И что из того, что я сказала, про вас из этих причин? Или, может быть, вам трудно по каким-то другим причинам. И скажите мне, какой из моих советов, вам кажется наиболее полезным для вашей ситуации. И какой из них вы начнете применять уже сегодня.